Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :

- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?

- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!

La femme est le chef-d’œuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps.

Alphonse Allais

Les jambes permettent aux hommes de marcher et aux femmes de faire leur chemin.

Alphonse Allais

Je lui fermai la bouche d’un baiser derrière l’oreille.

Alphonse Allais

Oh ! l’éternel féminin, comme disait le monsieur dont la femme n’en finissait pas de mourir.

Alphonse Allais

C'est quand on serre une femme de trop près qu'elle trouve qu'on va trop loin.

Alphonse Allais

Tout ce qui est public devrait être gratuit : l’école, les transports et les filles.

Alphonse Allais

- Je veux bien mourir pour le peuple, mais je ne veux pas vivre avec.

François Mauriac

- L'ennui m'ennuie.

Sophie Marceau

- Ils m'ont mal sous-estimé.

George W. Bush

- Tu te rends compte que, si on n'avait pas perdu une heure et quart, on serait là depuis une heure et quart.

Johnny Hallyday

- Le plus grand souvenir de mes 20 ans, c'est quand j'avais 16 ans.

Johnny Hallyday

- La première fois que je suis mort, je n’ai pas aimé ça, alors je suis revenu

Johnny Hallyday

Quel est le comble pour un bol ?

De ne pas avoir de bol !

C'est l'histoire d'une fille qui s'appelle Sarah,elle fait de la balançoire. Elle tombe, pourquoi ?

Parce qu'elle  n'a pas de bras 

Toc toc qui est là ?  

Sûrement pas Sarah 

Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?  Elles manquent vraiment d’ambition.

Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.

- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.

Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !

C'est un blonde qui rentre dans un bar elle chuchotte à l'oreille du barman:

- Excusez moi ou sont les toilettes ? 

Le barman lui répond :

- De l'autre côté 

Alors la blonde se déplace et lui chuchotte dans l'autre oreille :

- Excusez moi ou sont les toilettes ?

   Toto a des difficultés avec le calcul mental. Son père tente de l'aider :

- Dis-moi, Toto, si tu as 6 oranges et que je t'en donne 4 autres, combien auras-tu d'oranges au total ?

- Je ne sais pas.

- Mais enfin, tu as dû apprendre ça à l'école, non ?

- Non. À l'école, on compte toujours avec des pommes!

  Un gars passe sa main sur le crâne chauve de son copain. Il lui dit :

- C'est rigolo, quand je passe ma main sur ton crâne, j'ai l'impression de la passer sur les fesses de ma femme!

- Oui, moi aussi j'ai la même impression!

  Un gars dit à sa femme :

- Finalement, ta mère est mieux qu'un oignon!

- Je ne sais pas trop si c'est un compliment, ça! Mais pourquoi dis-tu cela ?

- Parce que je n'ai même pas pleuré  quand je l'ai découpée!

  Le premier ministre dit au président de la république :

- Il est urgent de trouver un truc pour que les retraités oublient qu'on les taxe au maximum!

- Ben, on va arrêter de rembourser les soins pour Alzheimer!

  Au supermarché, un couple se dirige vers les caisses, quand le mari dit à sa femme:

- Attends, je vais faire un tour dans le rayon des alcools!

- Non, on n'a pas besoin d'alcool! répond-elle assez sèchement.

- Et pourquoi pas ? Tu t'es bien acheté une tonne de maquillage!

- Oui, mais ça n'a rien à voir. Le maquillage, c'est pour me faire belle et que tu aies envie de moi!

- Alors je vais acheter de l'alcool. Ça marche beaucoup mieux que le maquillage!

  Une femme se confie à sa meilleure amie :

- J'ai collé un sublime poster d'Adriana Karembeu à l'intérieur de la porte de mon frigo. Comme ça, quand j'ai une petite faim et que j'ouvre le frigo, je vois le corps que je rève d'avoir et je referme la porte aussitôt!

- Mais c'est génial! Et ça marche ?

- Oui, j'ai perdu 3 kilos...mais mon mari en a pris 10!

- Maintenant il faudra faire avec sans Zizou.

Franck Ribéry

- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais.

Franck Ribéry

- Moi, personnellement, j'me critique moi tout seul...

Franck Ribéry

- J'espère que la routourne va vite tourner.

Franck Ribéry

- Demain est un autre jour, faut avancer de l'avant.

Franck Ribéry

Vous croyez à l'ésprit des girafes?

-Pas moi, je pense que c'est un cou monté.

Tout augmente dans nos jours...le pain, le gaz, la bouffe, l'éléctricité et l'essence;

MAIS J'AI UNE BONNE NOUVELLE !

Le jeton du caddie reste à 1€.

PS; je sais que c'est nul et si vous voulez jetez moi par la fenêtre:

Ta mere c'est comme un tacos c'est gros et c'est gras

Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.

Ambrose Bierce

Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.

Elemir Bouges

Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.

Olivier de Kersauson

La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.

P-J. Proudhon

Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.

Robert de Montesquiou

  Une blonde dit à sa copine brune :

- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?

- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!

  Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :

- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?

- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?

- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.

Fontenelle

- Je ne suis pas toujours de mon avis

Paul Valéry

- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.

Alexandre Vialatte.

- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu

Jean Rostand

- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.

Tom Cruise

- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.

Arnold Schwarzenegger