On a 3 poussins mais on n'en veux que 2 que fait-on?
On en poussin
MONSIEUR ET MADAME TIMES ont un fils, comment s'appelle t-il ?
Réponse: Vincent Times (Vingt centimes).
C'est une tasse et un bol qui discutent en sortant du lave-vaisselle:
-J'ai bu la tasse.
-Pas de bol.
L'homme, il descend du singe et le singe, il descend de l'arbre mais vu ta tête, ta du rater des branches.
Toto entre à la cuisine en pleurant, sa maman lui demande la raison de son chagrin.
– Papa à cabossé la voiture en sortant du garage.
– Mais c’est une raison de rire, et non de pleurer.
– C’est ce que j’ai fait, alors il m’a battu
Mr et mme Téranée on 1 fils comment s'appelle t'il???
Medhi (méditéranée)
lol
C'est un fou qui arrive a l'asile. Il dit aux gardiens :
- Laissez moi je suis l'envoyé de dieu ! Un autre fou répond :
- Pas vrai ! Je n'ai envoyé personne !!
Pourquoi la tour de Pise est-elle penchée ?
Parce que ta mere l'a visité
Deux belges se parlent :
- Pourquoi tu remplis des seaux avec l'eau de la rivière au lieu de pêcher avec une canne comme tout le monde ?
- T'inquiète, c'est ma façon ! Je vais vider toute l'eau, comme ça, je vais pourvoir ramasser tous les poissons !
Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?
MDR !!!!!!
La première fois que Jésus a vu Chuck Norris, il est resté cloué sur place.
Comment occuper une blonde toute la journée ?
Tu l'enfermes dans une pièce ronde et tu lui demandes de s'asseoir dans un coin !
Qu’est ce qu’un lépreux dans un bain?
Un dafalgan.
Cela faisait près de 30 ans que Jérôme n'était pas revenu en France. En arrivant dans sa ville natale, il est surpris de constater que rien n'a changé. Même pas la cordonnerie à laquelle il avait laissé ses mocassins juste avant de partir à l'étranger.
Il est d'autant plus surpris qu'il trouve par hasard dans son portefeuille le fameux ticket pour venir récupérer ses chaussures.
Même si cette histoire date d'il y a très longtemps, Jérôme décide tout de même d'entrer dans la cordonnerie.
Il appelle:
- Il y a quelqu'un ?
La voix d'un vieux monsieur résonne dans le fond:
- Oui, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien, cela va peut-être vous paraître étrange, voir stupide, mais il y a 30 ans je suis venu déposer des chaussures chez vous et je me demandais si à tout hasard vous ne les auriez pas gardé ?
Le vieux cordonnier demande:
- Qu'est-ce que c'était comme chaussures ?
- C'était des mocassins, répond Jérôme.
- Hmmm... des mocassins..., dit le vieux, pensif. Des mocassins marrons ?
Jérôme est étonné que le cordonnier s'en rappelle:
- Oui !
- Avec un petit ruban rouge sur la chaussure gauche ? ajoute le vieil homme
- Exactement ! répond Jérôme, impressionné
- Un petit ruban rouge un peu décoloré à cause de la pluie ?
Jérôme est totalement bluffé, en plus de redécouvrir sa ville comme il l'avait quitté il y a 30 ans, le cordonnier se souvient des chaussures qu'il lui avait laissé à cette époque.
Il finit par acquiescer:
- Oui ! Oui c'est ça ! C'est bien ça !
Alors le vieux lui dit:
- Et bien ne vous inquiétez pas monsieur, elles seront prêtes mardi !
Un jour, une femme voulant savoir comment réagirait son mari si elle venait à le quitter décida de lui laisser une lettre expliquant qu'elle ne veut plus vivre avec lui. Elle laissa la lettre sur le lit et se cacha en dessous.
En rentrant du travail, l'homme voit la lettre, puis la lit. Il écrit quelque chose dessus. Ensuite il se met à chanter, change ses vêtements et passe un coup de fil en disant:
"C'est bon mon coeur, l'autre folle est partie, j'arrive tout de suite, je t'aime."
Le mari sort de la chambre et s'en va en voiture. Sa femme, folle de rage, sort de sa cachette et regarde ce qu'il a inscrit sur la lettre : " On voit tes pieds, je vais acheter du pain, arrête tes conneries et viens m'aider à préparer le dîner".
Comment s’appelle le dernier film de Michael Jackson ?
Chérie, j’ai élargi les gosses !
Si Jesus a résusiter c'est parce qu'il devait de l'argent a Chuck Norris.
On a demandé à David de guetter, alors David Guetta.
On a demandé à Mohamed de saler, alors Mohamed Salah.
On a demandé à Bigflo d'aller se coucher, alors Bigflo et Oli.
Qu'est ce qu'un yaourt dans la forêt ?
Un yaourt nature
Un homme de 35 ans voit sa copine faire ses valises.
-Je te quitte ! lui dit-elle
-Ah oui ? Et pourquoi cela ? lui demande-t-il
-Je te quitte parce que tu es un pédophile.
-Je te demande pardon ? Comment peux-tu connaître un mot pareil à seulement 8 ans ?!
Une jeune secrétaire terriblement en retard entre dans l'ascenseur ou elle travaille. Pour gagner du temos, elle défait la ceinture de son imperméable. Au premier étage, elle enlève l'imperméable. Au deuxième étage, elle enlève son foulard. Au troisième étage, elle enlève sa veste. Au quatrième étage, elle sort de l'ascenseur.
Un des passagers dit :
-C'est dommage qu'elle ne travaille pas au dixième étage !
Un mec avec un poil sur la langue rentre dans un barre, et demande à la serveuse " Une seize svp "
Serveuse : Une 1664 ?
Non une seize...
Serv: Heu... Une 16 %
NAN UN SEIZE POUR M'ASSOIRE PETASSE !!!
Tu sais ce qui a de bien chez toi ?
Nan ...
Moi non plus.