Les femmes seraient charmantes si on pouvait tomber dans leurs bras sans tomber dans leurs mains.
Ambrose Bierce
Il faut prendre les femmes comme on prend les tortues, en les mettant sur le dos.
Elemir Bouges
Le baisemain, c’est un bon début. Ça permet de renifler la viande.
Olivier de Kersauson
La femme ne peut être que ménagère ou courtisane.
P-J. Proudhon
Les veufs pleurent le plaisir qu’ils avaient à tromper leur femme.
Robert de Montesquiou
Une blonde dit à sa copine brune :
- Ce soir je fais un apéro entre filles, avec Marie, Sylvie et Mireille. Tu viendras ?
- Oui, merci. Et j'amènerai les bretzels, les chips et les glaçons!
Le soir, la brune sonne, et la blonde vient ouvrir en très petite tenue. La copine demande :
- Ben, pourquoi tu t'es habillée comme ça ?
- Mais, tu n'avais pas dit que tu amenais les garçons ?
- Ne prenez pas la vie trop au sérieux. De toute manière vous n'en sortirez pas vivant.
Fontenelle
- Je ne suis pas toujours de mon avis
Paul Valéry
- On n'arrête pas le progrès, il s’arrête tout seul.
Alexandre Vialatte.
- Les hommes qui disent qu'ils dorment comme des enfants n'en ont certainement jamais eu
Jean Rostand
- J'adore les enfants. Je l'ai été une fois.
Tom Cruise
- Au fond je suis un con mais personne ne le sait, j'ai su rester discret.
Arnold Schwarzenegger
Un jeune percepteur vient voir un contribuable et lui dit :
- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc. Votre somptueuse villa avec piscine et votre grosse Mercedes ne correspondent pas à votre déclaration de revenus!
- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ? À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain! Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture!
- Ah ? Mais, dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?
- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un percepteur qui vient me faire chier!
Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.
Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.
Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"
La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"
Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche, elle est en général pourvue d’un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C’est tout ce qu’on lui demande.
Pierre Desproges
La femme, assure la Bible, est la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le samedi soir. On sent la fatigue.
Alexandre Dumas fils
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Coluche
Les femmes n’interviennent jamais dans mes romans , tout simplement parce qu’elles parleraient tout le temps et que les autres ne pourraient plus rien dire.
Jules Verne
Les filles - ça pose trop de problèmes, et ça ne les résout pas
Jules Supervielle
- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.
Oscar Wilde.
- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr !
Jean-Marie Gourio.
- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?
Patrick Murray.
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?
C’est 2 policier ils arrivent sur le lieu du crime, sa ce passe dehors dans la neige et là le 1er policier dit: « C’est un crime c’est sur ? » le 2e dit « Oui, oui la victime a étais retrouvé ici dans la neige » l’autre répond « dans la neige ?? » le 2e dit « oui » et là le 1er policier répondit « On peut dire que c’est un Ice cream alors ? »
Un enfant va voir son père et lui demande:
- Papa, c'est quoi un homme?
-Fiston, Un homme c'est celui qui s'occupe de sa famille, de la maison, qui se charge de la securité et que personne ne manque de rien.
- Ah d'accord. Alors plus tard je voudrai être un homme! Comme Maman!