J'étais à l'école dans un cours d'arts plastiques. Nous devions faire un dessin. Pendant le cours, il y a un garçon qui m'a dit : Il est moche ton dessin. Alors j'ai dit : Oui, mais contrairement à ton visage, il s'efface. Même l'enseignant a rit.

C'est deux fesses qui discute de leur vie. Une dit a l'autre:

-C'est bon qu'on soit encore amis après tout la merde qui est passée entre nous!

Quel est la différence entre toi et un ordinateur ?

réponse: L'ordinateur il a des fichier et toi tu fais chier

Quel est le pays qui entoure ta mere ?

La Graisse (la Grèce)  

Pourquoi Mario bros parce que mickey mousse et Bob l'éponge 

Ah bah ça c'est du propre ! !

"Café paternel?"

Cest à propos d'un couple de divorcés qui se disputent la garde de l'enfant au tribunal...

Le couple est devant le juge, la femme commence et dit 

- votre honneur, j'ai mis au monde cet enfant, je l'ai porté durant une grossesse pénible, et l'accouchement a été très douloureux... 

Il me semble normal que ce soit moi qui ai la garde de l'enfant! 

Vient le tour du mari:

- laissez moi vous poser une question votre honneur, si j'introduis un euro dans un distributeur de café et qu'un café en sort, a qui appartient le café?

A la machine ou à moi? 

Blague réalisée par Jean-Yves TRAN

  Un gars part à l'étranger pendant un mois, pour son travail. À son retour, sa femme blonde lui dit :

- Chéri, j'ai une bonne nouvelle. Aucun de tes potes ne trouve que je suis frigide!

Qu'est ce qu un yaourt dans la foret ?

Un yaourt nature

Ta mère est tellement radine que quand quelqu'un lui donne un coup de pied au cul, elle serre les fesses pour récupérer la chaussure.

-Chéri, le bébé a avalé une page du journal !

-Pas grave, je l'ai déjà lu!

Une petite fille un peu dérangée du cerveau rentre dans une pâtisserie:

-BonzzzourMaademe, ze voudrais un gaateau d'anniverfaire por ma pitite soeur ...

-Oui bien sûr, et comment s'appelle ta petite soeur?pour que puisse mettre son nom sur le gâteau .

-Pitite soeur s'appelle Pétale .

-Pétale..., mais c est joli comme nom et très original, comment ça se fait ?

-bah quand elle était toute pitite, elle était dans son berceauuu, et une pétale est tombé dessus, alors papa et maman l'ont appelée Pétale .

-C'est joli comme histoire , et toi comment tu t'appelles petite fille?

-Poutrelle !

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

- C 'est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:

- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

- Salut, je cherche l'homme invisible. Sais-tu où il habite ?

- Je crois qu'il habite chez ses transparents!

C'est une amie de Toto qui lui demande :

- Est-ce que tu voudras te marier avac moi quand on sera grand ?

- Ben c'est pas possible

- Pourquoi? Tu ne m'aimes pas?

- Ben si, mais chez nous on se marie que dans la famille: papa avec maman, papi avec mami, tonton avec tata...