- Quand tu as pris de l'âge, tu espères te retirer à la campagne. Quand tu es jeune, tu espères juste te retirer à temps !
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie:
-Putin, moi je suis poète, poète provençale, un troubadours quoi!
Le fermier accepte de l'héberger dans sa grange puis va voir sa fille et lui dit:
- Oh y a un type bizzare dans la grange, il dit qu'il est poète.
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça vous êtes poète?
- Bhen ouais, je fais des rimes et des vers, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Genève.
- He bien Genève viens ici que je te baise!
Il l'a prend la couche dans le foin et lui fait son affaire, bim-bam-boum! Ravie la fille retourne voir son père et lui dit:
- Il est super ce gars il fait des supers poèmes.
La mère dit alors:
- Bon beh je vais aussi voir ça
Elle se rend donc à la grange et dit au type:
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? Demanda-t-elle.
- Ouais, je suis un barde, un troubadours, c'est quoi ton nom?
- Moi c'est Pauline.
- Pauline vient là que je te pine!
Il se rue sur elle et rebelote, bim-bam-boum. La mère retourne à la ferme:
- Extra il m'a fait un poème génial
- Ah bon? Dit le mari, Il faut que j'aille voir ça aussi alors!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- NON! N'Y VA PAS HERCULE!
Bu, Chu et Fu, sont trois amis chinois. Il rêvent de partir s'installer aux Etats-Unis. Afin d'obtenir plus facilement un visa, ils décident d'américaniser leurs noms. Ainsi Bu s'appellera Buck et Chu s'appellera Chuck. Quant à Fu, eh bien...il restera en Chine!
Comment appele t-on un Titan qui baise en pleine mer ?
Un Titanic !
C'est un homme qui rentre très tard chez lui totalement bourré. Sa femme l'attendant à l'intérieur lui dit:
- Sale ivrogne, c'est comme ça que tu passes tes soirées!
- Roh toi tais-toi! Je suis déjà assez enervé contre moi même!
- Et pourquoi ?
- J'ai bu toute la soirée pour t'oublier... Maintenant je te vois en double!
Quel est le point commun entre une blonde et une princesse ?
Elles aiment quand tu rentres dans leur palais.
-Oh! Regarde papa, une étoile filante! S'écrie Léa.
- J'espère que tu as eu le temps de faire un vœu
- Oui j'espère qu'il se réalisera sinon j'aurai 0/20 en géographie!
- Ah bon? C'était quoi, ton vœu ?
- Que Londres devienne la capital de l'Italie avant que la maîtresse ne corrige les copies.
Un soir, une Portuguaise court-vêtue croise et décroise sans cesse ses jambes, afin d'attirer le regard de son mari sur la petite culotte sexy qu'elle vient d'acheter. Au bout d'un moment, le mari demande :
- Tu as mis une culotte transparente ?
- Oui, répond-elle, pleine d'espoir, pourquoi ?
- J'aime mieux ça. Je croyais que tu était assise sur le chat!
La maîtresse à Rémi :
-Rémi, donne moi deux pronoms.
-Qui, moi?
La maîtresse:
-Très bien, Rémi!
Un représentant entre dans un petit restaurant de campagne. Il dit au patron :
- Bonjour. Je n'ai qu'une demi-heure pour manger. Pouvez-vous me servir quelque chose rapidement ?
- Oui, si vous prenez le plat du jour je vous sers tout de suite.
Le gars prend le plat du jour et mange rapidement. Puis, il dit :
- Il n'est pas mauvais votre plat. Mais je ne saurais pas dire ce que c'est, car il a un petit goût bizarre que je n'ai jamais ressenti.
- C'est probablement un goût de clitoris de vache, répond le patron en rigolant.
- Cela se pourrait bien, même si je ne sais pas trop quel goût peut avoir le clitoris de vache!
Et alors, finalement, c'était quoi ce plat du jour ?
- Ben, de la langue de bœuf, évidemment!
Ma tante pense que "MDR" signifie: " merci de rappeler" elle vient de m'envoyer un message en disant : Ton grand père est mort MDR.
J'aime le jaune, alors continue de sourire
Deux blondes discutes :
- Tu savais toi qu'il falait trois moutons pour faire un pull en laine ?
- À non je ne savait même pas que les moutons savait tricoter.
Des amis, tous pêcheurs à la ligne, prennent l'apéro. L'un déclare :
- Il y a trois ans, j'ai sorti une truite qui faisait plus de 10 kilos!
- Et bien sûr, tu as des témoins de ton exploit, ricanent ses copains.
- Malheureusement oui, j'ai des témoins! Sinon, ma truite aurait fait plus de 15 kilos!
La brune : tu savais qui fallait 3 moutons pour faire un pull en laine?
la blonde : non je ne savais que les moutons savaient tricoter.