Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?
Elle le noie.
Quel est l'animal qui a le plus de dents?
La petite souris
Deux Geek discutent :
- Tu as choisi quoi comme résolution cette année ?
- Le 1080 P
Un fou marche sur un tuyau d'arrosage ;
Une personne lui demande :
- Pourquoi tu marches sur le tuyau d'arrosage ?
Le fou:
- Pour avoir de l'eau plate
C'est une femme qui en a marre de voir son mari rentrer tous les vendredis soirs bourré. Elle lui dit:
- Je te préviens, tu reviens encore une fois avec un coup dans le nez...
Elle tape un rouleau à patîsserie dans sa main:
- PAF ! Compris ?
Le mari acquiese ne voulant pas prendre de coup de rouleau.
Le vendredi d'après l'homme dit à sa femme:
- Je vais chercher des escargots.
- Y a intêrét. Et que je te voyes revenir avant 22h !
L'homme s'en va donc chercher des escargots puis il croise un bar sur sa route. Il se dit:
- Bon allez, je vais boire un verre et après je rentre.
L'homme reste jusqu'à 22h et là il se rend compte qu'il doit rentré. Il se dépêche et, en arrivant au seuil de la porte, il a une idée. Il met les escargots par terre et sonne à la porte. Alors que sa femme lui ouvre, un rouleau à pâtisserie à la main, l'homme regarde les ecargots et dit:
- C'est bon les gars, on est arrivé !
Toto s'approche de sa grand-mère et lui demande:
-Mamie, mamie, je peux t'amener le fusil de papy? Mais pourquoi veux-tu m'amener le fusil de papy? Tu sais bien que je ne sais pas tirer, et puis je suis trop vieille pour utiliser un fusil de toute façon .
-Mais non mamie, c'est pas pour tirer avec ,c'est pour le mettre à côté de toi.
-Et pourquoi tu veux le mettre à côté de moi?
-Parce que papa à dit: " Quand vôtre mamie passera l'arme à gauche je vous emmène tous à Disneyland
Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.
Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:
-Comment tu t'appelle ??
-Tageule!
-Et elle est ou la politesse ??
-Deriere l'église en train de chier.
Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?
Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????
Une blonde passe dans la rue en mini jupe et en débardeur. Un mec dit:
- Et Bébé tu veux qu'on couche ensemble.
La Blonde :
- Non j'ai pas sommeil.
Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :
- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?
Marc, qui s'est amouraché la belle Pauline, va prouver à son futur beau pêre qu'il est le gendre idéal.
Malgé tout ça, son intestin lui rapelle sauvagement toutes les 5 minutes le chili con carne de la veille.
N'y tenant plus il lache une flatulance inaudible mais d'une odeur n'auséabonde. Le pêre qui remarque l'odeur s'écrit: "Médor !"
.Marc remarque à ses pieds un chien, le bien nommé Médor. "Tans pis pour le chien " pensa Marc qui lacha un deuxième pet, identique au premier.
Le pêre s'écria de nouveaux "Médor !!".
Pour la troisieme fois Marc lacha un prout et le pêre hurla "Médor pousses-toi, ce gars va te chier dessus !!
Un homme dit à sa femme :
Qu'est-ce que tu as envie de faire ?
Sa femme répond : Allons au zoo !
L'homme répond : Désolé, je ne suis pas encore prêt pour voir ta famille
C'est un type complètement bourré titubant dans le quartier. Il se trompe et se retrouve devant la maison de son voisin, qui a un champ de citrouilles énormes. Il bute dans l'une d'elles et la regarde avec une idée bien "curieuse" en tête. Il se passe dix minutes quand une voiture de flic passe dans les alentours et aperçoit la scène. L'un des deux flics descend puis lui demande.
"Bonjour Monsieur, je peux savoir ce que vous faites ?"
L'homme se redresse, l'appareil à l'air:
"Ben vous ne voyez pas, je fais l'amour à ma femme."
"Non mais Monsieur, ce n'est pas votre femme là c'est une citrouille!"
"Merde: il est déjà minuit?!"
Un écureuil conduit une auto. La police l'arrête et lui dit :
- Je vous donne une amende, vous avez roulé trop vite.
L'écureuil lui repond:
- À la place d'une amende, est-ce que vous avez des noisettes ?
Dans une famille , à la campagne, il y a toujours un panier contenant des fruits et des légumes provenant du jardin, sur la table de la cuisine. Le père de famille a remarqué que chaque soir, ses deux filles prennent, soit un fruit, soit un légume, avant d'aller se coucher. Un soir, après le dîner, le père embarque le panier et s'installe devant la télé, dans le salon. Au bout d'un moment ses filles lui demandent :
- Papa, que fais-tu avec ce panier dans le salon ?
- Ben, quoi ? Je regarde le foot avec mes gendres !
Quel est le comble pour un canard?
De devoir aller au petit coin-coin.
Que fait un pikashu dans l'eau?
Réponse: des bulles bizares
bulbizar
Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :
"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"
Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:
"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"
Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?
le marin car il a jeté l'encre
C'est deux escargots qui sont sur une plage et qui voient passer une limace alors un des escargots dit à l'autre :
-Oh non on est sur une plage de nudiste !!
Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
-Bien sûr !
-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.
Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :
-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
-Évidemment.
-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.
Le canadien lui demande :
-Baisez vous aux États ?
-Bien sûr que oui !
-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !
Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?
Un cat-cat !
Pourquoi le saut à l'élastique est-il formellement interdit aux non-voyants ?
- Ça fait trop peur aux chiens