Blague sur les femmes par :

Le 11/01/2012 à 23:46
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
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Devinette drôle par :

Le 03/12/2018 à 17:50

QUE FAISAIT LES DINOSAURES QUAND ILS N'ARRIVAIT PAS A SE DECIDER ?

Il faisait un Tirageosaure (tirage au sort)

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Blague sur les couples par :

Le 15/04/2017 à 15:14

Femme: Si tu pleures, envoies moi tes larmes...

Si tu ris, envoies moi ton rire...

Si tu écris, envoies moi tes mots...

Je t'aime !

Homme: Je suis en train de chier, qu'est ce que je t'envoie ?

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Devinette drôle par :

Le 13/01/2015 à 09:26

Qu'est-ce qui se lève quand on en a besoin, qui s'abaisse quand on a fini de l'utiliser et qui goutte après son utilisation?

Un parapluie

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Blague de Toto par :

Le 02/09/2017 à 09:48

La maîtesse demande à toto :

-Quel est la 5eme lettre de l'alphabet??????

-Euuuuuuuuuuuh

-Bravo Toto !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Mr et mme par :

Le 14/06/2015 à 09:25

Mr et Mme soul ont un fils comment s'appelle t-il ?

Sam ( Sam soul )

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Blague sur les couples par :

Le 18/02/2013 à 23:27
Un couple avait vu son équilibre troublé par l'intrusion dans leur vie de tante Sophie. Pendant sept longues années, elle vécut en effet à leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable. Le mariage se transformait en fiasco lorsque finalement la vieille dame mourut. Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux à pas lent. Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir quelques traces de soulagement. L'homme confie à sa femme :
- Chérie, si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu supporter la présence de ta tante Sophie chez nous pendant si longtemps ...
L'épouse regarde son mari d'un air bizarre :
- Ma tante Sophie ? Je croyais que c'était TA tante Sophie !
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Blague sur les couples par :

Le 06/07/2021 à 17:26

Une femme parle à son mari :

-Chéri je suis enceinte ! Tu voudrais que ce soit quoi ?

-Une blague ! Répondit le mari.

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Histoire drôle par :

Le 13/10/2014 à 19:32

Le brésil c'est comme la lumière ça s'allume et ça  7-1 (s'éteint).

#coupe de monde de foot

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Histoire drôle par :

Le 23/07/2015 à 10:17

Le garçon: Regarde j'ai gagné 2 billets pour allez faire le tour du monde et j'ai tout de suite pensé à toi...

Son amie: Oh! Merci beaucoup!!!

Le garçon: ...Pour arroser mes plantes!!!

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Humour noir par :

Le 25/02/2023 à 14:46

C’est l’histoire de deux enfants qui passent Noël en famille :

Le matin de Noël les deux enfants se pressent d’aller ouvrir leurs cadeaux, l’un des enfants semblent être plus gâter que l’autre. En effet, le second enfant n’a droit qu’à une simple orange et un carré de chocolat. Le premier enfant dit au second : moi j’ai pleins de cadeaux, moi j’ai pleins cadeaux!!!! Le second lui répond : Moi j’ai pas le cancer, moi j’ai pas le cancer!!!!!

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Devinette drôle par :

Le 23/12/2015 à 15:13

Quel est la différence entre un prof et un thermomètre?

Réponse:aucune, on tremble quand ils marquent "0"

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Un couple de septuagénaires se présente chez un médecin généraliste et l’homme demande aussitôt : - Docteur, est ce que vous accepteriez de nous observer pendant que nous faisons l’amour ?

Le médecin, un peu confus, accepte et regarde ses deux « patients » se livrer à des ébats amoureux particulièrement torrides. Lorsque ils ont terminé, le docteur déclare : - Vos pratiques sexuelles sont tout à fait normales… Il n’y a rien d’étrange dans votre comportement. Et il présente une facture de 25 euros que le vieil homme s’empresse de payer. 

La semaine d’après, la même scène se reproduit. Toujours rien d’anormal dans le comportement amoureux des deux septuagénaires. Et puis, chaque semaine pendant un mois, le même couple se présente chez le docteur et lui demande de les observer pendant leurs relations intimes. Le docteur finit un jour par demander à son « patient »: - Expliquez-moi donc ce qui vous inquiète… Tout m’a l’air absolument normal.

Et le vieil homme explique : - Ça on le sait très bien mais comprenez bien une chose ; Nous sommes tous les deux mariés mais pas ensemble donc il est impossible d’aller chez l’un ou chez l’autre pour coucher ensemble. Une chambre au Méridien pour l’après-midi, ça vaut 250 euros et chez vous, ça coûte 25 euros et j’en récupère 20 grâce à la Sécurité Sociale… Qu’est ce que vous feriez vous à notre place ?

 

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Blague sur les couples par :

Le 11/07/2017 à 18:42

Deux femmes parlent ensemble :

- Mon mari m'a dit qu'il voulait partir en vacances dans un endroit où il n'est jamais allé.

- Et, tu lui a répondu quoi ?

- Bah, la cuisine !

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Histoire drôle par :

Le 06/04/2020 à 14:26

Un randonneur s'arrête au bord d'un puits. Il lance alors un caillou au fond pour en estimer la profondeur. Mais il n'entend rien et décide de larguer une très grosse pierre et quelques secondes après, une chèvre saute dans le puits. L'homme décide d'aller prévenir le fermier d'à côté et, une fois arrivé, il lui dit:

-Monsieur, votre chèvre à sauté dans le puits derrière chez vous !

-Ah mais c'est impossible monsieur ! Ma chèvre est attachée à une très grosse pierre !

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Blague sur les blondes par :

Le 26/06/2013 à 11:03
Une blonde va à la gare pour acheter un billet.
La guichetière lui demande :
- Dijon ?
La blonde répond :
- jon !
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Blague de Toto par :

Le 13/12/2014 à 17:53

C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes:

- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."

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Blague sur les religions par :

Le 11/02/2013 à 09:53
Un français, un anglais et un allemand sont dans un restaurant et ils voient Jésus rentrer et se diriger vers leur table.
L'anglais demande :
- Vous êtes Jésus?
- Oui
- Vous pouvez me guérir ? j'ai mal au poignet...
Jésus le touche et il guérit.
A son tour l'allemand lui dit :
- J'ai mal au dos.
Jésus le touche et le guérit. Pendant ce temps, le français reste silencieusement à sa place. Jésus douteux va le voir et le français lui dit :
- Ne me touche surtout pas ! J'suis en arrêt maladie !
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Histoire drôle par :

Le 09/09/2015 à 17:30

Le film "The artist" a raflé 10 nominations aux oscars.

Comme quoi, quand les français ferment leur gueule on commence à les aprécier  

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Devinette drôle par :

Le 15/10/2014 à 12:47

C'est quoi un rat sans queue ?

C'est un racourci

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Blague sur les enfants par :

Le 21/12/2015 à 21:29

Une fille à sa mère:

-Tu crois que si les 27 pays de l'Union Européenne se réunissaient, ils pourraient décider que Prague est, désormais, la capitale de la Hongrie?

-Euh... À quoi ce changement servirait?

-À ce que j'ai des bons points à ma dernière interro de géographie.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 16/08/2015 à 23:33

Chuck Norris sera élu recorman du lancer de poid le jour ou son poid retombera.

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Histoire drôle par :

Le 23/02/2022 à 17:04

3 amis, Christian, Jacques et bruno vont en boite de nuit.

Le videur les arretent devant l'entrée: "Hop on s'arrete ! C'est une boite de nuit très séléctive. La taille du pénis global du groupe doit être supérieur à 30cm, baissez vos pantalons svp.

Christian arrive en premier, montre son pénis......15cm !

En second arrive Jacques, montre son pénis......13cm !

Bruno arrive en dernier, montre son pénis......3cm !

OUF ! La taille du pénis dépasse les 30cm, ils peuvent rentrer.

Le groupe d'homme en discute:

Christian: Heureusement que j'étais là avec mes 15cm, sinon on serait jamais rentré !

Jacques: M'oublie pas avec mes 13cm également !

Bruno: Et moi alors, heureusement que j'étais en éréction !!!!

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Blague sur la politique par :

Le 15/05/2013 à 10:31
Merkel et Hollande
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Histoire drôle par :

Le 18/06/2015 à 01:54

-Lucas même si mamie cuisine très mal ce n'est pas une raison pour lancer une roche sur son carrelage pour qu'il casse 

-Ce n'est pas une roche c'est une part de son gâteau

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O.K. Rendez-vous fin mars pour le bilan. Ciao.
GIAN-MARCO le 29/02/2024 à 08:44

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Non, non, calmez-vous. Je ne veux pas que mes fans se chamaillent entre eux/elles. Il peut y avoir des avis mal formulés, mais il ne faut pas en prendre ombrage. Maintenant, je veux rectifier une chose : je n'ai pas de fortune, et si j'en avais, je ne paierais...
GIAN-MARCO le 04/02/2024 à 22:06

Et dire que je fais moi-même des fautes...  ( juger une personne a son orthographe quand tu ne connait meme pas mon hisoire, C'est vraiment une attitude de *****et je suis très fière de ne pas avoir le francais comme langue maternel, mais je peut comprendre...
lebidule le 03/02/2024 à 22:13

Bienvenu sur le site les garsss (oui j'ai fait mon come back désolé encore de la longue absence)
PurpleGuy le 03/02/2024 à 15:36

Tu as raison. Mais c'est par habitude et, à mon âge, il est difficile de perdre ses habitudes, bonnes ou mauvaises. G-M. (j'aurai fait un effort !)
GIAN-MARCO le 01/02/2024 à 19:42

b  
garbiauxlait le 01/02/2024 à 17:48

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