Une blonde sort à l'instant de chez médecin.
"Mince qu'est ce qu'il m'a dit déjà le docteur ???" pense t-elle.
Elle revient sur ses pas... TOC TOC TOC.
"Entrez" dit le docteur à travers la porte.
"Excusez moi docteur, quelle tête de linotte je suis, vous m'avez dit quoi déjà ? Capricorne ou Sagittaire ?"
"Cancer Madame, Cancer.............."
Quand Chuck Norris nettoie ses toilettes il utilise un vrai canard.
Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?
En Graisse !
Une fille demande à sa copine :
- Tu sais la différence qu'il y a entre une salade de carotte et une pizza ?
- Non, c'est quoi ?
- Alors, tu ne sais pas non plus pourquoi tu as un gros cul ?
Quand Chuck Norris va chez le médecin c'est parce que le médecin est malade.
Quelle est le jouet préférer du pére noël?
Le cerf volant .
C'est Daniel le boucher qui voit un chien arriver dans sa boucherie,un porte-monnaie dans la guele...
-Alors mon chien quest-ce que tu veux ? Tu veux de viande ?
-WAF !
-Oh,mais ça c'est un chien qui est doué.Qu'est-ce que tu veux ? Une entrecote ? Un steack ? Des cotes de porc ?
-WAF !
-Ben dis donc ! C'est un bon chien ça...Et drolement intelligent !
Daniel le boucher prepare des cotes de porc,prend le porte-monnaie, se paye,et rend le porte-monnaie au chien;Le chien prend tout et s'en va.
Daniel très intrigué décide de suivre le chien pour feliciter le proprietaire car c'est un chien vraiment bien dressé.Le chien rentre dans un immeuble, monte au deuxieme etage et arrive devant une porte.Il frappe deux fois avec sa patte.Quelques secondes apres, un type ouvre et commence à enguirlander le chien Gérard
-Mais enfin monsieur arreter ! C'est le chien le plus intelligent que j'ai jamais vu, vous etes fou de le traiter comme ça !
-Lui intelligent ! Vous rigolez ! Ca fait 3 fois cette semaine qu'il oublie ses clefs !!!!
C'est un couple qui sont dans leur chambre et le mari dit à sa femme :
- Chérie tu sais que la vie elle est dure comme ma bite ?
Et sa femme lui répond :
- Oui mais la vie elle est aussi courte
Pourquoi les souris détestent les devinettes ?
Elles ont peur de donner leur langue au chat !
Combien faut-il de blonde pour changer une ampoule dans une caravane ?
Réponse: 5, une qui tient l'ampoule et quatre qui tournent la caravane
Un homme se promène dans le désert et voit un marchand de chameau, il décide donc d'en acheter un. Le vendeur lui dit :
-Voici un de mes meilleurs spécimen ! Pour le faire marcher dites "Ouf" pour le faire courir, dites "Ouf Ouf" et pour le stopper criez "Oppa".
-Très bien je retient ! Répond l'homme..
Il monte sur le chameau et dit "Ouf", le chameau marche.. Il traverse le désert et dit "Ouf Ouf" le chameau se met à courir mais fonce vers une falaise !!! L'homme n'arrive pas à se souvenir du mot pour le stopper. Il crie :
-OPAOU ! Non, OPPA !!!
Le chameau s'arrête juste à temps et l'homme qui proche d'un arrêt cardiaque dit :
- Je l'ai échappé belle... Ouf... (Vous connaissez la suite.. :3)
Pourquoi Kennedy ne servait jamais au tennis ?
Car c'est toujours lui qui recevait la balle
Depuis que J.C Van Dame a croisé la route de Chuck Norris il a la même voix que Mika
Deux papys de 85 ans discutent :
- Dis-moi, René, entre nous, est-ce qu'avec la Germaine vous faites encore des trucs sexuels ?
- Ben oui, tous les soirs même !
- Me raconte pas de salades, j'te crois pas !
- Ah si, j'te jure.
- Ben, qu'ek vous faites alors ?
- Le soir après le souper, je m'allonge sur le canapé et je sors ma zigounette. La Germaine, elle m'tire dessus bien fort, et elle relâche. Si ça tombe du côté droit, c'est moi qui commence la partie de scrabble!
Deux copains, bien imbibés de leur soirée, décident de rentrer et de dormir ensemble pour éviter tout drame.
Au milieu de la nuit un des gars se retourne vers son pote et lui dit.
"Dis donc Julien, tu serais pas en train de te branler là?
"heuuuu, ouais"
"Cool, c'est pas que ça me dérange, mais tu pourrais faire ça avec la tienne s'il te plais?"
-C'est effrayent si j'ai des problèmes de mémoire ! Hier soir, je savais que je voulais faire quelque chose ce soir-là. J'ai dit : "Je ne me coucherai pas tant que je ne l'aurai pas trouvé ! "
-Hé puis ?
-Je l'ai trouvé à quatre heures du matin.
-C'était quoi ?
-Je voulais me coucher de bonne heure.
Une blonde demande à une brune :
- Où vas-tu en vacances cette année ?
- En Italie. Je pars demain pour Milan.
- Ben dis donc, t'en as cumulé des RTT, toi !
Il y a N. Sarkozy, Z. Zidane et M. Glloq qui sont dans un avion. L'avion va se cracher leur dernier espoir est donc de sauter. N. Sarkozy saute et il meurt. Z.Zidane saute et il meurt également. M. Glloq saute mais ne meurt pas, pourquoi ?
Parce que M. Glloq s'écrit " G L L O Q" ( j'ai 2 ailes au cul)
Une femme se balade dans la rue, lorsqu'elle voit sur sa gauche un grand building où il est écrit :"Magasin qui vend des maris". La femme est intérressée et s'approche afin de lire l'écriteau en détail. Celui-ci explique : "Il y a cinq étages. A chacun des étages, on vous propose un type de mari. Vous pouvez choisir de vous arrêter et de prendre un mari parmi ceux-là, ou de continuer à monter les étages. Attention, vous ne pourrez pas redescendre, donc réfléchissez bien. "
La femme se décide à y aller. Elle arrive au premier étage et lit : "Maris qui savent faire l'amour". Elle se dit "Intéressant, mais continuons".
Au deuxième étage, la femme lit "Maris qui savent faire l'amour et qui ont un travail". "Pas mal", se dit-elle, mais elle monte au 3e étage.
A celui-ci, elle lit "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail et qui savent cuisiner". Elle se dit que ce magasin est une mine d'or et décide de continuer à monter.
Au 4e étage, le panneau indique :"Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, et qui sont riches." La femme est très tentée de s'arrêter, mais, après avoir hésité, elle décide de monter au 5e étage.
Au 5e, elle lit : "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, qui sont riches et qui veulent des enfants." Elle est ravie! Elle entre alors et tombe sur un employé du magasin qui lui dit : " Bienvenue au 5e. Vous êtes actuellement 542e sur la liste d'attente. Votre mari devrait arriver dans 23 ans et 2 mois selon nos statistiques."
La femme commence alors à râler sur elle-même, et s'en veut de ne pas s'être arrêtée au 4e. Elle se répète dans sa tête "Quelle conne, quelle conne, bien la preuve que je ne suis jamais contente, je suis nulle!". Elle regarde alors pas la fenêtre et dit à l'employé du magasin :
"Hé, c'est quoi le grand building en face?
L'employé : "Ha, ça, c'est comme ici, sauf que ça vend des épouses, et les hommes viennent acheter leur femme. Le principe est le même qu'ici, au premier étage, par exemple, on vend des femmes qui savent faire l'amour."
La femme : "Et au 2 étage vous vendez quoi? "
L'employé : "Je ne sais pas, aucun homme n'y est jamais monté!
Il y a le beuf qui dit au hibou:
-En tout cas toi t'es chanceux mon homme.
-Pourquoi tu dis ça? Demande le hibou.
-Parce que toi ta femme est chouette, la mienne est vache.