Quel est le comble pour Nicolas Sarkozy ?

Vouloir relancer la croissance de la France, alors qu'il n'est pas foutu de relancer la sienne.

Qu'est-ce que la folie chez les fromagers ?

-Un handicap Emmental.

Quel est le comble pour Edouard Leclerc ?

Faire ses courses chez Auchan.

Quel pokémon est égal à 99?

Noeunoeuf 

Qu'est-ce qu'un mouton sans laine ?

Un nuage 

Des enfants sonnent chez une dame . 

La dame leurs répond :

-Qui a t il ?

-On aimerait savoir si votre fils Titouan peux jouer avec nous?

-Mais vous savez que Titouan n'a ni bras ni jambe ?

-Oui mais on a besoins d'un ballon.

Mr et Mme la couverture gratte ont une fille comment s'appelle t-elle ? 

Sandra (Sans draps la couverture gratte)

- Lol papa, pourquoi je doit prendre mon bain avec le grille pain ?

- Tu veux que je soigne ton autisme ou pas ?

Un bus d'enfant tétraplégique est tombé de la falaise pourquoi?

Parce que le conducteur c'est un cotorep 

J'ai finalement rassemblé mon courage et a appelé la ligne d’aide pour les victimes de viol Mais ils étaient vraiment méchants. Je veux dire, ils devraient dire dans la publicité que c’est seulement pour les victimes!

Pourquoi les voyages en Angleterre sont-ils devenus si populaires auprès des jumeaux siamois?

Cela donne à l’autre une chance de conduire une voiture aussi.

Chuck Norris s'est fait recruter par la nasa pour lancer les fusées à main nues 

Si vous devez rompre avec quelqu'un, le meilleur endroit pour le faire est McDonalds. Il n'y a pas d'assiettes ou de lunettes à briser sur la tête, pas de couteaux tranchants ou de fourchettes hérissées, et vous pouvez toujours vous cacher derrière un gros enfant.

Mr et Mme Fonsec ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Sophie Fonsec (saucisson sec)

Que dit Greta Thunberg quand elle a des ampoules aux pieds ?

-Pitié, à LED

Trump n’a rien à voir avec Hitler.

Il ne pourra jamais écrire un livre

L’OMS prend rendez-vous avec le président.

OMS :

– Monsieur le président, nous aimerions faire une étude sur la population touchée par le sida.

Le président :

– Mais se n’est pas la peine, je vous assure personne n’a le sida dans mon pays.

OMS :

– Mais! vous ne pouvez pas dire ça ! Qu’est-ce qui vous fait dire cela !

Le président:

– Écoutez! je baise mon pays tous les jours et je n’ai jamais rien attrapé.

Au mac do: 

- Suce ma kekette j’ai une grand bite

- Pardon? 

- Six mc nuggets et une grande frite 

Deux cigarettes discutent: 

- ça va? 

- Non j’ai l’impression que ma vie part en fumée 

Si Emmanuel Moire fait de l’art on peut dire qu’il fait de l’art moire