- C'est pas vrai, j'étais pas bouré hier soir!
- Mec, t'es rentré dans une armoir et t'as dit: "j'en ai mare de se monde, moi je vais à Narnia ! "
Un gamin juif demande à son père :
- Papa, voudrais-tu bien me donner 10 euros ? J'ai envie de m'acheter quelque chose.
- Bien sûr, mon fils. Mais avant, il faut que je rouvre la boutique !
C'est l'histoire d'une journaliste qui cherche a mettre en valeur un village. Elle en trouve un et interview un monsieur.
La journaliste : Ça tourne. Bonjour monsieur raconter nous votre plus beau souvenir ici dans ce village.
Monsieur : Bâ une fois j'ai perdu ma vache dans la forêt et on la retrouver et on la tous enculés
La journaliste : Monsieur vous ne pouvais pas dire ça a la tele . Bon c'est quoi votre 2eme meilleure souvenir?
Monsieur : Bâ un jour j'ai perdu ma chèvre dans la forêt et on la retrou...
La journaliste : Stop. Monsieur quelle est votre pire souvenir ici?
Monsieur : Bâ un jour je me suis perdu dans la forêt et on m'a retrouvé et....
Qu'est ce qu'un tétraplégique en train de nager ?
Une planche de surf.
C'est le dernier jour d'école. Chacun ramène un cadeau à la maîtresse. Toto arrive avec un carton:
- Oh merci Toto !
Elle tâte le paquet et constate que c'est mou.
- Hum, hésite-t-elle, qu'est-ce que cela peut bien être ?
Elle remarque une grosse tâche en dessous.
- Ah ah, ça coule !
La maîtresse s'empresse de mettre son doigt sur le liquide et de le mettre à la bouche. Elle demande alors:
- Ce sont des cornichons au vinaigres ?
Toto lui répond:
- Non madame, c'est un chiot.
Deux blondes font de l'auto-stop.Comme ça ne marche pas, le soir venu elles décident de planter leur tente pour la nuit .
-On va planter la tente sur le bord de la route, dans le champ juste à côté .
-Non non , tu rigoles, on va la mettre au millieu de la route, c'est bien plus plat .
Elles installent donc la tente en plein millieu de la route .Le lendemain matin, en se levant , elles voient un camion complètement explosé et encore fumant dans le champ:
-Ahhh tu vois , dit une des blondes , on a bien fait de planter la tente au millieu de la route, on serait mortes sinon .
Un couple se dispute violemment :
- Mais qu’est-ce que tu peux être conne, dit le mari. Tu ne ferais même pas la différence entre
un cheval et un âne !
- Ah bon ? Et…quand t’ai-je pris pour un cheval, s’il te plaît ?
Je trouve que les clips de cette chanteuse sont particulièrement soulants!
Je trouve que les slips de cette chanteuse sont particulièrement coulants!
-S********* de correcteur automatique qui me fait envoyer à une collègue "Je peux te violer mardi ?" Alors que je voulais dire jeudi...
Saviez-vous que Chuck Norris était un donneur? Il a souvent donné du sang à la Croix-Rouge!
Mais jamais du sien.
La mère : Comment s'est passé ton 1re jour en CP ?
La fille : Ça s'est bien passé, moi je sais conter jusqu'à 17 et les autres jusqu'à 9 pourquoi ?
La mère : C'est parce que t'es blonde
La fille : Je sais l'alphabet jusqu'à T et les autres jusqu'à I et ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oui c'est sa
La fille : Moi j'ai des gros seins et les autres ils n'ont même pas ça aussi c'est parce que je suis blonde ?
La mère : Oh non c'est parce que ta 16ans alors que les autres ont 6ans
Un bar au bord de la plage cherche désespérément du personnel. Un vieux monsieur se présente :
- Bonjour. Je suis retraité depuis dix ans, mais je cherche un emploi saisonnier pour arrondir mes fins de mois.
- Vous êtes en bonne santé ?
- Euh…J’ai juste un début de la maladie de Parkinson…
- Très bien, je vous engage. Vous préparerez les cocktails !
Deux potes déjeunent au restaurant. L'un prend une photo de son assiette. L'autre demande :
- Tu photographies ce que tu manges ?
- Oui. Toujours. Et toi ?
- Non, moi je photographie seulement ce que ma femme mange!
- Tu peux me montrer ?
- Ben pourquoi ? Tu veux voir des photos de ma bite ?
Une vieille dame marche sur le trottoir traînant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros…
Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit : – Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac.
– Oh vraiment ? Je dois faire demi-tour et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir signalé, dit la vieille dame.
– Un instant, madame pas si vite. D’où vient cet argent ?
– Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son pénis pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je la coupe».”
Le policier ajoute en riant :
– C’est bien normal !
Mais avant de continuer son chemin il lui demande :
– Et dans l’autre sac qu’est ce qu’il y a ?
– Vous savez, tout le monde ne paie pas !