-Quand on passe devant une pâtisserie:
Ça fait saliver.
-Quand on passe devant un magasin de lits:
Ça donne envie de dormir.
-Et, petite exception :
Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !
Pourquoi les souris détestent les devinettes ?
Elles ont peur de donner leur langue au chat !
Une femme arrive chez son médecin, le visage tuméfié et plein de sang.
- Qui est-ce qui vous a fait ça ? demande le praticien.
- C'est mon mari.
- Votre mari ? Je croyais qu'il était en voyage.
- Oui, moi aussi!
Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???
Aucune les deux son des amuses gueule
Pourquoi les mexicains sont petits?
Parce qu'on leur à dit: quand tu seras grand tu travailleras.
Une blonde à un entretien d'embauche :
-Votre motivation sur une échelle de 1 à 10?
- Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??
Trois amies discutent. La première dit :
- Mon mari est impuissant à 75 %.
- Te plains pas, dit la seconde, le mien est impuissant à 100!
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 %!
- Mais c'est impossible, voyons !
- Si, si. Hier soir, il s'est coupé la langue!
Un fou est en train d'écrire une carte postale. Son médecin arrive et lui demande :
"A qui écrit tu Michel ?
- A moi. répond le fou
- Et qu'est-ce que tu t'écris ? demande le docteur
- Bah je sais pas encore je ne l'ai pas reçue ! lui explique le fou
La maitresse demande :
"Par quelle lettre commence le mot "HIER" Jonathan ?
- Par la lettre D Madame. répond Jonathan
- Et qu'est-ce qui te fait dire ces anneries ? demande-t-elle
- Bah hier on était bien Dimanche non ? dit Jonathan"
Papa, pourquoi tout le monde, trouve que nous les chinois, on se ressemble tous ?
J'en sais rien, mais moi je suis ton oncle...
Qu'est qu'un chat tout terrain ?
Réponse : Un cat-cat
Toto vient voir sa maman, tout excité :
- Maman, maman! Je viens de découvrir que papa est un super-héros!
- Mais Toto, qu'est-ce que tu me racontes-là? Ce n'est pas possible!
- Mais si, mais si! J'ai cherché la b.d. que je lui ai prêtée hier soir, dans sa table de nuit, et j'ai trouvé un masque, un fouet et une paire de menottes!
Deux fesses discutent :
- Tu veux sortir avec moi ?
- Euh non . Ça colle entre mais c'est aussi la merde entre nous !
Le premier jour de l'école, un professeur demande à un élève :
-Quel est ton nom ?
-Ai oublié.
-S'il te plaît, ton nom !
-Ai oublié.
-Ne me dis pas que tu as oublié ton nom !
Le petit garçon se force pour bien articuler :
-Léo Blier.
Lors d’une campagne électorale un candidat à la députation fait une tournée dans un village de la France profonde :
Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes.
- Notre premier problème, c'est le manque de médecin, disent les villageois.
L'homme politique prend son smartphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure quelques phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :
- Voilà, ce problème vient d'être résolu ! Quoi d'autre ?
Les villageois :
- le deuxième problème, c'est qu’il n’y a pas de réseau pour les téléphones mobiles dans le village.
Au bout de trois semaines très pluvieuses, un ado dit à un copain :
- Plus tard, quand je serai riche, je passerai six mois de l'année en Floride, six mois à Tahiti, et six mois aux Seychelles !
- Hé, mais ça fait dix-huit mois, ça !
- Oui, mais quand tu as du pognon, tu peux tout faire !
Dans le nord de la France, une mairie a besoin de voir sa façade être rénovée. Les frais de travaux seront pris en charge par la collectivité. Trois entreprises ont répondu à l'appel d'offre : une française, une belge et une polonaise. Le maire rencontre tout d'abord l'entrepreneur polonais.
"les travaux coûteraient 10 000€. Une couche de peinture, des échafaudages de base, et le salaire de mes employés.".
Le maire trouve l'offre intéressante, et rencontre ensuite le Français.
"les travaux coûteraient 15 000€. Double couche de peinture, échafaudages ultra sécurisés et le salaire de mes employés français." le maire se dit qu'il vaudrait peut être mieux favoriser le local, mais rencontre quand même le belge, qui lui annonce que les travaux coûteraient 30 000€. Le maire, surpris, demande pourquoi un prix si élevé. Le belge répond en souriant :
" 10 000 pour moi, 10 000 pour toi, et les 10 000 restant pour que le polonais fasse les travaux !"
Mr et mme CUÉLEBATIMAN ont une fille. Comment s'appelle-t-elle?
(Réponse : Éva (Évacuer le batiment))
Tu es comme l'eau en Afrique.
Ah bon ? Je suis rare ?
Non, tu n'es pas potable.
Quel est le point commun entre une femme enceinte et une boule de billard ?
Ils se sont pris un coup de queue