A la question "Savez-vous quel est l'animal symbolique des Etats-Unis ?" la plupart d'entre vous répondront "l'aigle".
Et bien sachez que c'est faux. C'est l'éléphant.
Pourquoi ? Parce qu'un éléphant, ça Trump énormément.
(désolé pour cette blague de merde mais vu le contexte actuel des USA, il fallait que je la fasse).
Qui boit devient ivre.
Qui devient ivre s'endort.
Qui s'endort ne commet pas de pêché.
Qui ne commet pas de pêché va au Paradis.
Moralité: Buvons !
Quand Chuck Norris nettoie ses toilettes il utilise un vrai canard.
1)Tu es en train de lire ça.
2)Tu es humain.
3)Tu ne peux pas dire "P" sans toucher tes lèvres.
4)Tu viens d'essayer.
6)Tu te sens un peu bête.
7)Tu rigoles.
8)T'as même pas remarqué que t'as loupé le numéro 5.
9)Tu viens de regarder si il n'y avait pas vraiment le numéro 5.
10)Tu as rigolé pour ça car tout le monde le fait.
11)C'est la dernière phrase que tu lis.
Qu'est-ce qu'une femme voilée avec une cacahuète dans le cul?
C'est la femme arachide!! (à Rachide)
Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.
Un homme se promène dans le désert et voit un marchand de chameau, il décide donc d'en acheter un. Le vendeur lui dit :
-Voici un de mes meilleurs spécimen ! Pour le faire marcher dites "Ouf" pour le faire courir, dites "Ouf Ouf" et pour le stopper criez "Oppa".
-Très bien je retient ! Répond l'homme..
Il monte sur le chameau et dit "Ouf", le chameau marche.. Il traverse le désert et dit "Ouf Ouf" le chameau se met à courir mais fonce vers une falaise !!! L'homme n'arrive pas à se souvenir du mot pour le stopper. Il crie :
-OPAOU ! Non, OPPA !!!
Le chameau s'arrête juste à temps et l'homme qui proche d'un arrêt cardiaque dit :
- Je l'ai échappé belle... Ouf... (Vous connaissez la suite.. :3)
Pourquoi le vaccin contre le SIDA n'a toujours pas été trouvé ?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer
En ce temps-là, les juifs voulaient lapider Marie-Madeleine, la pécheresse. Jésus s'interposa en disant:
- Que celui d'entre vous qui n'a jamais péché, lui jette la première pierre!
La foule recula, quand soudain, un énorme pavé vint fracasser le crâne de Marie-Madeleine.
Alors, Jésus se retourna et dit :
- Dis m'man, tu crois pas que tu en fais un peu trop ?
C'est la blague de Doyou sur son chameau. Doyou tombe sur un cactus puis un anglais vient et lui demande :
-Do you speak english ?
-Nan Doyou speak les fesses
Hannibal le taureau est dans son pré.Dans le pré voisin une vache l'appelle :
-Hannibal! Viens vite me rejoindre,j'ai envie de toi!!!
Hannibal le taureau prend son élan pour sauter les fils barbelés qui le séparent de sa dulcinée.Hannibal court et bondit par-dessus la clôture.
-Enfin te voila Hannibal ! s'exclame la vache.
-Appelle-moi Annie, les balles sont restées sur le barbelé....
Je sais pas si vous avez remarqué mais quand on voit les Jessica, Carla etc des anges de la téléréalité qui tombent enceintes... Je suis désolé mais quand on voit leur niveau d'orthographe, je sais pas ce que ça sera au moment de faire les devoirs avec les mômes ?????
Après un long coma,
Un homme se reveille et dit a sa femme
- Dans toute les épreuve tu était là . Quand j'ai était licencié tu était là
- Oui
- Quand notre maison a brûler tu était là
- Oui
- Quand je me suis casser la jambe tu était là
- Oui
- Tu sais quoi ?
- Non
- Je croit que tu me porte la poisse
C'est Daniel le boucher qui voit un chien arriver dans sa boucherie,un porte-monnaie dans la guele...
-Alors mon chien quest-ce que tu veux ? Tu veux de viande ?
-WAF !
-Oh,mais ça c'est un chien qui est doué.Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecote ? Un steack ? Des cotes de porc ?
-WAF !
-Ben dis donc ! C'est un bon chien ça...Et drolement intelligent !
Daniel le boucher prepare des cotes de porc,prend le porte-monnaie, se paye,et rend le porte-monnaie au chien;Le chien prend tout et s'en va.
Daniel très intrigué décide de suivre le chien pour feliciter le proprietaire car c'est un chien vraiment bien dressé.Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxieme etage et arrive devant une porte.Il frappe deux fois avec sa patte.Quelques secondes apres, un type ouvre et commence à enguirlander le chien Gérard
-Mais enfin monsieur arreter ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous etes fou de le traiter comme ça !
-Lui intelligent ! Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !!!!
Un retraité attend sa femme, partie à l'institut de beauté.
Au bout de 3 h, elle revient, souriante, et il lui demande:
- « C'était fermé? »
C'est un Parisien qui part chasser le canard en Corse.
Il fait cela depuis plusieurs années, mais il n'a jamais vu de canard. Il en voit finalement un et abat l'animal d'un coup de feu. En allant récupérer l'animal, il voit que quelqu'un l'a déjà récupéré:
-Excusez moi monsieur, ce canard est le mien, je l'ai abattu.
-Il est sur mon terrain il est donc à moi.
-Monsieur, je l'ai abattu, c'est la première fois en 10 ans que je réussis à prendre un canard ici.
-Je m'en fiche, il est à moi puisqu'il est sur mon terrain
-J'ai un flingue! Je vais vous butter si vous ne me donner pas mon canard!
-Bon, d'accord, dans notre région, on a une manière spéciale de régler les conflits, on se donne un coup de pied dans les couilles, chacun notre tour, et celui qui abandonne n'aura pas le canard.
-C'est sauvage! Mais j'accepte.
-Puisque le canard était sur mon terrain, je commence.
Le gars prends son élan, il recule, il recule et il recule encore plus, il s'élance à toute vitesse et frappe le pauvre gars en plein dans les couilles.
Le gars lache un cris effroyablement fort. Au bout de plusieurs minutes, il dit:
-C'est à mon tour!
-Tu sais quoi? Tu peux le garder ton canard, finalement!
-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
-Hé puis ?
-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
-C'était quoi ?
-Je voulais me coucher de bonne heure.
Une blonde demande à une brune :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- En Italie. Je pars demain pour Milan.
- Ben dis donc, t'en as cumulé des RTT, toi !
Il y a N. Sarkozy, Z. Zidane et M. Glloq qui sont dans un avion. L'avion va se cracher leur dernier espoir est donc de sauter. N. Sarkozy saute et il meurt. Z.Zidane saute et il meurt également. M. Glloq saute mais ne meurt pas, pourquoi ?
Parce que M. Glloq s'écrit " G L L O Q" ( j'ai 2 ailes au cul)
Il y a le beuf qui dit au hibou:
-En tout cas toi t'es chanceux mon homme.
-Pourquoi tu dis ça? Demande le hibou.
-Parce que toi ta femme est chouette, la mienne est vache.