Sandra : Tu peux me faire une blague ?

Julien : T'es magnifique

Sandra : Oh merci mon chou

Julien : C'est une blague 

A MONACO, LORS DES MARIAGES DANS LA FAMILLE PRINCIERE, COMMENT EST LA CULOTTE DE LA MARIEE PENDANT LA NUIT DE NOCES ?

REPONSE : En principe, otée!

 Le 1er ministre Raffarin est dans un avion. Soudain, le moteur explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute ! Malheureusement, dans sa précipitation, Jean-Pierre oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h . Soudain, le défunt Président, François Mitterrand lui apparaît et lui dit : « Jean Pierre, crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse, « ça va pas, non ?? » Mitterrand revient encore et dit « Raffarin, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé ». Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces « VIVE LE PS ». Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Chirac est là, qui le regarde méchamment et qui lui dit : « Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !!! » ...

Un professeur de sciences naturelles demande: 

-Comment s'appelle la femme du hamster?

-Amsterdam M'sieur.

Que fait un crocodile pour draguer une fille ?

Il lacoste

La blague du castor :

C'est un mec, il invite sa femme chez lui, et il lui fait visiter sa maison. Ils vont dans le salon et le mec dit : "Tu vois le canapé, là. Et bien, c'est mon ex-mariée qui me l'as offert"

Puis, ils vont dans la cuisine : "Tu vois le frigo, là. Et bien, c'est mon ex-ex-mariée qui me l'as offert"

Ils montent ensuite dans la chambre : "Tu vois le lit, là. Ét bien c'est mon ex-ex-ex-mariée qui me l'as offert"

Ils vont dans la salle de bain : "Tu vois la baignoire, là. Et bien, c'est mon ex-ex-ex-ex-mariée qui me l'as offerte."

Et ils continuent la visite comme ça. Et, au bout d'un moment, la femme en a marre : elle se casse en le traitant de castor. Le mec sur le coup, il ne comprend rien. Alors, il décide d'appeler un ami :

Le Mec : "Dit, je comprend pas, j'ai ma femme qui vient de se barrer en me traitant de castor, tu comprend quelque chose toi"

Son ami : "Euh, non, je comprends pas. Regarde peut-être dans le dictionnaire"

Il cherche ainsi dans le dictionnaire :

"Castor : animal qui fait sa maison avec sa queue"

Toto se rend aux toilettes, mais laisse la porte ouverte. Sa maman arrive alors :

- Toto, pourquoi laisses-tu la porte ouverte ?

- Parce que j'ai peur que quelqu’un regarde par le trou de la serrure !

Pourquoi les belges ont ils toujours de l'eau dans leurs poches ?

Pour payer en liquide !

C'est deux blonde qui discute entre eux . L'une des deux dis moi j'ai un mari en or !!! L'autre lui répond la chance le mien il est en taule .

C est un jeune Corse qui habite Marseille, mais l'été il retourne en Corse voir son père. Celui-ci se faisant vieux, il lui conseille de venir passer l'hiver prochain sur le continent, et pour le motiver, il lui dit:
- Viens! Tu verras, les marseillais jettent l'argent par la fenêtre!
Le vieux accepte de venir.
La fin de l'automne arrive, et le vieux descend prendre le bateau à Bastia. Il arrive à Marseille et se balade sur la Canebière. D'un coup, il voit un billet de 500 francs par terre... Il commence à se baisser et puis il se ravse et se dit :
- Oh, je vais tout de même pas me fatiguer dès le premier jour...

Qu'est-ce qui a 1000 yeux, 10000 dents, 1000 nez, 500 bouches et 10000 têtes ?

Je ne sais pas mais cours !!!!!!!

C'est un avion qui s'est écrasé dans un endroit éloigné de tout. Par chance, tous les passagers ont survécu... ils comprennent qu'ils ne seront pas secourus de si tôt... Alors, le curé monte sur la carlingue et dit à tous les survivants :

- Mes frères, nous ne pourrons pas survivre très longtemps sans nourriture... alors, j'ai décidé de me suicider pour que vous ayez de la viande. A ce moment il sort un pistolet et le pointe vers sa tempe... 

Là, un homme sort du rang, et dit :

- Non mon père ! Ne faites pas ça !

- Si, je ne changerai pas d'idée...

- D'accord ! Mais pas dans la cervelle ! C'est ma partie préférée...

Quelle feuille ne dit jamait la verité ?

La menthe

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Un jeune homme demande la main de sa copine à son futur beau-père.
- Dis donc tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum.
Quel manque d‘éducation.
- Bof! C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous.
- Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières...
- Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur.
- Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante fille chérie?
- Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit.
- Ouh! Là ... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit?
- Depuis ma sortie de prison
- Quoi! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver
- J‘ai été condamné pour meurtre.
- VOUS?..... vous avez tué quelqu‘un .....et, pour..Pour quelle raison?
- Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille.
- C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous?
Soyez rassuré, mon futur beau fils. Je vous accorde à l‘instant même la main de fille. Je vous en fait cadeau; je dis bien: CADEAU!!!!!

Si toute la graisse que t'as au cul tu l'avais dans le crâne, tu serais prix Nobel 

Quel est l'animal le plus sourd ?

Le crapeaud car quand tu lui parle il te répond : COAAAAA

Monsieur et Madame Razai ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Il s'appelle Moussa Razai   (mousse à raser)

Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.

Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:

-Comment tu t'appelle ??

-Tageule!

-Et elle est ou la politesse ??

-Deriere l'église en train de chier.

Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :

- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

Une épouse c'est comme une grenade. Tu enlèves la bague et tu peux dire au revoir à ta maison.

Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?

Le silence.

  Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures,  qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

  Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs,  une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

  Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"