t'as déjà vu une tomate chanter? Parce que moi jai déjà vu une carotte râper
Quelle est la monnaie de la mer ?
Le sous-marin.
Mr et Mme HIC ont un fils, comment s'appelle t'il?
Basile HIC (Basilic)
- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?
- Non, cambrioleur.
Quelle est la différence entre un livre et un roumain ?
C'est que le livre lui à ces papiers.
Chuck Norris x 0 = Chuck Norris. On n’élimine pas Chuck Norris
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Halloween : Livraison à domicile pour pédophiles.
On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage. Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce... Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meurtre, plusieurs fois...
Un homme regarde sa femme et dit :Heureusement que tu ne t'appelle pas La Vie !!!
la femme répond : pourquoi ?
L'homme dis: parce que la vie est belle !!!
Chuck Norris est Né le 6 mai 1945.
Hitler a capitulé le 7 mai 1945.
Une femme se promenait et rencontre un prêtre :
- Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
- Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !!! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !
Quelle est la viennoiserie qui va souvent à la piscine ?
le beignet de bain ( bonnet de bain ) !
Un couple discute dans un restaurant :
- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
- Pourquoi ?
- Ben parce que moi je suis d'accord...
Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi si mon mari est devenu millionnaire !
L'autre :
- Comment as-tu fait ?
- Quand je l'ai épousé il était milliardaire.
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
-Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
Ta mère est tellement grosse que quand elle porte un t-shirt jaune le soleil en est jaloux.
Hannibal le taureau est dans son pré.Dans le pré voisin une vache l'appelle :
-Hannibal! Viens vite me rejoindre,j'ai envie de toi!!!
Hannibal le taureau prend son élan pour sauter les fils barbelés qui le séparent de sa dulcinée.Hannibal court et bondit par-dessus la clôture.
-Enfin te voila Hannibal ! s'exclame la vache.
-Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé....
-Cherie j'ai trouvé une annonce dans le journal qui parlait des chiens abandonnés dans la rue et que si on en trouve un il faut le ramener à une association d'aide aux chiens.
-Et il est où le problème ?
-T'inquiete pas on y va demain.Je te ferais un gros bisou avant de partir.
Comment enleve-t-on un chewing-gum des cheveux ?
En ayant le cancer
POURQUOI LES FEMMES SE GRATTENT-ELLES LA TETE LE MATIN, AU REVEIL ?
Parce qu'elles ne peuvent pas se gratter les couilles !
Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
-Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
-Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
-Hé ! Maintenant j'en vois trois !
-Super ! Vise celui au milieu !