Une femme rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
-Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu portes plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
-Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?

Une mère et son petit fils de 5 ans se promenent dans la rue tout d'un coup ...Il pleut la mère sort sont parapluie et dit

- Tu savait ...quand il pleut c'est jésus qui fait pipi !   

Son fils répond..

- Bah ...rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!

La maîtresse de Toto lui demande :

-Le futur de " Je bâille"?

-Ce n'est pas "Je dors" ?

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde. ...

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?

C'est un représentant de mes couilles !

"A combien rouliez-vous?" demande le gendarme.
A" deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place."

Un prisonnier dit a son compagnono de cellule:

-Franchement, si j'avais écouté ma mère, je ne serais pas en prison aujourd'hui...

-Et que disait-elle?

-Je ne sais pas, puisque je ne l'ai pas écoutée!

Une blonde et une brune sont a une vente aux echeres organisé par une rousse:

La rousse -Le prochain article est une trousse de maquillage proffessionnelle!

La blonde -Je propose 1 neurone!

La rousse -on paye en euro d'habitude mais pourquoi pas

La brune: -Ducoup j'encherie avec deux neurones!

La blonde: -Trois! Trois! Trois neurones!!!

La rousse: -S'il vous plait madame, ne faite pas d'offre si vous n'avez pas assez pour payer!

Toto rentre de l'école, s'affale dans le canapé et allume la télé. Il apelle sa mère.

-Maman, donne moi du chocolat avant que ça commence.

La maman apporte un morceau de chocolat, que Toto grignote. Dix minutes plus tard, il dit :

-Maman, donne-moi encore du chocolat avant que ça commence.

La mère se met à grommeler, mais elle apporte un nouveau morceau.

Encore dix minutes, et Toto apelle :

-Maman ! Donne-moi encore du chocolat avant que ça commence !

Cette fois, la mère se fâche.

-Non mais, tu ne crois pas que tu as déja mangé trop de chocolat ? Et tu ne dis pas s'il te plaît, ni merci ? Et tu ne fais pas tes devoirs ?

Et là, Toto lève les yeux au ciel et grogne :

-Ça y est, ça commence...

Deux hommes discutent soudain l'un d'eux dit :

-Les gens devrait toujours dormir la fenêtre ouverte..

Les deuxième stupéfait demande :

-Pourquoi ? Vous êtes médecin ?!

-Non cambrioleur.

Un prêtre et un rabbin discutent:

-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin

-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"

-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"

Le prof : Est-ce que quelqu'un peut me donner un exemple d'échec ? 

L'élève : Moi,moi !!!

Le prof : Très bien quelqu'un d'autre

C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:

-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!

-Ah bon? Vous trouvez?

-Absolument monsieur le Directeur

-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...

C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si ses élèves ont bien compris la leçon.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule ?
- A nous donner des œufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs !

Une femme demande à son mari:
-Cheri tu préfère une femme belle ou une femme intelligente?
-Ni l'une ni l'autre , tu sais bien que je n'aime que toi!

Quel est le point entre un garagiste et un prêtre ?

Ils démontent des sco(o)uts !

Quelle est le comble d'une bite ?

De partir en couille .

Blague Vidéo "SMS à chier?"

Ma femme m'envoyait un sms:

"Dédé, si tu dors en ce moment même, envois moi tes rêveries,

si tu ris en ce moment, envois moi tes éclats de rires,

si tu es triste, envois moi tes larmes...

ta femme qui t'aime! "

Moi je lui ai répondu:

"Et si je suis aux toilettes, qu'est-ce que je t'envoie?"

 

Blague vidéo réalisée par Jean-Yves TRAN

un belge entre en courant dans un commissariat
-On vient de me voler ma voiture sous mes yeux!
-ahhh vous avez donc vu le voleur?
-NOn! mais j'ai relevé le numéro!

Quelle est la différence entre un mec qui saute du 7 ème étage et un autre mec qui saute du 3 ème étage ????

Le mec qui saute du 7eme étage fait : Ahhhhhhhhhh !!!!! BOUM

Le mec qui saute du 3 ème étage fait : BOUM . Ahhhhhhhhhhhh

Un gars dit à son ami :

- Je dois te poser une question, tu préfèrerais avoir la maladie de Parkinson ou l'Alzheimer ?

L'ami répond :

- Je préfère avoir la Parkinson car il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier d'en boire

Parfois je regarde certaines personnes et je me dis qu'un petite capote aurait pu éviter un tas de choses.

Un chien pète, une femme se noie... De quelle race est le chien?

Un pékinois!!!

Une mère demande à son fils:
- Que fais-tu ?
- Rien!
- Et ton frère ?
- Il m’aide!