Tu veux frôler la perfection ?

Passe à côté de moi.

Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: 

- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !

Le marchand: 

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: 

-De l'eau.. s'il..vous...plait !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle: 

- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !

Le troisième marchand: 

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar. 

- Merci... Merci beaucoup!!! 

Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plait de l'eau! 

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

Quel est le comble pour un canard?

De devoir aller au petit coin-coin.

L'autre jour, j'ai fait écouter une musique de Jul à mon grand-père sourd et impotent.

Il s'est levé et m'a giflé.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d’uriner. Elles passent devant un cimetière et l’une suggère qu’elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide de quitter son slip, de l’utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s’en sert pour s’essuyer. 

Puis elles rentrent à la maison. 

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième : - Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière. - Ce n’est rien, dit l’autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : « De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t’oubliera jamais »

Quel est l'animal le plus sourd ?

Le crapeaud car quand tu lui parle il te répond : COAAAAA

Je comprends de moins en moins les femmes.

Quand ma femme est tombé enceinte, toutes ses amies sont venues lui caresser le ventre en disant: "Félicitations".

En revanche, y en a pas une qui est venue me caresser les couilles en disant: "Bravo" !

Un homme va voir un prêtre pour se faire confesser:

- Je t'écoute mon fils, dit moi tes péchés.

- Eh bien voilà mon père, durant la seconde guère mondial, j'ai abrité une femme juive d'allemands qui l'a cherchait.

- Mais ce n'est pas un péché , c'est un acte de bravoure! 

- Attendez mon père je n'est pas fini, durant la guerre , j'était plutôt jeune et en échange que je la couvre , je lui est demandé des services... Sexuellement parlant.

- Ah ... La guerre était dure et vous avez prit un grand risque en protégeant cette personne. Je pense que le seigneur verra le héros en vous plutôt qu'un simple profiteur.

- C'est vrai? Je vous remercie énormément mon père!

L'homme s'en va puis fait demi tour: 

- Mon père ? Doit-je lui dire que la guerre et terminé ?

Lady Astor : M. Churchill, si j'étais votre femme, je mettrais du poison dans votre café !

Winston Churchill : Hé bien moi, si j'étais votre mari, je le boirais !

- Il avait le génie de comprimer le minimum d’idées en un maximum de mots.

Winston Churchill

- Pour s'améliorer, il faut changer. Donc, pour être parfait, il faut avoir changé souvent.

Winston Churchill

- Une pomme par jour éloigne le médecin pour toujours, pourvu que l’on vise bien

Winston Churchill

- Si quelqu'un te jette une pierre, jette lui une fleur... mais n'oublie pas de lancer le pot avec !

Quel joueur ne peut pas s'asseoir?

Réponse: Alexis Sanchez (sans chaise) x)

J'ai 2 têtes, 6 bras et 6 mains, 17 doigts par mains et 9 jambes qui suis-je ?

Un menteur

"Je Cherche Ma Femme, et vous?"

Ca vous est déjà arrivé de perdre votre femme?

Voici l'histoire de 2 gars qui, eux, ont perdu leur femmes...

Deux gars sont assis dans un parc... ils semblent tout deux soucieux...

- qu'est-ce qui va pas? 

- j'ai perdu ma femme dans le parc... 

- vraiment?! Moi aussi! Entraidons nous, à quoi ressemble-t-elle? 

- grande, blonde, fine, forte potrine, beau fessier, et la votre?

- Oubliez ma femme, on va chercher la votre d'abord.

Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN

-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?

-Non

-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.

Deux personnes âgées discutent : 

-Tu sais que les femmes disent en moyenne 30 000 mots par jour, et les hommes 15 000 ?

-C'est normal, il faut toujours leur répeter deux fois la même chose .

mdr mais c'est la vériter

Un savant fou a décidé d'aller en fusée se poser sur le Soleil. D'autres savants lui ont expliqué que c'était impossible à cause se la chaleur. Alors le savant fou a déclaré qu'il s'y poserait la nuit.

-T'as déja été amoureux ?

-C'est ou Moureux ?

En classe les élèves demandent à leur prof

-Vous avez corrigé nos contrôles ?

-Non mais je n’ai pas que vous comme élèves. Maintenant montrez moi votre travail.

-Désolé madame mais on a pas que vous comme profs.

Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?

Les gilets jaunes.