C'est un enfant dont les parents  viennent de se séparer qui passe chez le juge pour savoir qui gardera l'enfant :

le juge demande à l'enfant : 

- Veux tu aller habiter chez ta mère ?

- Non elle me bat

- Veux tu aller habiter chez ton père ?

- Non il me bat 

-Alors où veux tu habiter ?

-À Marseille Car ils sont jamais battus personne 

Un hôpital psychiatrique décide d'emmener les personnes dans une piscine piégés par les médecins afin de voir s'ils sont fous ou pas. Arrivés à la piscine, chacunes des personnes plongent dans la piscine vide (!!!) et se casse la figure sauf un. Alors les médecins se disent "celui-là n'est pas fous". Un d'eux va le lui parler :

- Pourquoi n'as-tu pas sauter dans la piscine ?

- Parce que moi je suis le maître-nageur !

Mr et Mme Malencage ont une fille comment s'appelle t-elle ?

Mélanie (Met l'animal en cage)

Moi: tu savais que les pigeons mouraient après l'amour ? 

Lui: ah bon ? 

Moi : en tout cas celui à qui j'ai fait l'amour est mort... 

Un homme appelle les urgences:

- Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?

L'homme au bout du fil lui dit:

- OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?

L'homme répond:

- A+

L'autre dit:

- Bonne journée à vous aussi monsieur.

Et il raccroche...

Un curé se rend à la plage pour prendre un bain de mer. Bien qu'il  sache à peine nager, il s'éloigne dangereusement de la côte et commence à se noyer. Les sauveteurs le repèrent rapidement et foncent à son secours. Mais le curé refuse de monter à bord du bateau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur!

Les sauveteurs font demi-tour et demandent l'intervention d'un hélicoptère. Lorsque ce dernier arrive au-dessus du curé, il hurle de nouveau:

-Laissez-moi! Gloup! Gloup! Dieu sera mon sauveur! Gluuuups...

Le curé coule définitivement au fond de l'eau et arrive au paradis face à Dieu:

-Dis-moi, Dieu, toute ma vie j'ai cru en Toi et je T'ai servi! Quelle a été ma récompense ? Hein? Le jour où j'ai eu besoin de Ton aide, Tu m'as laissé me noyer!

Alors, Dieu dit:

-Ah oui? Et à ton avis, qui t'a envoyé une équipe de sauvetage en mer, puis un hélicoptère de la gendarmerie pour te sauver ?

C'est la maitresse de toto qui lui dit, Toto dit moi deux pronoms.

Toto : Qui, moi?

La maitresse :  Bravo toto

- Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tente.

- Être con comme toi, c'est pas naturel, tu te dopes!

- Le monde appartient à ceux qui ont des ouvriers qui se lèvent tôt.

- Il y a toujours plus exploité que l'ouvrier, c'est la femme de l'ouvrier

Après avoir fait l'amour dans le noir la copine de Toto lui demande:

-Elle est ou ta capote?

-Ma capote? J'en avais pas

-Quoi?! Mais je t'ai demandé si tu avait une protection et tu m'as dit oui

-Oui j'avais un masque contre le Corona virus

NE JAMAIS RETENIR UN PET!

Sinon, il traverse votre corps, remonte jusqu'à votre cerveau, et c'est comme ça que naissent

LES IDÉES DE MERDE!

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

Parce-que leurs clients les savent honnêtes !

  Une dame achète une cafetière électrique. L'appareil tombe en panne au bout d'un mois. La dame le ramène au magasin et demande son remboursement.

- Désolé, madame, nous pouvons vous le réparer, mais pas vous le rembourser!

- Pourtant, votre slogan disait : "Si non satisfaction, nous vous remboursons votre argent!".

- Oui, mais nous sommes TRÈS satisfaits de votre argent!

Fille: Tu vas voir je vais être une bombe plus tard, il va le regretter !

Gars: t'as déjà vu un camion de poubelles se transformer en ferrari ?

Fille: bah ouais

Fille: dans transformers

Pourquoi les belges marches sur les bouteilles de Cristaline ?

-Pour avoir de l'eau plate !

Dans quel endroit un enfant de huit ans est-il capable de faire 3 000 pompes en 16 heures ?

Dans une fabrique de chaussures en Chine.

Docteur, je perds la mémoire, que dois-je faire ?

-Commencez déjà par me payez,on verra après !

Un homme va chez le dentiste. Le dentiste lui dit :

- Attention ça va faire mal

- Je suis prêt docteur

- Je couche avec votre femme depuis 4 ans !

Un joueur de tennis se fait interviewer par un journaliste :

- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?!

- L'herbe, ça me fatigue plus vite, j'ai les jambes molles après.

- Et le synthétique ?!

- Ça, je n'en ai jamais fumé !

Pourquoi les blondes ont des bouteilles d'eau vide dans leur frigo ?

Pour les invités qu'ils n'ont pas soif.