Toto va voir sa mère:
- Maman j'en ai marre. À l'école, tout le monde m'appelle "Répétitif".
Sa mère lui répond:
- Je sais Toto, c'est la 4ème fois que tu me le dis !
En boîte, un gars repère une jolie jeune femme. Il s'approche d'elle, lui fait un peu de baratin et l'invite à danser. Il parvient à lui faire un bisou sur la joue et il pense avoir gagné la partie. Alors il lui propose "d'aller un peu plus loin ". Elle lui répond :
- Oh, non. Je suis désolée... Ca va vous paraître un peu ridicule à notre époque, mais j'ai fait le voeu de rester pure et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme de ma vie!
- Ben, dites donc, cela doit être très dur pour vous, non ?
- Oh, moi ça va...Mais, mon mari, ça le rend fou!
Un fou demande à voir le médecin de l'asile en urgence.
- Docteur, regardez, j'ai des carottes qui poussent dans mes oreilles. C'est incroyable !
Le médecin examine le patient et dit :
- Mais c'est pourtant vrai. Vous avez des carottes qui poussent dans les oreilles, c'est très étonnant !
- Ben, oui, j'avais semé des épinards !
Ma femme voulait quelque chose qui allait de 0 à 100 en quelques secondes. Je lui ai offert une balance. C'est la que la dispute à commencer
Samedi soir, à la fête du village, le père Matthieu, 80 ans, a mangé des merguez très épicées. A 3 heures du matin, il se réveille avec une grosseur dans le slip. Du coup, il secoue sa femme et lui dit, l'œil égrillard :
- Dis donc, Simone! T'as vu un peu c'qui m'a poussé c'te nuit ? T'as pas une p'tite idée de c'que je pourrais faire du bestiau ?
Simone daigne ouvrir un œil et répond :
- Ben, maint'nant qu't'as enlevé les plis, tu d'vrais en profiter pour le nettoyer!
Une Femme s'appellant Ellie et l'homme Nathan se disent :
Ellie : Pourquoi tu me regardes ?
Nathan : Parce j'ai le hoquet.
Ellie : Et donc ?
Nathan : Ben j'essaye de me faire peur !
Avec l’inflation galopante, notamment au niveau de la nourriture, et devant l’inquiétude des Français, les patrons des grandes surfaces ont décidé d’organiser une réunion en urgence, avec pour thème : « Comment aider les Français à remplir leurs caddies » ! Après dix jours de palabres, l’un d’eux a enfin eu une idée géniale !
- Nous allons acheter des caddies plus petits !
Un homme de 80 ans se rend chez le docteur :
- Docteur, j'ai un petit souci. Voilà, j'ai une petite amie depuis un mois, du genre joli petit canon de 20 ans.
- Eh ben, je ne vois pas ou est le soucis, dit le médecin souriant.
- Ben voilà. Le problème, c'est quand je vais coucher avec elle. Le premier, j'y arrive bien, sans soucis. Le deuxième, ça va encore. Mais au troisième, je commence vraiment à fatiguer, et au quatrième, je cale.
- Mais enfin, à votre âge, quatre fois de suite. C'est déjà extraordinaire.
- Oui, mais ma copine, elle habite au cinquième...
Le petit Lucas dit à son papa :
-Papa quand je serai grand je me marierai avec ta mère !
-Pourquoi cela !
-Parce que tu t'est bien marier avec la mienne et on t'a rien dit !
La maîtresse :
-toto , si je te donne Deux lapins + deux lapin + deux lapin , combien aurais-tu de lapin ?
-euh... Sept !
- non Toto, si je te donne deux pomme + deux pomme + deux pommes , combien auras-tu de pommes ?
-6!
- alors pourquoi quand je te donne deux lapins plus deux lapin plus 2 lapin tu me dit sept ?
Toto:
- par ce que j'en ai déjà un à la maison
- QUEL EST LE POINT COMMUN ENTRE HOLLANDE ET MACRON ?
- Ils ont tous les deux amené leur maîtresse à l'Élysée !
Pourquoi ma bite s’appelle la vie?
Parce-que la vie est dur