!!Info COVID-19!!
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !
L'institutrice demande aux élèves :
- Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ?
Toto lève le doigt :
- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !
Savez-vous que l'homme élastique, des 4 fantastique, est la seule personne au monde à pouvoir réaliser l'expression : avoir la tête dans le cul !
Ta mère c’est comme un centre commercial, tout le mond y a accès
L'ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé :
- Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera !
Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme :
- Qu'en penses-tu ?
- Ce film est archinul !
- T'as raison, secoue donc le petit.
Le mari sur son lit de mort appelle son épouse.
- Je vais mourir, j'ai besoin de me confesser.
- Non mon amour tu n'as pas besoin de confesser quoi que ce soit.
- Si je veux partir en paix. Voilà j'ai couché avec ta sœur, ta meilleure amie, toutes les voisines, depuis que l'on est marié je n'ai cessé de te tromper.
- D'accord mon amour, j'ai découvert tout ça hier. Maintenant repose toi et laisse le poison agir.
Une dame et son enfant prenent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :
- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??
La mère répond :
- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...
Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:
- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!
Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:
- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??
- Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis ...
En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s adresse à un vendeur :
-Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.Combien vaut-il?
Le vendeur:
-Cela sera un baiser le mètre, jolie demoiselle,
La jeune fille:
-Très bien,vous m en couperez 5 mètres, alors .
Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe, puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.
A ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :
- Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ?
Qui a inventé l'air climatisée?
Réponse: Sarah Frechi ( Ça rafraîchi ).
C'est un citron qui braque une baque et qui s'écris :
Plus un zeste, je suis préssé !!!
XD
Deux copain vont à l'école à pied ils s'arrêtent et voient un panneau "Ralentir : école".
-Te t'en rend compte ? dit l'un d'eux. Il ne croient tout de même pas qu'on va y aller en courant !
Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée
Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :
- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!
- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!
La maman se retourne et s'écrie :
- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?
- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !
C'est deux fous, dans le désert. L'un d'entre eux dit alors ;
- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut lécher des cailloux !
L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivière !
- Tu as raison ! Au fond des rivières, y'a des cailloux !
Quelle est la difference entre un rat et un porc ?
Reponse: Aucun raport
Un enfant voit un chien abandonné dans la rue. Il demande à sa mère:
- Maman, maman, on peut l'adopter ?
La mère répond:
- Oh non, ça suffit avec les adoptions !
Qu'est un belge avec un couteau dans un champ de blé ??
Un céreal killer
Que s'est il passé en 1111 ?
L'invasion des huns!
Deux motards discutent sur le bord de la route , l'un demande à son collègue:
- Pourquoi te gratte tu la tête alors que tu portes ton casque
L'autre répond:
- Et toi quand tu te grattes tes fesses tu retires ta culotte ?
Mr et mme CUÉLEBATIMAN ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?
(Réponse : Éva (Évacuer le batiment))
Qu'est ce qui rime avec bonne journée?
ÉCOLE FERMÉE!
C'est un allemand, un français et un enfant suisse qui traversent une rivière. Un crocodile apparaît.
-Moi, je suis fort, je vais passer la rivière sans me faire manger ! Dit l'allemand.
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, dit le français, je suis courageux !
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, je n'ai rien, mais je vais essayer quand même. Dit l'enfant suisse.
Il traverse et il ne se fait pas manger. Pourquoi?
Réponse : parce que les crocodiles n'aiment pas les petits suisses!
C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :
- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe...
Là, un homme sort du rang, et dit :
- Non mon père ! Ne faites pas ça !
- Si, je ne changerai pas d'idée...
- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...
Qu'obtient ton quand on chie en montagne?
Du cacao