Un enfant va voir son père et lui demande :
-Papa, c'est quoi un homme ?
-Fiston, un homme c'est très fort, c'est celui qui s'occupe de la maison, celui qui fait les courses, et c'est celui qui s'occupe bien de son fils.
-J'aimerai bien être un homme, alors ! Comme Maman !
Deux vieilles discutent. L’une demande:
-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?
-Alzeihmer.
Moi : Quel est la différence entre ton visage et un sdf ( sans abris )
Ami : Non ?
Moi : Aucune , les deux font pitié
- L'eau est tellement transparente qu'on dirait que la barque, elle flotte.
Eve Angeli
- J'ai une grosse tête, vous savez. Bien sûr, il n'y a rien dedans mais elle est grosse tout de même.
Marilyn Monroe
- Michael Jackson a été génial, car voilà un homme noir qui est devenu une femme blanche. Il faut le faire, hein ?
Karl Lagerfeld
- Dommage que tous les gens qui sauraient si bien gouverner un pays soient trop occupés à conduire des taxis ou à couper des cheveux.
George Burns
- Je vivais de privations, et encore, pas tous les jours.
Alexandre Breffort
Un monsieur va voir une voyante:
-Toc toc!
-Qui est là, demande la voyante?
Déçu, le monsieur s'en va.
-Docteur, c'est terrible, j'ai de grosses pertes de memoire!
-Et ça vous arrive souvent?
-Quoi donc, docteur?
Une maisonnette, c'est une petite maison.
Une fourchette, c'est une petite fourche.
Une barette, c'est une petite barre.
Alors, qu'est ce qu'une salopette?
Personne 1 : Tu veux faire quoi plus tard ?
Personne 2 : Je veux être médecin.
Personne 1 : Médecin ! Tu plaisantes j’espère ! J’irai jamais dans ton cabinet.
Personne 2 : Eh ! Oh ! J’ai dis médecin pas vétérinaire !
Les roux qui deviennent chauves ont en quelque sorte une seconde chance.
Si un jour tu vas à l’hôpital et que tu vois une infirmière avec un thermomètre sur l’oreille, dis toi que quelque part il y a quelqu’un avec un stylo dans le cul
C'est un noir qui se promène avec un perroquet sur l'épaule. Un passant demande:
-Où l'avez vous trouvé?
-En Afrique centrale, il y en a plein, répond le perroquet.
Une fille raconte à ses copines :
- Samedi soir, je suis allée en boîte! J'ai fait la connaissance d'un beau mec, informaticien.
- Aaah! font les copines.
- Il m'a emmenée chez lui.
- Aaaaah!
- On s'est embrassé et je lui ai demandé de me déshabiller.
- Aaaaaaah!
- Il m'a enlevé ma culotte.
-Aaaaaaaaaaaaah! Tu avais une culotte ?
Quel est le comble pour Christopher Froom?
Il dépense plus dans les produit dopant que sur un vélo
Un lycéen dit à son ami:
- Ma mère m'as mis à la porte.
- Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ?
- Je lui ai acheté une tasse.
- Quoi ?! Tout ça pour ça ?
- Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu.
- Il y'avait écrit quoi ?
- "La meilleure grand-mère".
Un belge dit à son ami:
- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.
L'autre lui demande:
- Bah pourquoi ?
Le belge répond:
- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !
Une femme dit à son homme:
- Chéri, tu sais jouer au rugby ?
L'homme répond:
- Non, pourquoi ma chérie ?
Elle lui dit:
- Parce que je te plaque.
Une femme envoie un message:
- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.
Le destinataire répond:
- C'est vrai, je travaille ce soir.
À la St Germain, ma copine me caresse la main.
À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.
À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.
Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !
Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :
La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.
La frite : Moi, j’ai la frite.
La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.
Je suis gros je ne rentre plus dans mes vêtements, par contre je rentre toujours aussi bien dans ta mère.