-Quand on passe devant une pâtisserie:

Ça fait saliver.

-Quand on passe devant un magasin de lits:

Ça donne envie de dormir.

-Et, petite exception :

Quand on ne trouve pas de toilette, ça fait chier !

Le chien a un maître, le chat un serviteur, l’ordinateur un esclave.

Qu'elle est la difference entre un gateau apero et un vagin ???

Aucune les deux son des amuses gueule

Pourquoi les mexicains sont petits?

Parce qu'on leur à dit: quand tu seras grand tu travailleras.

Une blonde à un entretien d'embauche :

-Votre motivation sur une échelle de 1 à 10?

- Ah parce qu'il faut que j'monte sur une échelle en plus??

Un institutrice veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe :
- Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : "Tiens, là c'est Justine, elle est médecin maintenant ! Et là, c'est Anthony, il travaille dans l’électronique !"
Une petite voix dit :
- Et là, c'est la maîtresse, maintenant elle est morte !

C'est, est un type qui rentre chez lui après une petite fête et qui s'est gerbé dessus. Il explique à sa femme:

-Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec les copains, quand un type ivre est entré et m'a gerbé dessus, remarque il a étécorrect, il m a donné 100 euros pour le pressing.

Le lendemain matin:

- Dis moi, le type qui t'a gerbé dessus, tu le connais? Tu vas le revoir?

- C'est possible, pourquoi ?

- Tu lui diras qu il te redonne cent euros parce qu'il a aussi chié dans ton slip.

Qu'est qu'un chat tout terrain ?        

Réponse : Un cat-cat

Une dame entre dans un restaurant et demande

- Vous servez des dindes ?

- Oui, on sert tous le monde ici.

Une homme dit à sa femme:

-Chérie, j'ai un problème au bureau

-(Et la femme répond): Ne dis plus "je" mais plutot "nous", on est unis et on forme une seule chaire selon la loi du mariage. De quoi s'agit-il

-Euh...Eh bein...Notre secrétaire est enceinte de nous...

   La maîtresse demande à Toto :

- Toto, dans la dictée d'hier, tu as écrit "Fatigué, je me suis couché dans le shampooing!" Cette phrase ne veut rien dire du tout!

- Mais, maîtresse, c'est ce que vous nous avez dicté!

- Mais pas du tout! Moi j'ai dit "Fatigué, je me suis couché dans le champ. Point.

Quel est le point commun entre une femme enceinte et une boule de billard ?

Ils se sont pris un coup de queue

Une femme rentre chez elle et trouve son mari au lit avec une autre femme. L’homme saute du lit et dit:
-Chérie, Je peux expliquer! Tout à l’heure en rentrant à la maison en voiture,
j’ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route.
Alors je l’ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m’a répondu qu’elle n’avait aucune idée de l’endroit où elle pourrait
aller, et qu’elle n’avait pas mangé depuis trois jours.
J’ai donc eut pitié d’elle, alors je l’ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu’elle n’avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une
paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps…
Puis j’ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes
robes que tu portes plus.
Au moment de partir, elle s’est retournée et m’a dit:
-Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n’utilise plus?

Un magicien présente son spectacle. On lui demande :

-Quel est votre meilleur tour ?

-Scier une femme en deux.

-Ça fait longtemps que vous faites ça ?

-J'ai commencé quand j'étais jeune, je pratiquais sur mes soeurs.

-Étiez vous une grosse famille ?

-Oui, j'ai huit demi-soeurs.

Quel est le fruit préféré des militaires ?

La grenade !

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Même problème avec BelleMerereX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive Epouse X.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de
plusieurs années. Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande C :\faire_des_excuses.exe /fleurs/all pour que le programme refonctionne normalement. Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Epouse1.0. Comme Fleurs 5.0, Bijoux 2.3, ou bien Sejour_au_Club_Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8.0 ou bien de Tu_as_raison_ma_chérie14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_minijupe3.3 ou Petite_amie 1.1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance.

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde. ...

Deux hommes se croisent sur un quai de métro désert. Ils se regardent et finalement s'abordent
- Bonjour, dit l'un des hommes, je vous trouve tellement beau que je dois vous le dire.
L'autre demande:
- Vous êtes homosexuel?
- Non et vous?
- Moi non plus.
- C'est quand même dommage!

Qu'est-ce qu' un poux sur un crane rasé

Un sans-abris

Dans un café, une fille avec des belles formes s'approche du bar et commence à tripoter la barbe du barman. Elle lui dit :

"Est-ce que... je pourrai parler au propriétaire de ce café ?"

Elle commença à lui caresser les joues comme pour le draguer. Le barman répondit, tout tremper de sueur :

"Non... Il est absent... Voulez-vous que je lui passe un message ?

-Oui..."

Elle met ses doigts dans ses cheveux puis dans sa bouche pour qu'il les suce goulûment et dit, en se rapprochant de son oreille :

"Vous lui direz... qu'il n'y a plus de papier aux toilettes."

Si on tue un homme sur Mars, on peut considérer que c'est un crime sans gravité?

Qui faut-il appeler quand on a un pneu crevé ?

Un roux de secours !!!

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...
Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe. Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son œil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Trois Indiens et trois Cowboys vont prendre le train pour aller à un congrès. A la gare, les trois Blancs achètent un billet chacun, tandis que les trois Indiens achètent un seul billet.

 

- Comment trois mecs peuvent voyager avec un seul billet, demande un des Cowboys ?

- Regardes, et tu verras, répond un des Indiens !

 

Ils grimpent tous dans le train. Les trois Cowboys prennent leur place respective, mais les trois indiens se tassent dans les toilettes et ferment la porte derrière eux. Peu de temps après que le train soit parti, le contrôleur passe pour vérifier les billets. Il tape à la porte des toilettes et dit, "Billet s'il vous plaît !". La porte s'entrouvre légèrement et une seule main sort avec le billet. Le contrôleur vérifie le billet et s'en va.

 

Les Cowboys ont tout vu, ils sont d'accord c'est vraiment une bonne idée.

 

Alors, après le congrès, les trois Blancs décident de faire pareil que les Indiens pour le retour, ce qui leur permettra de faire quelques économies. Au guichet de la gare ils achètent un seul billet. A leur grand étonnement, les trois Indiens n'achètent pas de billet.

- Comment allez-vous faire pour voyager sans billet, dit un des Blancs perplexe ?

- Regardes, et tu verras, répond un des indiens !

 

Quand ils montent dans le train, les trois Cowboys s'agglutinent dans un cabinet de toilettes et les trois Indiens dans un autre juste à côté. Peu de temps après que le train ait démarré, un des indiens sort et va jusqu'au toilette où sont cachés les trois Cowboys. Ils frappent à la porte et dit :

"Billet, s'il vous plaît !"

Un jour, Dieu demande à Clara Morgane de savoir ça

Et Clara Morgane Suça