Un vieux chasseur interpelle sa femme.
- Femme ! je te laisse trois possibilités, ou tu me suces, ou je t'encule, ou alrs tu viens à la chasse avec moi !
Sa femme réfléchit puis prend sa décision :
- OK, je te suce !
Elle commence son devoir puis s'exclame :
- Chéri, ton sexe sent la merde !
Alors le vieux chasseur lui réponde, dépité :
- Je sais, le chien non plus ne voulait pas venir à la chasse avec moi.
La grand mère de Toto lui dit:
- Toto, pour que je ne paye pas ta place dans le bus, tu vas dire au chauffeur que tu as 9 ans et pas 10 ans d’accord ?
- D’accord mamie, répondit Toto
En montant dans le bus, le chauffeur demande à Toto :
- Bonjour mon garçon, quel âge as-tu ?
- J’ai 9 ans monsieur !
- Et quand auras-tu 10 ans ?
- Quand je serai descendu du bus, monsieur !
Une blonde arrive dans une banque.
"Bonjour, je voudrais emprunter 100€ pour un mois."
Le banquier accepte, à condition que la blonde donne quelque chose en garantie de remboursement. Elle propose alors de mettre sa Ferrari en garantie. Le banquier est très surpris, se dit "elle est idiote ou quoi ? On voit qu'elle est blonde... Une Ferrari pour 100 euros, n'importe quoi !". Néanmoins il accepte et la blonde gare sa Ferrari dans le parking de la banque.
Un mois plus tard, la blonde ramène les 100€ et veut récupérer sa Ferrari. Elle demande" je vous dois combien en intérêts ? ".
" 3 euros, dit le banquier. Mais dites moi, pourquoi avez vous mis votre Ferrari en garantie d'un emprunt d'à peine 100€?"
"J'étais un mois aux USA, dit la blonde."
"Et alors ?", demande le banquier.
"Et alors ? Vous en connaissez beaucoup vous, des parkings d'aéroport qui coûtent à peine 3 euros pour un mois ?"
Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.
"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".
Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.
"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :
" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"
A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant :
- Je connais toute la vérité !
Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit :
- Maman, je connais toute la vérité !
Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant :
- Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père.
Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant :
- Papa, je connais toute la vérité !
Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi :
- Je connais toute la vérité !
Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
- Mon enfant, viens embrasser ton papa !
Ne faites jamais l’amour le samedi soir, car s’il pleut le dimanche, vous ne saurez plus quoi faire.
Sacha Guitry
Depuis que j’ai une maîtresse que j’aime, je n’ai plus envie de tromper ma femme.
Sacha Guitry
La plus grande saleté qu’on puisse faire à un homme qui vous a pris votre femme, c’est de la lui laisser.
Sacha Guitry
On dit que les femmes sont incapables de garder un secret ! C’est faux. C’est très difficile, alors elles s’y mettent à plusieurs.
Sacha Guitry
Ah ! les femmes, ces animaux sans queue ni tête.
Sacha Guitry
Il y a deux sortes de femmes : celles qui sont jeunes et jolies et celles qui me trouvent bien.
Sacha Guitry
Si la femme était bonne, Dieu en aurait une.
Sacha Guitry
Les honnêtes femmes sont inconsolables des fautes qu'elles n'ont pas commises
Sacha Guitry
Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c’est de lui dire qu’elle a un joli profil.
Sacha Guitry
Je vais faire 30 cocus d’un coup : je vais coucher avec ma femme…
Sacha Guitry
Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans ; et puis, nous nous sommes rencontrés.
Sacha Guitry