Ta mère c’est comme un centre commercial, tout le mond y a accès
Au débuts je croyais que Mozart était mort mais quand j'ai ouvert mon frigo Mozzarella
Un gars demande à son ami.
-Tu as vu le film constipé?
-Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti!
Ta mère c'est comme la Tour Eiffel, tout le monde la visite.
Sandra : Tu peux me faire une blague ?
Julien : T'es magnifique
Sandra : Oh merci mon chou
Julien : C'est une blague
A MONACO, LORS DES MARIAGES DANS LA FAMILLE PRINCIERE, COMMENT EST LA CULOTTE DE LA MARIEE PENDANT LA NUIT DE NOCES ?
REPONSE : En principe, otée!
Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?
Elle le noie.
C'est Donald Trump qui appelle Barack Obama :
- Alors Barack ? T'es dans ta baraque ?
- Non, je suis avec ta femme, elle t'a trumpé...
Une dame et son enfant prenent le taxi. Sur le chemin, le taxi passe devant un bar à putes. Le petit garçon, curieux, demande à sa mère :
- Maman qu'est ce qu'elles font ces dames ??
La mère répond :
- Rien, rien du tout mon chéri ce sont des euh... Ces dames elles sont euh ...
Pour quelconque raison le chauffeur de taxi se fâche et crie.:
- C'est des putes c'est comme ça qu'elles s'appellent on les appelle pas autrement !!
Quelques minutes de silence passent jusqu'à ce que le garçon demande:
- Mais maman ces putes elles peuvent avoir des enfants ??
- Bien sûr mon chéri comment penses tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxis ...
Un médecin demande à son patient:
- Que se passe-t-il monsieur ?
L'homme lui explique:
- Je viens d'apprendre que mon chauffeur à le SIDA.
Le docteur lui dit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme continue:
- Il l'a refilé à la bonne.
Le docteur redit:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme poursuit:
- Et la bonne me l'a refilé.
Le docteur répète:
- En effet, c'est embêtant.
L'homme finit:
- Et je l'ai refilé à ma femme.
Et le docteur dit soudainement:
- En effet, c'est... QUOI ?! Putain, on est tous dans la même merde alors !
Deux copains discutent :
- Tu crois à la vie après la mort, toi ?
- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!
- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?
- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!
Mr et mme DIO ont une fille comment sapelle t-elle???
KELLY (quel idiot!!)
Quel est le plus vieil animal au monde ?
le zèbre car il est en noir et blanc ...
Un jour, Astérix s’est attaqué à Chuck Norris. Depuis, on l’appelle Paraplégix.
Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :
- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?
- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !
C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :
-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.
-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...
"Sautera, sauteras pas?"
A 22h Un gar entre dans un bar, il s'assoit à coté d'une blonde assise qui regarde les infos à la télé. Les infos parlent d'un homme qui menace de sauter du haut d'un immeuble.
La blonde demande au gar: - vous pensez qu'il va sauter? - Oui, je vous parie même 50 euros qu'il va le faire, dit le gar - Ok, mais moi je parie que non, il sautera pas...
A cet instant, le gar saute. La blonde lui donne tristement les 50 euros. - je n'en veux pas, je vous ai caché que j'avais vu ces infos à 20h... dis le gar - mais moi aussi je les avais vu, mais je pensais pas qu'il recommencerait...
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
C'est deux fous, dans le désert. L'un d'entre eux dit alors ;
- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut lécher des cailloux !
L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivière !
- Tu as raison ! Au fond des rivières, y'a des cailloux !
-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?
-Non
-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!
Quelle est la différence entre toi et une grue
La grue porte des caisse et toi tu en lâche
Quelle est la différence entre Jésus et une photo de Jésus ?
Tu peux fixer la photo avec seulement un clou.
C'est une institutrice qui dit à ses élèves :
- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.
Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...
La maîtresse leur demande donc :
- Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?
Il y a Michel qui dit :
- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos.
Ensuite, c'est au tour de Pascal :
- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête...
- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?
- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...
- Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?
- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".
L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.
Quelle feuille ne dit jamait la verité ?
La menthe
Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.