Contrepèterie par :

Le 12/08/2018 à 11:58

Elle ne crêche pas à Laval.

Elle ne crache pas et l'avale.

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Blague au travail par :

Le 12/08/2018 à 11:51

2 avocats qui travaillent dans le même cabinet parlent de la nouvelle secrétaire.

Le premier dit:

- Je suis sûr qu'elle est hyper bonne au lit.

Le second dit:

- Je sais que c'est pas très respectueux du boulot mais... et si on l'essayait tout les deux ? D'abord moi et après toi ?

Ils se mettent donc d'accord sur ça.

Le lendemain, le premir avocat demande au deuxième:

- Alors ?

Il répond:

- Bof, ma femme est meilleure.

C'est ensuite au tour du premier.

Le lendemain, l'autre lui demande:

- Alors ?

Il répond:

- Tu avais raison. Ta femme est meilleure.

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Blague sur les couples par :

Le 12/08/2018 à 01:30

Une femme retrouve son mari:

-Chérie j'ai encore fait des courses aujourd'hui! C'est encore et toujours moi!

-Depuis le temps que je t'entends dire "je vais faire des courses" tu n'as jamais ramené une médaille! Donc retoune t'entraîner feignasse

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Histoire drôle par :

Le 11/08/2018 à 12:29

2 gays sont dans un taxi.

L'un d'eux demande, un peu gêné, au chauffeur:

- Excusez-moi... euh... aurais-je le droit de... de péter s'il vous plaît ?

Le chauffeur répond:

- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.

Il ouvre donc la fenêtre et pète discrètement. *pfffffffff*

Puis le deuxième gay demande la même chose.

Le chauffeur répond:

- Pas de problème mais ouvrez la fenêtre.

Il ouvre lui aussi la fenêtre et lâche un vent silencieux. *pfffffffff*

Plus tard, le chauffeur demande:

- Excusez-moi... pourriez-vous... ouvrir la fenêtre s'il vous plaît. Je conduis et... j'ai envie de péter moi aussi.

Les 2 gays répondent:

- Oh mais bien sûr cher monsieur.

Ils ouvrent la fenêtre et le chauffeur largue une bonne grosse caisse bruyante. *prooooooouuuuuuuuuutttt*

Et les 2 gays s'exclament:

- Tiens ! Un vierge !

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Clash drôle par :

Le 11/08/2018 à 12:15

T’es tellement gros qu’on pourrais te voir en Chine.

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Clash drôle par :

Le 11/08/2018 à 12:13

-Tu connais ton déguisement pour Halloween ?

-Non pas encore :(...

-Bonne nouvelle : t’en as pas besoin, tu fais déjà assez peur sans déguisement.

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Devinette drôle par :

Le 11/08/2018 à 12:08

Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ?

Un pull-over ça moule. Une moule ça pue l'ovaire.

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Blague sur les médecins par :

Le 11/08/2018 à 12:03

Un homme baleze va voir son médecin:

-Docteur, je n'en peux plus. J'ai la bite comme un bébé.

Le docteur lui dit:

- Montrez moi ça.

L'homme baisse donc son pantalon pour dévoiler son engin.

D'un coup le docteur s'écrie:

- WOUAH ! PUTAIN MAIS C'EST QUOI CE TRUC ?!!!

Et l'homme explique:

- C'est ce que je vous disais docteur, comme un bébé: 50 cm, 3kg 500.

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Clash drôle par :

Le 11/08/2018 à 12:02

Si il y avait un Crétinthlon, tu serais déjà milliardaire...

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Histoire drôle par :

Le 11/08/2018 à 11:44

Un homme arrive chez son ami mais c'est sa femme qui lui ouvre:

- Ah, salut Sabine. Didier n'est pas là ?

- Tiens, salut Gilles. Si, il arrive. Il a une course à faire.

Elle le fait donc entrer et lui ramène à boire.

Gilles dit alors à Sabine:

- Tu sais, je trouve que tu as les plus beaux seins du monde. Je te donnerais bien 250 € pour en voir un.

Sabine se dit qu'après tout, son mari les voit tous les jours et qu'il serait dommage que son copain n'en profite pas également.

Elle accepte et Gilles lui donne les 250 €.

Après qu'elle ai montré son sein, Gilles remet 250 € sur la table.

Elle enlève donc son haut.

Puis Gilles s'en va.

Plus tard, Didier revient et aperçoit les 500 € sur la table.

Sabine lui dit:

- Gilles est passé.

Il dit à Sabine:

- Ah, il m'a enfin remboursé les 500 € qu'il me devait !

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Blague de Toto par :

Le 11/08/2018 à 11:28

Quelqu'un sonne à la porte. Toto va ouvrir, puis il va voir sa mère:

- Maman, le laitier est là. Tu as de quoi payer ou je part jouer dans le jardin ?

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Blague sur les religions par :

Le 11/08/2018 à 10:59

C'est une vieille dame qui assisste à la messe. Le curé dit:

- Que tous ceux qui ont commis le pêché d'adultère au moins une fois dans leur vie s'avancent vers moi.

La petite vieille, un peu dure d'oreille demande à son voisin:

- Qu'est-ce qu'il dit ?

Celui-ci, pour plaisanter lui répond:

- Il a dit que ceux qui voulaient une pastille à la menthe s'avancent vers lui.

La vieille dame va donc rejoindre le groupe qui s'est avancé et le curé en la voyant lui dit:

- Vous madame ? À l'âge que vous avez ? Vous n'avez pas honte ?

La petite vieille qui n'a pas pour habitude de se laisser faire répond:

- Dites-donc mon père ? Vous croyez que c'est parce que je n'ai plus de dents que je suis dispensée d'en sucer une de temps en temps ?

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Blague courtes par :

Le 10/08/2018 à 19:05

C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"

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Blague au travail par :

Le 10/08/2018 à 11:07

  Un gars se présente devant le directeur d'un cirque. Il lui dit :

- Monsieur, j'ai un numéro sensationnel à vous proposer. Je place une bouteille remplie d'eau au milieu de la piste,  puis je monte sur  le tremplin à 15 mètres. Ensuite je plonge, et je me retrouve dans la bouteille d'eau!

- Vous vous foutez de moi ? C'est impossible à réaliser, ça!

- Mais je vous jure que je suis capable de le faire!

- Ah bon ? Vous devez avoir un truc, alors ?

- Bien sûr. J'ai un petit entonnoir!

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Devinette drôle par :

Le 09/08/2018 à 19:33

Qu'est-ce qu'un cuistot nudiste ?

Un cuisinier qui se mets à POÊLE !

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Blague de Toto par :

Le 09/08/2018 à 14:21

Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure :

Toto : - Pourquoi tu pleures ?

La fille en pleure : - Parce que je vais faire une analyse de sang et que mon frère m’a dit qu’il fallait couper le bout du doigt.

Alors Toto commence à pleurer et la fille lui demande :

La fille : Mais toi, pourquoi tu pleures ?

Toto : Parce que moi, je vais faire une analyse d’urine.

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Histoire drôle par :

Le 09/08/2018 à 13:16

Il y a bien longtemps, vivait un brave et courageux capitaine de navire qui ne montrait jamais ses émotions.

Un jour, il vit au loin un navire pirate. Il se tourna vers son officier:

- Allez me chercher ma chemise rouge.

L'officier lui amena donc la chemise.

La bataille fut rude mais les hommes du capitaine l'emportèrent sur leurs assaillants.

L'officier, plus tard, demandit au capitaine:

- Pourquoi une chemise rouge capitaine ?

- Si j'avais été blessé, vous ne l'auriez pas remarqué et vous auriez continué à vous battre.

Un autre jour, ce n'est pas un mais dix navires que le capitaine apercu. Il les regarda tranquillement, se tourna vers son officier qui lui dit:

- Je vous amène votre chemise rouge ?

Le capitaine répondit:

- Inutile, ramenez moi plutôt mon pantalon brun.

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Histoire drôle par :

Le 09/08/2018 à 12:24

C'est un curé, un médecin et un parisien qui jouent au golf.

Devant eux, un groupe est particulièrement lent et ils perdent vite leur calme.

Le parisien explose:

- Mais qu'est-ce qu'ils foutent non de dieu ?!

Le médecin est lui aussi en colère:

- Pas possible d'être aussi lents !

Le curé voit un responsable du golf et lui demande donc:

- Excusez-moi, est-ce que vous savez pourquoi le groupe de devant est si lent ? Parce qu'on aimerait bien continuer à jouer nous.

Le responsable explique donc:

- En fait, ces personnes sont des pompiers qui ont perdu la vue en sauvant notre golf des flammes. Du coup, on les fait jouer gratuitement.

Le curé est désolé:

- Je vais prier pour eux ce soir.

Le médecin est confus:

- Moi, je vais en parler à mon copain ophtalmo. Il pourra peut être faire quelque chose.

Le parisien dit:

- Et donc au lieu de jouer la nuit ils se sont dit: "Tiens et si on emmerdait le monde ?"

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Clash drôle par :

Le 09/08/2018 à 11:29

- Pourquoi est-ce qu'on meurt ?

- Parce que ta gueule fait trop peur

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Blague sur le sexe par :

Le 09/08/2018 à 10:04

- Maman j'ai eu 17 aujourd'hui!

- C'est bien! Dans quoi?

- Dans la bouche

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weeeeeeee vive le rickroll ne laissons pas mourir cette légende des plus légendaires :D
OrganisationDesPouletsDeFrance le 01/09/2022 à 21:31

Il est évidant que des sanctions serons prises contre les amateurs de chocolatine. 
lebidule le 27/07/2022 à 12:28

Bon, j'ai encore oublié l'existence  du site, je vais faire attention à ce que ca n'arrive plus. Excusez-moi 
lebidule le 05/06/2022 à 00:33

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

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