Blague sur les médecins par :

Le 28/10/2018 à 16:37

Un homme appelle les urgences:

- Vite aidez-moi ! Mon ami fait un malaise, que dois-je faire ?

L'homme au bout du fil lui dit:

- OK. Ne paniquez pas, ça va aller. Quel est le groupe sanguin de votre ami ?

L'homme répond:

- A+

L'autre dit:

- Bonne journée à vous aussi monsieur.

Et il raccroche...

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Blague sur les enfants par :

Le 27/10/2018 à 14:48

Une maman dit à sa fille:

-"Allez viens, je t'emmène t'acheter de nouveaux mocassins pour l'école.

-Mais maman, la maîtresse ne voudra jamais que j'emmène des bébés sangliers dans la classe!

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Blague sur les couples par :

Le 26/10/2018 à 23:04

  Un gars est déjà couché depuis 20 minutes, quand sa femme sort de la salle de bain, et lui dit :

- Chéri, je viens de m'épiler intégralement! Qu'en dis-tu ?

- Super! On va pouvoir faire des trucs!

- Oooooooooohhhhhhhh! Petit cochon! Quoi, par exemple ?

- Euh .... Un paillasson ?

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Blague sur les enfants par :

Le 26/10/2018 à 12:14

Un homme se balladait dans la rue avec son fils. Soudain, ils arrivèrent devant une maison assez étrange, qui était en réalité un lieu de location de prostituées. Le petit garçon demanda:

- Papa, y a quoi dans cette maison ?

Le père, gêné, répondit:

- Euh... c'est une dame qui vend... des choses. Mais n'y vas surtout pas, tu comprendras quand tu seras plus grand.

En rentrant, se demandant ce que cette dame pouvait bien vendre, le petit garçon prit 100 € et s'en alla frapper à la porte de la maison. Une dame lui ouvrit et, surprise, lui demanda:

- Qu'est-ce que tu veux petit ?

Le petit garçon lui tendit les 100€:

- J'en veux pour 100€, lui répondit-il.

La dame soupira et lui dit de rester là en attendant qu'elle revienne.

Elle s'en alla voir son patron dans son bureau:

- Patron. Y a un petit garçon à la porte, il dit qu'il en veut pour 100€. Qu'est-ce que je fais ?

Le patron répondit:

- Ce doit être un de ses copains qui lui a raconter n'importe quoi. Il reste des crêpes d'hier. Réchauffes-lui en et rend lui 95€, il sera content.

La dame fit donc ce que son patron lui avait dit.

Plus tard, le petit garçon rentra chez lui et dit à son père:

- Papa, je suis allé à la maison bizarre qu'on a vu tout à l'heure !

Le père se leva alors de son fauteuil:

- Bon sang, mais qu'est-ce que tu as fichu là-bas ?!

Le petit garçon répondit:

- Bah je suis allé en demander pour 100€ et la dame m'en a donné 8 pour 5€ ! Elles étaient trop bonnes ! En plus, y en a 3 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

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Blague courtes par :

Le 25/10/2018 à 21:19

Les femmes, c’est comme le café : au début ça excite, et après ça énerve.

Les hommes, c’est comme l’alcool : au début ça enivre, et après ça saoule.

Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.

Les hommes sont comme le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

Les hommes sont comme les pruneaux : tu les suces le matin et ils te font chier toute la journée

Les hommes sont comme les places de stationnement : les meilleurs sont déjà pris

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Proverbe et citation par :

Le 24/10/2018 à 22:33

- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.

Oscar Wilde

 

- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.

Oscar Wilde

 

- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.

Oscar Wilde

 

- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.

Oscar Wilde

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Proverbe et citation par :

Le 23/10/2018 à 22:44

Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.

Musolino

 

Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

Socrate

 

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard

 

Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…

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Humour noir par :

Le 23/10/2018 à 08:47

Une maison close brûle, les hommes en sortent en débandade et les femmes paniquées

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Humour noir par :

Le 23/10/2018 à 08:44

Si vous cherchez le disque de Johnny Hallyday à la Fnac, dirigez-vous vers le rayon décédé.

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Proverbe et citation par :

Le 22/10/2018 à 21:49

- Ah ! Que ne suis-je riche, pour venir en aide au pauvre que je suis !

Tristan Bernard

 

- La vraie paresse, c'est de se lever à six heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire.

Tristan Bernard

 

- Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi.

Tristan Bernard

 

- L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue.

Tristan Bernard

 

- Entracte : vide les baignoires, remplit les lavabos.

Tristan Bernard

 

- Il ne faut compter que sur soi-même. Et encore, pas beaucoup.

Tristan Bernard 

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Blague sur les animaux par :

Le 22/10/2018 à 14:26

Que fais un grand dalmatien à la montagne?

Eh bien en fait c'est une vache!

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Histoire drôle par :

Le 22/10/2018 à 14:24

Un parisien part à la montagne pour les vacances et rencontre un local!

-Bonjour Monsieur, j'ai une question à vous posez!

-Arvi coffe, que puis-je faire pour toi le monchu?

-Et bien à Paris, les cloches sonnent pour indiquer l'heure! Par exemple à 11h il y a 11 coups de cloche! Mais depuis ce matin, celles de votre village n'arrêtent pas! 264 fois ce matin! Savez-vous pourquoi?

- C'est pas les snailles de l'église que tu entends l'monchu! c'est celles des vaches!

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Blague sur les animaux par :

Le 22/10/2018 à 13:49

- Allo la police ? Venez vite, je suis en danger de mort! Un chat méchant s'approche de moi!

- Un chat ? Vous avez bien dit un chat ?

- Oui, mais ne perdez pas plus de temps! Venez vite 12, rue des Capucines, sinon le chat va me tuer!

- Mais monsieur, comment un chat peut-il vous menacer de mort ?

- Vous êtes con ou quoi? Posez moins de questions et agissez, bon sang!

- Dites-moi d'abord...vous êtes qui ?

- Je suis le perroquet des gens du 12, rue des Capucines...bordel!

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Histoire drôle par :

Le 20/10/2018 à 11:56

Une vieille dame se ballade dans la rue.

Soudain elle tombe.

Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:

- Vous êtes tombé madame ?

Elle lui répond, énervée:

- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !

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Histoire drôle par :

Le 20/10/2018 à 11:51

Le premier avril, un professeur dit à ses élèves:

- Sortez une feuille s'il vous plaît.

Un des élèves demande:

- Pourquoi monsieur ?

Le professeur répond:

- Contrôle surprise !

La classe éclate de rire:

- Monsieur, il est démodé votre poisson d'avril.

Mais le professeur reste sérieux:

- J'ai dit sortez une feuille, contrôle surprise !

Tout les élèves se regardent alors et protestent:

- Oh noooon ! C'est pas juste monsieur !

Le professeur répète:

- Si je vous dis "contrôle surprise", c'est "contrôle surprise" ! Alors sortez une feuille s'il vous plaît !

Soupirant, les élèves sortent chacun une feuille de papier en attendant que le professeur leur donne le sujet. Soudain, le professeur s'exclame:

- Poisson d'avril ! Je vais vous apprendre à rouler !

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Blague sur le sexe par :

Le 20/10/2018 à 01:34

Quel est le point commun entre une dépression et un trou du cul?

Quand on pense avoir touché le fond c'est qu'on s'est trompé de voie!

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Blague sur les blondes par :

Le 20/10/2018 à 01:28

Une Brune et une blonde discutent:

-Mon perroquet est intelligent! quand je rentre, il me dit "Bonjour"!

-Oh c'est fou mais mon chat est encore plus intelligent! quand il fait ses besoins dans sa litière!

-En quoi est-ce un signe d'intelligence?

-Demande à mon mari, lui qui pisse toujours sur la cuvette

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Blague sur les couples par :

Le 20/10/2018 à 01:21

Un homme rentre un peu plus tot du travail, il ouvre la porte et surprend sa femme en plein coït avec son meilleur ami!

-Francis?! Comment oses-tu me tromper avec ma femme?!

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Clash drôle par :

Le 19/10/2018 à 22:37

Ce matin, la terre a tremblé. Mais maintenant je me rend compte que c'est quand tu t'es levé que le sol a tremblé grosse vache. 

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Clash drôle par :

Le 18/10/2018 à 18:18

Raté !!! :

Dans un collège dans une salle de cours, un prof essaye de jeter un papier à la poubelle de loin mais il rate. Un élève lui dit :

Elève : Raté !!!

Le prof : Comme ton contrôle !!!

Elève : Alors il y a un point commun entre mon contrôle et votre carrière !!!

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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