Blague sur les animaux par : YtreZa

Le 26/12/2017 à 15:59

C'est une poule, un cochon, un boeuf et une chèvre qui sont dans une grange et qui joue à cache-cache.

La poule commence à compter et les autres animaux se cachent.

Après la poule trouve le cochon en premier, la chèvre en deuxième mais le boeuf n'a jamis été trouvée.

POURQUOI CELA ?

 

Parce qu'il "steak haché" ! (il s'était caché)

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Blague sur le sexe par : Mab 62

Le 26/12/2017 à 15:06

Un homme annonce à sa femme:

- Je me suis fait un tatouage ma chérie.

La femme lui demande:

- Ah ! Et où ça ?

L'homme arbore un petit sourire et dit:

- Sur le pénis.

La femme est étonnée et un peu dégoûtée:

- Sur le pénis ?! Mais tu t'es tatoué quoi ?

L'homme, toujours souriant:

- Un billet de 50€.

La femme est encore plus curieuse:

- Mais pourquoi un billet de 50€ sur ton pénis ?

L'homme lui explique alors:

- Tout simplement car j'aimes voir mon argent grossir et que tu pourras me pomper du fric quand tu voudras !

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Blague de Toto par : Mab 62

Le 26/12/2017 à 15:02

Toto va voir sa mère et lui demande:

- Maman, ça a des pattes un citron ?

La mère, un peu amusée, répond:

- Euh... non. Pourquoi tu me demandes ça ?

Toto lui dit:

- Oh pour rien. Je crois que j'ai pressé le canari.

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Blague sur les couples par : Red Unicorn

Le 26/12/2017 à 11:35

C'est un homme qui est assis dans un canapé tranquillement...

Sa femme lui balance :

-Peux-tu venir m'aider ? Il me reste à nettoyer le sol.

L'homme répondit :

-La serpillère est dans la cuisine et l'aspirateur est à l'étage.

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-Ça fait 5 ans que je n'ai pas parlé à ma belle-mère.

-Comment ça ?

-Je ne veux pas l'interrompre.

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Histoire drôle par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 19:23

Avant d'aller rendre visite à des amis, une dame charge sa nouvelle bonne étrangère, qui ne parle pratiquement pas le français, de faire prendre le bain aux enfants et de les coucher à 8 heures. Et de se fâcher au besoin s'ils protestent. Quand elle revient vers 10 heures, la dame demande :

-Est-ce qu'ils ont été sages ?

La bonne répond dans sa langue :

-Oui, sauf le plus grand des garçons ; il s'est débattu comme un diable avant que je puisse le déshabiller pour lui donner son bain et le coucher.

-Mais je ne comprends pas, nous avons rien qu'un garçon, de qui voulez-vous parler ?

-Du grand brun avec des lunettes.

-Mon dieu, c'est mon mari !

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 19:19

Une fois, j'ai fait l'amour pendant une heure et cinq minutes. C'était le jour du changement d'heure !

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Un général, un colonel, un major et un simple soldat sont en train de parler :

Le général dit :

-En amour, Messieurs, c'est 80% de plaisir et 20% de travail.

Le colonel dit :

-Non, c'est 75% de plaisir et 25% de travail.

Le major dit :

-Non, c'est 50% de plaisir et 50% de travail.

Le simple soldat dit :

-Non, c'est sûrement 100% de plaisir parce que, s'il y avait de  l'ouvrage, c'est moi qui le ferais.

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Blague sur les femmes par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 19:12

La différence entre l'extase et l'inquiétude ?

28 jours.

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Humour noir par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:55

Combien il faut d'hommes pour peindre une voiture en rouge ?

Un seul, mais il faut le lançer très fort.

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:50

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle de 90% ?

Le gâteau de mariage.

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Humour noir par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:48

J'ai plongé mon voisin, sa femme et ses enfants dans du métal en fusion... Ma mère va être fière, depuis l'temps qu'elle veut que je fonde une famille.

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:46

C'est deux nombrils qui se rencontrent. L'un dit à l'autre :

"J'pense qu'il y a un party en bas !"

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Blague sur le sexe par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:45

Deux pénis vont au cinéma. Un dit à l'autre :

"J'espère que c'est pas un film de fesses. Ça m'tente pas de rester debout toute la soirée !"

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Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?

Un pitbull dans un parc.

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Devinette drôle par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:41

Quelle est la différence entre les culottes d'avant et les strings de maintenant ?

Avant, il fallait tirer le tissu pour voir la fesse et maintenant, il faut tirer la fesse pour voir le tissu.

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Blague pour geek par : Profile supprimé

Le 25/12/2017 à 17:39

Cet enfant qui dit "Plus tard je veux devenir Batman."...

Mais qui se plaint quand tu l'aides à réaliser ses rêves en tuant ses parents.

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Quelle est la différence entre la femme et la maîtresse ?

50 livres.

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Deux gars se rencontrent sur la rue. L'un dit à l'autre :

-J'ai rencontré ta femme hier, elle est comique. On a assez ri, on est tombés en bas du lit.

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Contrepèterie par : Profile supprimé

Le 24/12/2017 à 19:36

Rien de plus triste qu'une crème de carottes.

Rien de plus triste qu'une crotte de carême.

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Ma série de blagues s'appelle perles de voisin  Elle met en scène des mot de voisin vivant dans un immeuble où la confrontation entre les voisin peut s'avéré marrante
Quent34 le 17/09/2021 à 18:16

C'est très simple, les gens votes pour ces blagues parce qu'ils les trouvent drôles. Sinon j'ai regardé quelques vidéos des deux gars, je les trouve ennuyeuses et vide de sens. C'est pas pour autent que je vais ennuyer ceux qui les aiment.
lebidule le 09/09/2021 à 00:12

Salut à toi ! 
lebidule le 31/08/2021 à 09:37

No hablo espanol, una cervesa por favor !
lebidule le 03/08/2021 à 23:50

Non, je n'ai rien touché depuis longtemps... Je vais regarder ca    Edit : c'est reglé... bon je vais essayer de toucher a des truc aujourd'hui par contre  
lebidule le 28/06/2021 à 09:26

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