Où vont les abeilles quand elle se marie ?
En lune de miel !
!!Info COVID-19!!
Que dit une banane malade à ses camarades qui ont aussi chopé le virus ?
– On va tous mûrir !
Qui a inventé l'air climatisée?
Réponse: Sarah Frechi ( Ça rafraîchi ).
Un homme dans un restaurant appelle le serveur:
-Monsieur! Ce café a un drôle de goût... Je doute qu'il soit d'aujourd'hui!
-Monsieur a parfaitement raison. Ce café date de hier!
-Mais serait-ce possible d'avoir du café qui date d'aujourd'hui?
-Bien sur, pour ça, revenez demain.
Un prêtre et un rabbin discutent:
-"Comment fait-tu pour la quête?" demande le rabbin
-"C'est bien simple" réponds le prêtre "Je donne tout à dieux et à l'église, et toi?"
-"Moi?" dis le rabbin "C'est très simple, je jète la corbeille en l'air, tout ce qui reste au plafond est pour dieux, tout ce qui retombe est pour moi"
En septembre, deux baleines se rencontrent. L' une demande :
- Alors, chère amie, les vacances étaient bonnes ?
- Ne m'en parlez pas. J'ai encore pris trois tonnes !
C'est deux personnes qui discutent:
Il y en a un qui dit " Quand l'un de nous deux mourra il dira si au paradis y a du football ⚽ . "
Ensuite un jour passe et la il y en a un qui meurt quelque année plus tard son amis décent du ciel et lui dit
" J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle la bonne c'est qu'il y a bien du football au paradis et la mauvaise......................Tu joues la semaine prochaine
Dans une brasserie, une femme va devant le bar et demande au barman de s'approcher. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe d'une façon séduisante de s'approcher un peu plus. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
-Êtes-vous le gérant ? Demande-t-elle en caressant sensuellement son visage.
-Euh... En fait non, répond le barman.
-Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
-…Malheureusement non, répond le barman, agacé.
-Pouvez-vous faire quelque chose poir moi ? Demande la fille en passant ses doigts sur la bouche du barman.
-Bien sûr, répond le barman.
-Je voudrais lui laisser un message, dit la femme en glissant un doigt, puis l'autre dans la bouche du barman qui commence à les sucer.
-Et quel est votre message ?
-Dites-lui qu'il n'y a ni savon ni papier toilettes dans les toilettes des femmes...
Si un jour tu m’arrives à la cheville, pense à me faire mes lacets ! ????????????
Pourquoi les chiens Belges ont le bout du museau écrasé ?
C'est les seuls chiens qui courent après les voitures arrêtés !!!
C'est un allemand, un français et un enfant suisse qui traversent une rivière. Un crocodile apparaît.
-Moi, je suis fort, je vais passer la rivière sans me faire manger ! Dit l'allemand.
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, dit le français, je suis courageux !
Il traverse et il se fait manger.
-Moi, je n'ai rien, mais je vais essayer quand même. Dit l'enfant suisse.
Il traverse et il ne se fait pas manger. Pourquoi?
Réponse : parce que les crocodiles n'aiment pas les petits suisses!
Qu'obtient ton quand on chie en montagne?
Du cacao
Pourquoi le lapin est blanc?
Parce qu'on lapin(la peint)!!!
Dans un asile, un fou crie à haute voix : "je suis l'envoyé de Dieu". Un autre lui répond : "Ce n'est pas possible, je n'ai envoyé personne."
Le jour du nouvel an, Laeticia dit à Johnny :
- Je suis ennuyée. Mes deux neveux vont passer pour nous souhaiter la bonne année. Il faudrait que je leur donne des étrennes, mais je ne sais pas combien leur donner. De plus, le grand a 15 ans et le petit n'a que 8 ans. Alors, ils n'ont pas les mêmes besoins. Qu'en penses-tu ?
Alors, Johnny réfléchit et répond :
- Tu n'as qu'à donner 4000 euros au grand !
- 4000 au grand ? D'accord. Et au petit ?
- Au p'tit qu'deux mille i il...
La maîtresse décline le verbe partir à la forme négative :
- Je ne pars pas, tu ne pars pas, il ne part pas, nous ne partons pas, vous ne partez pas, ils ne partent pas. Quelqu'un peut-il décliner ce verbe à la forme affirmative ?
- Moi, maîtresse ! Dit Toto.
- Je t'écoute...
- On reste ici !
Toto rencontre son copain qui lui demande :
- Tu joues aux billes avec moi ?
- Non, je ne peux pas. Je dois rentrer pour aider mon père à faire mes devoirs!
Un gars est en voiture sur l’autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande:
- Qu’est-ce qui se passe encore?
- Des terroristes ont pris Olivier Véran et Jean Castex en otage et ils demandent 1 million d’euros sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus… Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons.
- Et les gens donnent combien environ?
- Heu...5 ou 10 litres…ça dépend!
La mère de Toto demande à Toto :
-Alors, aimes-tu aller à l'école ?
-Oui, j'aime aller à l'école, en sortir aussi, mais j'aime pas ce qui à entre les deux.