Histoire drôle par : Mab 62

Le 10/07/2018 à 13:35

Un lycéen dit à son ami:

- Ma mère m'as mis à la porte.

- Ah merde, qu'est-ce que t'as fait ?

- Je lui ai acheté une tasse.

- Quoi ?! Tout ça pour ça ?

- Non, c'est ce qui été écrit dessus qui ne lui as pas plu.

- Il y'avait écrit quoi ?

- "La meilleure grand-mère".

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Blague sur les belges par : Mab 62

Le 10/07/2018 à 13:29

Un belge dit à son ami:

- En fait, heureusement qu'on est pas nés en Espagne.

L'autre lui demande:

- Bah pourquoi ?

Le belge répond:

- Bah parce qu'on sait pas parler espagnol !

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Blague sur les couples par : Mab 62

Le 10/07/2018 à 13:26

Une femme dit à son homme:

- Chéri, tu sais jouer au rugby ?

L'homme répond:

- Non, pourquoi ma chérie ?

Elle lui dit:

- Parce que je te plaque.

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Blague sur les couples par : Mab 62

Le 10/07/2018 à 13:23

Une femme envoie un message:

- C'est bon. Mon mari travaille ce soir.

Le destinataire répond:

- C'est vrai, je travaille ce soir.

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Blague sur le sexe par : Mab 62

Le 10/07/2018 à 13:14

À la St Germain, ma copine me caresse la main.

À la St Paul, ma copine me caresse l'épaule.

À la Ste Colette, ma copine me caresse la tête.

Super ! Aujourd'hui c'est la St Hippolyte !

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Histoire drôle par : C drôle !

Le 10/07/2018 à 11:03

Une pomme de terre, une frite et de la purée se rencontre :

La pomme de terre : Aujourd’hui, j’ai trop la patate.

La frite : Moi, j’ai la frite.

La purée : Purée, vous avez trop de chance les gars.

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Blague sur ta mère par : nsabathe

Le 10/07/2018 à 08:41

Je suis gros je ne rentre plus dans mes vêtements, par contre je rentre toujours aussi bien dans ta mère.

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Proverbe et citation par : demosol

Le 09/07/2018 à 21:08

Les femmes forment un sexe purement décoratif, elles n’ont jamais rien à dire, mais elles le disent de façon charmante.

Oscar Wilde

 

Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n’est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.

Oscar Wilde

 

Les femmes ont plus de honte de confesser une chose d'amour que de la faire

Marguerite de Navarre

 

Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire

Montaigne

 

Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.

Honoré de Balzac

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Blague sur les blondes par : le blageur ouf

Le 09/07/2018 à 19:04

Que dit la jambe gauche à la jambe droite d'une blonde?

"Ça fait longtemps!"

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Blague sur les blondes par : le blageur ouf

Le 09/07/2018 à 18:31

Combien y a t il de blagues sur les blondes?

Aucune: toutes sont vraies.

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Pourquoi y a t il une barrière entre les cyclistes et les supporters?

Car il est dangereux de melanger la drogue et l'alcool.(cyclistes=drogués et supporters=alcooliques)

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Clash drôle par : C drôle !

Le 09/07/2018 à 14:02

Personne 1 : Tu t’es déjà fait poursuivre par un écureuil ?

Personne 2 : Non, pourquoi ?

Personne 1 : Parce que t’as une tête de gland !

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Blague sur les animaux par : Blagheure

Le 09/07/2018 à 13:50

C'est l'histoire d'une girafe qui prend l'hélicoptère avec un chien, elle baisse la tête, décole et une fois au dessus du Mont blanc le chien s'exclame:

-Wow! c'est tellement beau! tu devrais lever la tête pour voir!

*swik*

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Histoire drôle par : Blagheure

Le 09/07/2018 à 13:45

Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!

-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?

-Non juste une crise aigüe de Motus.

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Blague sur les animaux par : FarodEtIkariu

Le 09/07/2018 à 13:31

- Comment appelle-t-on un bébé chien ?

- Un chiot !

- Et si c'est une femelle ?...

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Blague courtes par : FarodEtIkariu

Le 09/07/2018 à 13:29

Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :

- Donnez-moi votre position et votre hauteur.

Le pilote répond :

- Je suis assis et je mesure 1,80m !

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Blague courtes par : FarodEtIkariu

Le 09/07/2018 à 13:28

Un mec demande à son copain :

- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?

Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

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Blague sur les enfants par : Lapineur

Le 09/07/2018 à 13:23

Un vieux raconte à son petit-fils :

- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.

- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.

- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard ! 

- Mais alors tes légumes qui sont si bons...

- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)

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Histoire drôle par : Mab 62

Le 09/07/2018 à 13:02

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:

- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.

Son ami lui dit:

- Pas bête. Et le résultat ?

Il répond:

- Pas de chance, j'ai été recalé.

Son ami lui demande alors:

- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?

L'homme lui explique:

- Non. D'après le test, je suis enceinte.

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Blague sur les couples par : Lapineur

Le 09/07/2018 à 11:51

Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :

- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...

- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !

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Te revoila !
FredyX le 25/11/2021 à 01:33

Mais cette blague. Evite plutôt les sujets favoris de Blagueure et lapineur. Donc pas de prêtre, ou de célébrités, pédophile et nécrophile qui font des choses à des enfants mort. Ca devrait bien se passer...
lebidule le 16/11/2021 à 11:44

Bonjour, j'ai oublié l'existence de ce site depuis quelques jours, j'ai rattrapé aujourd'hui, désolé 
lebidule le 08/11/2021 à 23:23

Ton GIF m'a fait rire :) Pas de solution mais juste de la logique, il faut que Gian Marco arrete de nous prendre pour des idiots... Bref...pas grave
Si Ton Tonton Tond ton Tonton ton Tonton sera Tondu le 07/11/2021 à 13:36

Lebidule, tu restes le meilleur...en informatique, en tous cas ! Merci.
GIAN-MARCO le 01/11/2021 à 22:39

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