Histoire drôle par :

Le 01/07/2014 à 23:00
En Afrique, un elève arrive en retard à l'ecole, et l'instituteur lui demande le motif de son retard.
IL lui répond:
-Mr ma mère frappait mon petit frère.
L'instituteur répond:
-Ta mère frappait ton petit frère, d'accord, mais pourquoi tu es en retard?
-MR elle le frappait avec ma chaussure.
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Blague sur les fous par :

Le 12/05/2014 à 23:37
Dans un hôpital psychiatrique, on fait entrer un nouveau malade.
Celui-ci en se débat en criant:
-Noooon,lachez-moi. ne me faites pas ça, je suis le fils de DIEU, c'est lui qui ma envoyéééé.
L'un des malades ayant entendu les paroles du nouveau venu, répond:
-Noooon, ne le lacez pas; je n'ai envoyé personne!!!!!!
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Histoire drôle par :

Le 01/10/2017 à 13:00

Dans une maison de retraite, à 2h du matin, un vieil homme est en train de crier:

"Kalachnikov ! Mitraillette ! Fusil à pompe !"

Une infirmière va le voir dans sa chambre et lui dit:

"Arrêtez de crier. Vous reveillez tout le monde."

Puis elle regarde le lit et s'exclame:

"Oh non ! Vous avez encore uriné ! Plutôt que de crier vous auriez pu demander le pistolet !"

Et là, le vieux s'écrie:

"Pistolet ! Voilà, c'est ça le mot que je cherchais !"

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Blague sur les enfants par :

Le 25/06/2019 à 20:48

2 mères discutent :

La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers !

La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ?

- Bob.

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Devinette drôle par :

Le 16/08/2017 à 22:54

Qu'elle est la ville la plus ancienne?

Milan (1000 ans)

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Histoire drôle par :

Le 06/04/2015 à 19:53

Toc toc toc !

-C'est qui ?

-Jean !

-Jean qui ?

-Jean tend le loup le renard et la belette, j'entend le loup et le renard chanter

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Histoire drôle par :

Le 31/05/2022 à 09:23

Deux femmes sur un banc, l’une d’entre elle regarde dans le vide, les yeux ronds :

- Hey ça va toi ? Tu m’as l’ai très mal.

- Non ça ne vas pas du tout.

- Mais c’est quoi le problème ?

- Hier soir j’ai fait un recherche Google, j’ai tapé « Boite de Vieux » …

- Et alors ?

- J’ai oublié le « O » !

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Histoire drôle par :

Le 24/05/2017 à 14:00

Deux grains de sable arrivent à la plage:

Purée, c'est blindée aujourd'hui !

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Blague de Toto par :

Le 20/06/2015 à 21:32

Papa : Toto,demain tu vas à l'école.Il est temps d'aller dormir !

Toto : Mais, papa, je veux encore regarder le film !

Papa : Je répète "DEMAIN TU VA A L'ECOLE !"

Toto : Mais...!

Papa : Y'a pas de mais !

Toto : Bon,d'accord ,j'ai compris !...

Papa : Et on ne t'a pas appris a dire "BONSOIR" à l'école ?

Toto : Ben non papa ! Je n'y vais que la journée !

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Proverbe et citation par :

Le 22/04/2017 à 08:52

C'est en forgeant qu'on devient forgeron, mais se n'est pas en se mouchant qu'on devient moucheron.

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Histoire drôle par :

Le 20/07/2011 à 11:19
Une dame entre dans un sex-shop et demande à voir les gode. Le vendeur lui sort toute la collection. Elle les regarde, les jauges, les soupèses et dit finalement :
- Je crois que celui-là me conviendra...
- Ah non ! s'écrie le vendeur. Pas question ! C'est mon thermos...
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Blague de Toto par :

Le 24/08/2020 à 13:34

Toto rentre de l'école avec un œil au beurre noir. Son père demande :

 

- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?

- Un sale garnement que je ne connais pas m'a frappé !

- Tu pourrais le reconnaître ?

- Bien sûr, j'ai ses deux dents de devant dans ma poche...

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Devinette drôle par :

Le 23/09/2013 à 21:28
À quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coqs ?
- C'est le seul qui vient avec un canard.

À quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq ?
- C'est le seul qui parie sur le canard

À quoi reconnaît-on que la mafia a organisé ce combat ?
- C'est le canard qui gagne
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Blague sur les enfants par :

Le 22/08/2019 à 15:13

C'est un adolescent qui téléphone à son meilleur ami:

-"Allo, fils de pute ! Ramène ton cul chez moi, j'ai enfin ma PS4 !"

-"Le fils de pute est parti prendre une douche, c'est la pute elle même a l'appareil !"

-"..."

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Histoire drôle par :

Le 03/07/2014 à 23:30
Après 10 ans sans se voir, trois copains se retrouvent et rattrapent le bon vieux temps dans un bar autour d'un verre.
Le premier dit :
- Moi ma femme a une taille de guêpe alors tous les soirs, je la pique.
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, alors tous les soirs, je la saute.
Le troisième dit à son tour:
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et alorstous les soirs, je la trompe
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Blague sur les animaux par :

Le 18/06/2015 à 16:32

Qu'est-ce que c'est qu'un rat sans queue ?

Un raccourci (rat courci)

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Blague sur les hommes par :

Le 24/06/2015 à 02:21

Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :

-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...

-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?

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Blague sur les blondes par :

Le 20/02/2012 à 08:09
Comment faire rire une blonde le lundi matin ?

Racontez lui une blague le vendredi soir.
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Blague courte par :

Le 06/06/2018 à 21:13

- La dinde est tolérante, mais elle déteste les farceurs.

 

- Oui, je sais, je devrais perdre du poids ; mais je n'aime pas perdre !

 

- Quelle est la définition de la fidélité?- Un manque d'occasions.

 

- Je vis la nuit car on m'a dit que j'allais mourir un jour.

 

- Le comble du suicide ? Mettre fin à ses jours en pleine nuit.

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Comment sortir du casino avec une petite fortune ?

Réponse : Y entrer avec une grosse fortune

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Blague sur les enfants par :

Le 08/04/2012 à 15:06
À la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite fille et lui dit:
-Nathalie, je suis amoureux de toi! Tu es la 1er fille avec qui j'ai envie faire l'amour.
Et la petite fille soupire:
-Décidément, je n'ai pas de chance! Je tombe toujours sur des puceaux!
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Proverbe et citation par :

Le 06/04/2018 à 21:33

- Venez de bonne heure. Vous ferez le mien.

- On a inventé la machine à laver pour se faciliter la tâche.

- Ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance, merci.

- C’est quand les choses sont bien carrées que ça tourne rond.

-Tandis que le schizophrène, le pédophile.

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Histoire drôle par :

Le 22/09/2013 à 08:28
Le fantôme de l'ascenseur (camera caché brésilienne)

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Histoire drôle par :

Le 02/09/2015 à 11:12

*Driiiing*

Oui, hallo ?

Salut, c'est moi !

Ah, ça m'aide beaucoup...

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Blague sur les religions par :

Le 04/10/2013 à 01:03
Deux anges discutent :
- Tu sais quel temps il fera demain ?
- Nuageux, je pense.
- Ah ! Parfait, on pourra s'asseoir...
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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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