Un magicien présente son spectacle. On lui demande :
-Quel est votre meilleur tour ?
-Scier une femme en deux.
-Ça fait longtemps que vous faites ça ?
-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.
-Étiez vous une grosse famille ?
-Oui, j'ai huit demi-soeurs.
Savez-vous à quoi correspondent les lettres ABCDEF pour définir les tailles des bonnets de soutien-gorge ?
A - Appréciable
B - Bien
C - Canon
D - Dément
E - Énorme
F - Faux
Un fou est en train d'écrire une carte postale. Son médecin arrive et lui demande :
"A qui écrit tu Michel ?
- A moi. répond le fou
- Et qu'est-ce que tu t'écris ? demande le docteur
- Bah je sais pas encore je ne l'ai pas reçue ! lui explique le fou
Une blonde va chez son psy et lui dit :
- " Toutes les nuits je fais le même rêve : je suis devant une porte, je la pousse, je la pousse, je la pousse et elle ne s'ouvre jamais !"
- " Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il y a d'écrit sur cette porte ? " Demande le psy.
- " Tirez. "
Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec une valise ?
C'est un représentant de mes couilles !
C'est deux blondes qui discutent :
- Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première.
La seconde répond :
- Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 € d'amende !
La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"
Qu'es-ce que c'est un bras qui vole?
Un lépreux qui fait un bras d'honneur.
Deux hommes discutent soudain l'un d'eux dit :
-Les gens devrait toujours dormir la fenêtre ouverte..
Les deuxième stupéfait demande :
-Pourquoi ? Vous êtes médecin ?!
-Non cambrioleur.
Quand le plus grand illusionniste du monde entrait dans une salle, et qu il disait « dormez ! » tout le monde dormaient, quand il disait, « riez ! » tout le monde riaient. Un jour, il a pris son pied dans une chaise et a dit, « MERDE ! » et il a fallu deux semaines pour nettoyer la salle !
Ma petite amie m'a laissée. Elle dit que j'agis comme un enfant. Alors je me suis calmé, j'ai pris une grande respiration, je suis allé chez elle, j'ai appuyé sur la sonnette devant la porte puis je me suis enfui...
Un prêtre et un rabbin discutent:
-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin
-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"
-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
- Écoutez, ce sont VOS lions ! Alors débrouillez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !
JOURNAL DE CONFINEMENT
JOUR 1 : Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !
JOUR 2 : Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables ! Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.
JOUR 3 : Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme... Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.
JOUR 5 : Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop ! Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète. Côté divisions, on rame...
JOUR 7 : Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier ! Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée. Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.
JOUR 10 : Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.
JOUR 11 : Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.
JOUR 14 : Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire...
JOUR 15 : Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.
JOUR 16 : Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer... Léa regarde la télé H 24. Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je ne le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...
JOUR 17 : Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde ! La pièce montée s'est cassé la gueule. J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !
JOUR 18 : Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...
JOUR 19 : J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...
JOUR 20 : Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !
JOUR 21 : Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée. Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.
JOUR 30 : 36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse. Je vais reprendre un ricard …
JOUR 31 : J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.
JOUR 32 : An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four. Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...
JOUR 40 : 37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...
JOUR 50 : Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.
JOUR 60 : Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...
Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.
C'est un PDG qui arrive au lieu de travail avec une Lamborghini Centenario. Son employé, épaté, s'exclame:
-Quelle magnifique voiture vous avez là, Monsieur le Directeur!
-Ah bon? Vous trouvez?
-Absolument monsieur le Directeur
-Alors si vous travaillez dur, si vous continuez à vous donner à fond sans compter les heures supp et que vous gardez le même goût du travail bien fait, alors je pourrai m'en acheter une nouvelle l'année prochaine...
Qui faut-il appeler quand on a un pneu crevé ?
Un roux de secours !!!
Chez le docteur :
Le docteur dit : Prochain !!!
Un patient entre.
-Docteur, mon problème c'est que j'ai l'impression d'être invisible, personne ne me voit !
- Proooochain !
C'est l'histoire d'un type qui rentre chez lui avec un putois. Sa femme le voyantb arriver, le questionne :
-Mais...c'est un putois ?
-Oui.
-Et qu'est-ce qu'on va en faire ?
-C'est une gentille petite bête, il dormera avec nous dans le lit !
-Mais...et l'odeur ?
-Bah il s'habituera !
Quelle est la différence entre un mec qui saute du 7 ème étage et un autre mec qui saute du 3 ème étage ????
Le mec qui saute du 7eme étage fait : Ahhhhhhhhhh !!!!! BOUM
Le mec qui saute du 3 ème étage fait : BOUM . Ahhhhhhhhhhhh
Un gars dit à son ami :
- Je dois te poser une question, tu préfèrerais avoir la maladie de Parkinson ou l'Alzheimer ?
L'ami répond :
- Je préfère avoir la Parkinson car il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier d'en boire
Toto rencontre son copain qui lui demande :
- Tu joues aux billes avec moi ?
- Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!
Dans un asile de fous, après trois ans de détention, les médecins veulent savoir si leurs patients sont guéris. Ainsi, ils appellent un expert en dessin.
Celui-ci dessine une porte bien faite sur un mur. Puis, après avoir réuni tous les fous, l'un des docteurs leur dit:
- Celui qui réussira à sortir par cette porte, sera un homme libre.
Tous les fous se précipitent pour essayer d'ouvrir cette porte qui n'est en fait qu'un dessin. Tous sauf un. Alors, les médecins, heureux, se tournent vers le seul fou qui n'a pas couru vers le mur et lui demandent:
- Pourquoi n'essaies-tu pas d'ouvrir la porte comme les autres?
Le fou pousse un sourire narquois, les regarde avec mépris et leur dit, plein de confiance:
- Parce que c'est moi qui ait la clé...