Deux chiens de cirque discutent entre-eux :
- Comment trouves-tu ton travail ?
- Très bien, j’ai même réussi à dresser le dompteur !
- Ah bon ?
- Ouais, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise.
Trois hommes se retrouvent dans un bar. Ils racontent leurs exploits avec leurs femmes.
Le premier dit : «Moi, ma femme a une taille de guêpe, et touts les soirs, je la pique, je la pique !»
Le second : «Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et touts les soirs, je la saute, je la saute !»
Et le dernier : «Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et touts les soirs, je la trompe, je la trompe...»
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième
Une blonde dit a sa mère :
- Maman ! c'est fini moi je n'aide plus personnes, hier j'ai rentrer mon bonhomme de neige à la maison car il avais froid. Je suis partie lui faire un chocolat chaud et il c'est casser ! En plus de ça il avais pisser partout !!!
La mère:
- Ma chérie veux-tu aller voir un psi ?
Ousama et Mohammed sont devant une maison, qui sonne ?
L'alarme
Un cyclotouriste français passe la frontière belge. Devant une station-essence, il voit un pompiste en attente de clients. Pour s'amuser, il arrête son vélo devant une pompe, et demande :
- Le plein s'il vous plaît.
Jouant le jeu, le Belge sort le pistolet et fait semblant de mettre du carburant dans le vélo.
- Je vous mets un coup sur le pare-brise, monsieur ?
- Si vous voulez !
L'employé prend une éponge et une racle et fait comme s'il nettoyait une vitre. Puis le Français remonte sur sa bicyclette. A ce moment-là, le pompiste lui met une baffe magistrale!
- Mais, qu'est-ce qu'il vous prend ?
- Votre portière, monsieur, elle était mal claquée!
La maitresse demande à Toto : "Toto pourquoi tu ne fais pas l'exercise comme tout le monde?"
Toto répond : "Car je n'ai pas de stylo."
- "Hé bien tu me copieras 100 fois : " Je ne viens pas à l'école sans stylo." "
- "Je veux bien Madame mais avec quoi ?"
C'est une femme qui se ballade en Corse avec son gendre. Soudain elle tombe du pont et atterit dans l'eau. Elle se met à crier:
"Je ne sais pas nager ! Je ne sais pas nager !"
Et son gendre lui répond:
"Moi non plus je ne sais pas nager, c'est pas pour autant que je gueule !!!"
En faite je me suis dit que tes amies et toi vous êtes comme des pièces de monnaie ... deux faces, mais aucune valeur
Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la descend. Il demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demand e:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit :
- Environ 5 litres...
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parce que Jackson. ( Jack Sonne)
Il a bridé ses roues de bagnole !
Il a bradé ses deux roubignolles !
En ce temps-là, un aveugle entendit dire que Jésus allait traverser son village. Il se fit conduire par sa famille sur la route principale du village et attendit. Aux cris de " C'est le Messie, alléluia, c'est le Messie, gloire à Dieu !", il s'agenouilla et supplia :
- Seigneur, je sais que tu peux me rendre la vue, daigne poser ton regard sur moi.
Alors Jésus lui frotta les paupières avec ses doigts et dit :
- Relève-toi et va.
L'aveugle se leva et son visage s'illumina :
- Je vois, c'est un miracle, je vois. Merci Seigneur, merci !
Puis, il fit 50 pas et soudain, se mit à hurler :
- Que se passe-t-il, je ne vois plus rien ? Seigneur, je suis de nouveau aveugle, que se passe-t-il ?
Et Jésus répondit, en pouffant :
- Poisson d'avril!