Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!
Une voix venant du fond de l'église répond :
- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit : "c'est moi "
Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit : "non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef
C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
- Regardes-nous sommes sauvés !
- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
- Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?
Un gars très suspicieux rentre chez lui à l'improviste et il trouve sa femme toute nue, au lit. Il ouvre la porte de l'armoire, tire le rideau du placard, puis il regarde sous le lit. Et là, il voit un type allongé, tout nu également. Il entre dans une grande rage et se met à hurler :
- Qu'est-ce que ce connard fait sous mon lit ?
- Dessous, rien, mais dessus, c'est un bosseur!
Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...
- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.
- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.
- Mais tu es fou, il va prendre froid !
- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.
Que fait un cheval dans un supermarché ?
DES COURSES !!!!
Un type veut acheter un perroquet pour son fils,mais il hésite entre deux volatiles.Le vendeur le conseille:
-Prenez celui-ci,il est bilingue.
-Bilingue ! C'est pratique ça ...Mon fils pourrait apprendre l'anglais avec lui .Comment fais ton pour choisire la langue ?
-C'est simple : vous lui soulevez la patte droite et il parle français et vous soulevez l'autre patte il parle anglais .
-Ah ? Et que se passe t-il si on lui souleve les deux pattes ?
- Je me casse la gueule ducon ! Lui repond alors le perroquet
Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !
A la sécurité sociale un homme se présente pour un emploi, quelqu'un lui indique le bureau qui s'occupe du personnel.
- Bonjour, je me présentenpour la place de comptable et je doit vous informé que je suis handicapé.
- C'est grave ? demande le chef du personnel.
- J'était en mission dans l'armée, j'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes coucougnettes.
- Ca n'a pas d'importance, vous commencerez lundi, les horraires sont de 8h à 16h mais vous, vous commencerez à 10h.
- Je ne veux pas de traitement de faveur, je veux commencer à 8h comme tout le monde.
- Ne vous en faites pas, nous arrivons tous à 8h mais jusqu'à 10h on se gratte tous les coucougnettes devant la machine à café !
Un jour un homme a essayé de serrer la main de Chuck Norris.
C'était Jamel Debouze
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons en classe, en essayant de faire participer les élèves.
-Alors le premier petit cochon rencontra un homme qui transportait de la paille dans une charette. Il lui demanda poliment : Bonjour, monsieur, pourriez-vous me donner un peu de paille pour me construire une maison et me protéger du loup ? Et la, les enfants, devinez qu'a dit l'homme ?
-Moi, je sais ! Répond Toto. Il a crié : AAAH ! UN COCHON QUI PARLE !
Une dame se confie à une amie :
- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".
- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?
- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!