C'est l'histoire d'un éléphant qui rencontre un chameau :

-éléphant : Hey tu es bizarre toi avec tes bosses sur le dos dit-il d un air moqueur

-chameau: tu crois que tu es mieux toi avec ta grosse bite en plein milieu de le tronche !!!!!!!

mdr!:-D;-):-):-S

Un jeune homme demande la main de sa copine à son futur beau-père.
- Dis donc tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum.
Quel manque d‘éducation.
- Bof! C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous.
- Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières...
- Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur.
- Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante fille chérie?
- Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit.
- Ouh! Là ... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit?
- Depuis ma sortie de prison
- Quoi! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver
- J‘ai été condamné pour meurtre.
- VOUS?..... vous avez tué quelqu‘un .....et, pour..Pour quelle raison?
- Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille.
- C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous?
Soyez rassuré, mon futur beau fils. Je vous accorde à l‘instant même la main de fille. Je vous en fait cadeau; je dis bien: CADEAU!!!!!

Serais-se une chenille?

L'institutrice demande aux élèves :

- Quel est le meilleur moment cueillir les cerises ?

Toto lève le doigt :

- Quand le chien de la voisine est attaché, madame !

C'est Donald Trump qui appelle Barack Obama :

- Alors Barack ? T'es dans ta baraque ?

- Non, je suis avec ta femme, elle t'a trumpé...

Dans la rue, un marchand de journaux s'écrie :"Incroyable escroquerie : déjà 90 victimes!"

Intrigué, un passant achète un journal.En s'éloignant, le marchand de journaux se met alors à crier :

"Incroyable escroquerie : déjà 91 victimes!"

Un fou marche sur un tuyau d'arrosage ;

Une personne lui demande :

- Pourquoi tu marches sur le tuyau d'arrosage ?

Le fou:

- Pour avoir de l'eau plate

C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré. Elle lui dit:

- Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...

Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main:

- PAF ! Compris ?

Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.

Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme:

- Je vais chercher des escargots.

- Y a intêrét. Et que je te voyes revenir avant 22h !

L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:

- Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre.

L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentré. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit:

- C'est bon les gars, on est arrivé !

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.

Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée

Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

  Deux copains discutent :

- Tu crois à la vie après la mort, toi ?

- Euh...avant je n'y croyais pas, mais maintenant j'y crois à fond!

- Et...qu'est-ce qui t'a fait changer d'avis ?

- Depuis la mort de ma belle-mère, je revis!

  Dans une famille juive, la gamine dit à ses parents :

- Demain, pour la fête de l''école, tous les élèves porteront un costume folklorique, selon leurs origines, sauf moi!

- Il ne manquerait plus que cela, répond le père! Tu l'auras ton costume folklorique!

  La maman se retourne et s'écrie :

- Quoi ? Un vison ? À dix ans ?

Pourquoi les belges ont ils toujours de l'eau dans leurs poches ?

Pour payer en liquide !

Qu'est-ce qu'un chat qui fait l'imbécile ?

Un chapitre (chat pitre)

C'est un gars qui reçoit un SMS de son ex :

-Tu dois apprendre à penser à d'autres choses, à m'oublier. Je ne suis pas ta vie tu sais.

-Comment suis-je sensé t'oublier quand à chaque fois que je vais dehors, je vois des choses qui me rapellent toi, comme des sacs de poubelles et de la merde de chien...

COURS DE SAVOIR-VIVRE :

- On ne dit pas à quelqu'un "Qu'est-ce que tu pues, c'est une horreur".

- On dit "Je ne te fais pas la bise, j'ai la crève".

 

- On ne dit pas à quelqu'un "Plus boudin que ta pouf, ce doit être difficile à trouver".

- On dit "Je pense que tu es quelqu'un de très tolérant".

 

- On ne dit pas à un ami "Je te rappelle que tu me dois 8 euros".

- On dit "Au fait, il t'a plu le film, samedi soir ?".

Elle : Tu ferais quoi si je te quittais ?   

Lui : Je retournerai avec mon ex.

Elle : Tu es sérieux là ? Toi et moi s'est fini. 

Lui : Tu veux ressortir avec moi ? 

Elle : Va voir ton ex... 

Lui : Tu es mon ex.

C'est deux fous, dans le désert. L'un d'entre eux dit alors ;

- J'ai entendu dire que pour lutter contre la soif, il faut lécher des cailloux !

L'autre fou s'exclame alors ; Il faut qu'on trouve une rivière !

- Tu as raison ! Au fond des rivières, y'a des cailloux !

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? 

L'élève : Moi,moi !!!

Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

-Connaissez-vous l'inventeur de la blague la plus drôle du monde?

-Non

-Évidement il est mort de rire avant d'avoir eu le temps de parler de lui!

Pouquoi Mickey mousse?

Parce que Mario brosse!

Que s'est il passé en 1111 ?

L'invasion des huns!

C'est une institutrice qui dit à ses élèves :

- Demain, vous allez ramener de chez vous des "choses" qui permettent de se soigner.

Le jour d'après, tous les élèves ont ramené quelque chose...

La maîtresse leur demande donc :

 - Alors, qu'est-ce que vous avez ramené ?

Il y a Michel qui dit :

- Moi j'ai ramené du mercurochrome et ma maman a dit que ça permet de soigner les bobos. 

Ensuite, c'est au tour de Pascal :

- Moi j'ai pris du doliprane, ma maman à dit que c'est pour soigner le mal de tête... 

- Très bien, lui dit la maîtresse. À toi toto, je sais que tu vis chez ta grand-mère, dis moi ce que tu as ramené ?

- Eh bien, moi, maîtresse, j'ai ramené des bouteilles d'oxygène...

 - Whaou, dit la maîtresse, et qu'est-ce que ta grand-mère a dit ?

- Elle a dit : "Non, pas ça toto, Pas ça...".

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

L'humour noir c'est comme un enfant qui a le cancer, ça ne veillit jamais.

Un couple de Belge est en voyage à Londres et pendant qu'ils sont dans leur chambre, une souris surgit de nulle part.
La femme saute sur le lit et dit à son mari
-Fait quelque chose, appelle à la réception .
Le mari très moyen en anglais appelle la réception
- hello, how can i help you?
- heuuuu.....do you know Tom & Jerry??
-Yes
- heuuu......Jerry is here!