Une blonde sort à l'instant de chez médecin.
"Mince qu'est ce qu'il m'a dit déjà le docteur ???" pense t-elle.
Elle revient sur ses pas... TOC TOC TOC.
"Entrez" dit le docteur à travers la porte.
"Excusez moi docteur, quelle tête de linotte je suis, vous m'avez dit quoi déjà ? Capricorne ou Sagittaire ?"
"Cancer Madame, Cancer.............."
Un gars dit à un collègue :
- Ma femme vient enfin de trouver un petit job à mi-temps!
- Ah! Et qu'est-ce qu'elle fait ?
- Elle garde les enfants de notre femme de ménage!
Qu'est ce qu'un rat sans queue ?
Un racourcis
Deux petits vieux sont assis sur un banc. l'un dit :
- Eh Dédé, t'as oublié de fermer ta braguette.
- Je n'ai pas oublié, c'est exprès.
- Mais pourquoi ?
- Avant-hier, j'avais oublié de boutonner mon col de chemise et hier, j'avais le cou tout raide !
Un homme regarde sa femme et dit :Heureusement que tu ne t'appelle pas La Vie !!!
la femme répond : pourquoi ?
L'homme dis: parce que la vie est belle !!!
Ou les fast-foods ont-ils été inventer ?
En Graisse !
Chuck Norris est Né le 6 mai 1945.
Hitler a capitulé le 7 mai 1945.
Quelle est la viennoiserie qui va souvent à la piscine ?
le beignet de bain ( bonnet de bain ) !
Quelle est le jouet préférer du pére noël?
Le cerf volant .
Un couple discute dans un restaurant :
- Sais-tu qu'il y a 50% de chances pour que l'on couche ensemble ce soir ?
- Pourquoi ?
- Ben parce que moi je suis d'accord...
On dit que Mozart est mort mais quand tu ouvres ton frigo Mozart est là !
- Je peux te poser une question ?
- Tu viens de le faire.
- D'accord, je peux te poser deux questions ?
- Tu l'as déjà fait.
- D'accord, je peux te poser quatre questions ?
- Tu viens de le faire.
- Quand ?
- Maintenant !
L'épouse revient du travail tard la nuit, peu avant minuit. Elle rentre chez elle.
Elle ouvre la porte doucement pour être sur de ne pas faire de bruit puis elle s'en va vers sa chambre.
En voyant son lit, elle remarque que quatre pieds dépassent les couvertes, au lieu de deux !
Frustrée, elle prend la batte de baseball de son mari, qui se trouve dans le garde-robe d'à côté puis elle frappe les couvertes ou se trouvent les quatre jambes, le plus fort qu'elle peut !
Une fois qu'elle a terminé, elle va dans la cuisine pour prendre un verre. En entrant, elle voit son mari qui lit le journal !
Il dit :
-Bonsoir ma chérie. Tes parents sont venus nous visiter, alors je leur les laissées dormir dans notre chambre. Tu les as dit bonsoir ?
Une dame entre dans un restaurant et demande
- Vous servez des dindes ?
- Oui, on sert tous le monde ici.
-Je travaille avec les animaux tous les jours !
-Ah oui ? Quel métier fais-tu ?
-Je suis boucher....
Fiston, enlève tes doigts du nez de Pépé !
– Je t’ai dit de laisser Pépé tranquille !
– Fiston, arrête ou je referme le cerceuil.
Vous connaissez le roi du bangladesh ?
Il etait tout riche et un jour, Bang la desh
-Cherie j'ai trouvé une annonce dans le journal qui parlait des chiens abandonnés dans la rue et que si on en trouve un il faut le ramener à une association d'aide aux chiens.
-Et il est où le problème ?
-T'inquiete pas on y va demain.Je te ferais un gros bisou avant de partir.
POURQUOI LES FEMMES SE GRATTENT-ELLES LA TETE LE MATIN, AU REVEIL ?
Parce qu'elles ne peuvent pas se gratter les couilles !
Deux hommes ivres sont à la chasse. Soudain un des deux dit :
-Hé regarde ! Ya deux oiseaux la-bas ! Lequel je vise ?
-Attends, prends encore une gorgée ou deux d'alcool.
Et il lui tends une bouteille.
-Hé ! Maintenant j'en vois trois !
-Super ! Vise celui au milieu !
Deux gars discutent.
- Hey comment ça va ?
- Bien et toi ?
- Pas vraiment bien pour être honnête !
- Ha bon ? Pourquoi ?
- Je viens d'apprendre que ma sœur de 14 ans est enceinte...
- Houla.
- Je ne suis vraiment pas prêt à être papa...
Une femme se balade dans la rue, lorsqu'elle voit sur sa gauche un grand building où il est écrit :"Magasin qui vend des maris". La femme est intérressée et s'approche afin de lire l'écriteau en détail. Celui-ci explique : "Il y a cinq étages. A chacun des étages, on vous propose un type de mari. Vous pouvez choisir de vous arrêter et de prendre un mari parmi ceux-là, ou de continuer à monter les étages. Attention, vous ne pourrez pas redescendre, donc réfléchissez bien. "
La femme se décide à y aller. Elle arrive au premier étage et lit : "Maris qui savent faire l'amour". Elle se dit "Intéressant, mais continuons".
Au deuxième étage, la femme lit "Maris qui savent faire l'amour et qui ont un travail". "Pas mal", se dit-elle, mais elle monte au 3e étage.
A celui-ci, elle lit "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail et qui savent cuisiner". Elle se dit que ce magasin est une mine d'or et décide de continuer à monter.
Au 4e étage, le panneau indique :"Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, et qui sont riches." La femme est très tentée de s'arrêter, mais, après avoir hésité, elle décide de monter au 5e étage.
Au 5e, elle lit : "Maris qui savent faire l'amour, qui ont un travail, qui savent cuisiner, qui sont riches et qui veulent des enfants." Elle est ravie! Elle entre alors et tombe sur un employé du magasin qui lui dit : " Bienvenue au 5e. Vous êtes actuellement 542e sur la liste d'attente. Votre mari devrait arriver dans 23 ans et 2 mois selon nos statistiques."
La femme commence alors à râler sur elle-même, et s'en veut de ne pas s'être arrêtée au 4e. Elle se répète dans sa tête "Quelle conne, quelle conne, bien la preuve que je ne suis jamais contente, je suis nulle!". Elle regarde alors pas la fenêtre et dit à l'employé du magasin :
"Hé, c'est quoi le grand building en face?
L'employé : "Ha, ça, c'est comme ici, sauf que ça vend des épouses, et les hommes viennent acheter leur femme. Le principe est le même qu'ici, au premier étage, par exemple, on vend des femmes qui savent faire l'amour."
La femme : "Et au 2 étage vous vendez quoi? "
L'employé : "Je ne sais pas, aucun homme n'y est jamais monté!