Blague sur les animaux par :

Le 22/01/2015 à 22:34

C'est l'histoire d'un éléphant qui rencontre un chameau :

-éléphant : Hey tu es bizarre toi avec tes bosses sur le dos dit-il d un air moqueur

-chameau: tu crois que tu es mieux toi avec ta grosse bite en plein milieu de le tronche !!!!!!!

mdr!:-D;-):-):-S

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les couples par :

Le 15/05/2014 à 22:29
Un jeune homme demande la main de sa copine à son futur beau-père.
- Dis donc tu en as du culot, toi! Venir demander la main de ma fille en mâchant du chewing-gum.
Quel manque d‘éducation.
- Bof! C‘est juste que j‘ai fumé un peu avant d‘arriver chez vous.
- Quoi? Tu fumes en plus? En voilà des manières...
- Yes. Je le fais seulement après avoir bu de l‘alcool, afin de faire passer l‘odeur.
- Quelle misère morale! Et dire qu‘avec ça, tu espères sincèrement épouser ma douce et ravissante fille chérie?
- Oh! Vous savez... Ce sont des habitudes qu‘on acquiert lorsque, comme moi, on adore faire des virées dans les boîtes de nuit.
- Ouh! Là ... Ça c‘est le comble. Je sens que je vais péter un câble. Et depuis quand fréquentes-tu les boîtes de nuit?
- Depuis ma sortie de prison
- Quoi! Tu as fait la prison? Et qu‘as-tu fait pour t‘y retrouver
- J‘ai été condamné pour meurtre.
- VOUS?..... vous avez tué quelqu‘un .....et, pour..Pour quelle raison?
- Le salaud ne voulait pas que j‘épouse sa fille.
- C‘était vraiment un salaud. Comment a-t-il osé refuser la main de sa fille, à un distingué Monsieur comme vous?
Soyez rassuré, mon futur beau fils. Je vous accorde à l‘instant même la main de fille. Je vous en fait cadeau; je dis bien: CADEAU!!!!!
  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les animaux par :

Le 22/02/2017 à 10:52

Quel est l'animal le plus sourd ?

Le crapeaud car quand tu lui parle il te répond : COAAAAA

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les blondes par :

Le 02/10/2014 à 08:55

Comment une blonde tue-t-elle son poisson ?

Elle le noie.

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les animaux par :

Le 24/06/2015 à 16:17

Quel est l'animal qui a le plus de dents?

La petite souris

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague pour geek par :

Le 29/10/2014 à 20:16

Deux Geek discutent :

- Tu as choisi quoi comme résolution cette année ?

- Le 1080 P

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 16/12/2019 à 23:56

Une femme très laide et très méchante fait ses courses chez Carrefour avec ses deux gamins très laids et très méchants.

A la caisse, l'hôtesse lui dit :

"Bonjour Madame ! Charmants vos enfants ! Ce sont des jumeaux ?"

Très irritée, la dame répond :

- Connasse y en a un qui a 7 ans et l'autre 5 ans !

L'hôtesse lui répond :

- Je ne suis pas conne. J'ai juste du mal à croire qu'on ait pu vous baiser deux fois !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Mr et mme par :

Le 28/02/2016 à 14:00

Monsieur et Madame Razai ont un fils, comment s'appelle-t-il ?

Il s'appelle Moussa Razai   (mousse à raser)

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 24/05/2015 à 21:48

Tageule et Lapolitesse sortent de la messe et Lapolitesse a envi d'aller au toilette.

Le prêtre sort de l'église et demande à Tageule:

-Comment tu t'appelle ??

-Tageule!

-Et elle est ou la politesse ??

-Deriere l'église en train de chier.

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 19/03/2020 à 12:20

Vous savez pourquoi les aveugles tutoie ?

Parce qu'ils ne vous voient pas (vouvoie)????

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Un jour, le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis, il passe par la cheminée

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 24/09/2016 à 14:57

Un voleur s'introduit dans une maison. Il prend la télévision, des bijoux, de l'argent et s'apprête à partir. C'est alors qu'une voix enfantine lui demande :

- Monsieur, vous pourriez pas prendre mon bulletin scolaire aussi ?

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 30/06/2017 à 09:25

Un homme est perdu dans le désert, son chameau s'est enfuit avec toute l'eau et la nouriture. Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit: 

- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !

Le marchand: 

- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route, il est de plus en plus fatiguer, et le soleil brille haut dans le ciel. Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit: 

-De l'eau.. s'il..vous...plait !

Le deuxième marchand:

- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates ! 

Alors l'hommes reprend sa route. Une demi heure plus tard il tombe sur un troidième marchand. L'homme s'avance avec difficulté et dit à bout de souffle: 

- De l'eau... je...vous...en supplit...de l'eau !

Le troisième marchand: 

- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bar. 

- Merci... Merci beaucoup!!! 

Alors l'homme va en direction du bistro, 5mn plus tard il le voit enfin. Il commence à courrir. Il arrive enfin à l'entrée du bar et demande:

- De l'eau s'il vous plait de l'eau! 

- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravattes !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ? 

Un chapon, cha pond pas, et une poule, cha pond

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 10/04/2015 à 15:22

Quelle est la différence entre toi et une grue

La grue porte des caisse et toi tu en lâche 

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 04/06/2015 à 02:12

Dès qu'on me prononce, je disparais. Qui suis-je ?

Le silence.

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les religions par :

Le 21/05/2021 à 14:21

  Trois jeunes juifs discutent. Le premier dit :

- Ma mère m'agace. Quand je sors le week-end, il faut toujours qu'elle remette un coup de brosse sur mes chaussures,  qu'elle vérifie le nœud de ma cravate, et qu'elle me remette un coup de peigne !

  Le deuxième confirme :

- Oui, moi aussi ma mère m'énerve. Quand je lui dis que je vais voir une copine, elle me donne une boîte de préservatifs,  une boîte de pilules du lendemain et le numéro de téléphone d'un spécialiste des maladies vénériennes !

  Le troisième renchérit :

- Ben, tout ça part d'un bon sentiment ! Mais moi, quand je me lève la nuit pour faire pipi, ma mère aère ma chambre et refait mon lit avant que je me recouche !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 6

Devinette drôle par :

Le 18/06/2019 à 07:25

- Quelle est la seule banque qui n'accepte que des versements en liquide ?

- La banque du sperme!

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les religions par :

Le 22/11/2017 à 20:00

Dans la cantine d'une école catholique, les enfants faisaient la queue pour le self. Ils prenaient leur plateau, leurs couverts et arrivaient devant le bac à pomme. Là, une note disait :

"N'en prenez qu'une, Dieu vous surveille"

Les enfants continuaient alors, prenaient leur assiette et leur plat avant d'arriver devant le bac à pain au chocolat (ou chocolatine pour ne pas entrer dans le débat). Cette fois ci, une note griffonnée par une main d'enfant disait:

"Prenez en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes!"

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 22/06/2015 à 17:28

Qui entre le marin ou l'aviateur écrit le moins?

le marin car il a jeté l'encre

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les animaux par :

Le 05/06/2015 à 18:13

C'est deux escargots qui sont sur une plage et qui voient passer une limace alors un des escargots dit à l'autre :

-Oh non on est sur une plage de nudiste !!

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les hommes par :

Le 19/05/2015 à 01:35

Un canadien prend son déjeuner (Café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :

-Vous autres au canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?

-Bien sûr !

-(Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres. Aux États, on mange rien que de la mie. Mais on récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend au canadiens.

Avec un petit sourire en coin, le canadien écoute en silence. L'Américain :

-Mangez vous de la confiture avec votre pain ?

-Évidemment.

-(Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite avec les pelures et les graines qu'un met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça au canadiens.

Le canadien lui demande :

-Baisez vous aux États ?

-Bien sûr que oui !

-Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?

-(Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.

-Pas nous autres. Au canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on en vend au américains !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les religions par :

Le 21/05/2013 à 06:50
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d’un accident de voiture. Les deux voitures sont complètement démolies mais, curieusement, aucun des deux hommes n’est blessé. Après que chacun se soit extirpé de sa voiture, le rabbin voit la petite croix argentée sur le revers de la veste du prêtre et lui dit :
- Ah vous êtes prêtre. Je suis rabbin. Regardez nos voitures. Il n’en reste rien, mais nous ne sommes pas blessés. Ce doit être un signe du tout-puissant. Dieu a du vouloir que nous nous rencontrions, devenions amis et vivions en paix pour le reste de nos jours.
- Je suis entièrement d’accord avec vous. Ce doit être un signe de Dieu.
Le rabbin poursuit:
- Regardez. C’est encore un miracle. Ma voiture est en morceaux, mais cette excellente bouteille de vin d’Israël est intacte. Dieu veut certainement que nous buvions ce vin et célébrions notre bonne chance.
Il ouvre la bouteille et la tend au prêtre. Le prêtre est d’accord et en boit quelques grosses gorgées (l’émotion, la chaleur), puis rend la bouteille au rabbin. Le rabbin prend la bouteille, la rebouche puis la rend au prêtre.
Le prêtre demande :
- Vous n’en buvez pas ?.
Le rabbin répond :
- Non… Je crois que je vais attendre la police.
  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur la police par :

Le 31/01/2018 à 15:25

D'une cabine téléphonique, un voleur appelle un complice :

- Tu as ton livre sur Arsène Lupin ?

- Oui.

- Lis-moi le chapitre où il réussit à s'échapper d'une cabine téléphonique surveillé par 2 policiers !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 15/01/2016 à 16:57

Comment apelle-t-on un chat tout terrains ?

Un cat-cat !

  lolmetre :  86
 Drôle
 Nulle
Coms 0


Le forum
comment la situation evolue maintenant ?
Master_Blagueur le 01/11/2024 à 21:11

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

Mon record c'est 68 je trouve que c'est pas mal 
ND13 le 03/08/2024 à 20:22

PurpleGuy a dit Heyy y a-t'il des joueurs Minecraft, Roblox, FnaF ou encore Batim ici ?  Je joue à Minecraft
Master_Blagueur le 06/06/2024 à 20:53

Le forum