Qu'est-ce que deux portugaises à quatre pattes sur le carrelage ?
Rép : Une mygale !
M. et Mme Luation on une fille comment s'appelle t-elle???
Éva (évaluation)
Je demande solennellement, pour ne pas dire j'exige, le retour sans délai à la télévision, des anciens présentateurs météo!
Alain Gillot-Pétré, Catherine Laborde, Patrice Drevet, Brigitte Simonetta, Michel Cardoze et Nathalie Rihouet.
Eux, au moins, ne nous faisaient pas chier avec cette connerie de canicule!
Quel est le mode de transport préféré des vampires ?
Le vaisseau sanguin.
Un jeune homme voit un panneau sur la route :
" Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution. "
L'homme étonné se dit qu'il doit avoir mal vu.
10 minutes plus tard, il revoit un panneau : Couvent des sœurs de Saint-François, à 10 km, maison de prostitution.
L'homme intrigué décidé d'aller voir.
Il se rend au couvent et demande à l'accueil : - Qu'est-ce-que vous appeler " maison de prostitution " ?
- Mettez 50 € dans la corbeille et prenez la porte à gauche.
Le type paye et ouvre la porte, il se retrouve sur le parking. Il voit une pancarte avec écrit dessus : " Vous venez de vous faire baiser par le couvent des sœurs de Saint-François !
Depuis la sortie du collège, Paul passe pratiquement tout son temps étendu sur le sofa à regarder les sports et à boire de la bière. Un jour, en s'étirant pour attraper une autre canette, il tombe en bas du sofa sur la tête et on doit le conduire d'urgence à l'hopital. Après avoir pris des rayons X, le docteur vient voir Paul et lui dit :
-Je regrette, mais j'ai des mauvaises nouvelles pour vous jeune homme. Vos rayons X nous montrent que vous avez brisé une vertèbre dans votre cou et j'ai bien peur que vous ne puissiez jamais travailler de votre vie...
-Merci docteur, mais maintenant, dites moi : C'est quoi la mauvaise nouvelle ?
Quel est le nouveau nom du PSG ?
GPS pour le montrer le chemin des buts.
2 mères discutent :
La première dit :- Mon enfant sait déjà dire son prénom à l'envers !
La deuxième demande : Incroyable! Quel est son prénom ?
- Bob.
C'est deux blondes qui marchent dans la rue ..
L'une dit : Oh regarde le chien avec un seul oeil !
-L'autre cache un oeil et dit : Ou ça?!
Qui est seul mais qui se ballade en bande ?
La momie
- Vous connaissez l'histoire du mouton qui court jusqu'à perdre la laine ?
- Je suis tellement connu que la porte du supermarché s'ouvre quand j'arrive...
- Je suis jaloux de mes parents car je n'aurai jamais un enfant aussi génial que le leur !
- Vous en rêviez ? Mes parents m'ont fait !
Deux grains de sable arrivent à la plage:
Purée, c'est blindée aujourd'hui !
Comment appelle-t-on des rats en fil indienne ?
Une rallonge
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
Dans quel pays les gens ont-ils les plus petites jambes?
À Cuba (cul bas)
- Les enfants sont comme la crème : les plus fouettés sont les meilleurs. Edmond et Jules de Goncourt
- Les conneries, c’est comme les impôts : on finit toujours par les payer
Michel Audiard
- Quand on parle pognon, à partir d’un certain chiffre, tout le monde écoute.
Michel Audiard
- Je ne peux pas rester sans rien faire ; je vais faire la sieste.
Michel Audiard
- Pendant douze ans on a fait chambre commune, mais rêve à part.
Michel Audiard
Toto rentre de l'école avec un œil au beurre noir. Son père demande :
- Qu'est-ce qui t'est arrivé ?
- Un sale garnement que je ne connais pas m'a frappé !
- Tu pourrais le reconnaître ?
- Bien sûr, j'ai ses deux dents de devant dans ma poche...
- Soyez gentils avec vos enfants car ce sont eux qui choisiront votre hospice.
Coluche
- La hausse du pétrole entraîne des inquiétudes chez les handicapés moteurs.
Coluche
- Les gens, ils gueulent après Hitler mais on l'a surtout connu pendant la guerre, c't'homme-là... Et pis De Gaulle lui doit tout !
Coluche
- Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher
Coluche
- C’est joli, la Bretagne, et c’est pas loin de la France, en plus
Coluche
- L’ancien combattant a été blessé deux fois ; une fois au front, l’autre à l’abdomen.
Coluche
- Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres.
Coluche
Pourquoi un ballon ne peux pas aller dans l'émission Question pour un champion ?
Reponse parce que Julien Lepers ( le perce )
Que fait un nain pour se torcher?
Il cour dans l'herbe
Un Fou va acheter une voiture.
Le vendeur lui dit :
"Avec cette Mercedes, vous pourrez monter jusqu'a 250 !"
Et le Fou lui répond :
"Ah bon, et on n'est pas trop serrés dedans !?"
Quel est le comble pour un cuisinier?
Chanter comme une casserole.
Chiens vs Chats : Les relations avec les maîtres :
Dans la tête du chien : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : tu dois être Dieu !
Dans la tête du chat : Tu m’aimes, tu me nourris, tu me caresses : je suis Dieu !
Simple question de point de vue...