t'as déjà vu une tomate chanter? Parce que moi jai déjà vu une carotte râper
En bas une piscine vide
En haut trois femme et un génie
"courez et dites moi dans quoi vous voulez sauter alors la piscine se remplira de cette élément" dit le génie
Alors la première s'élance cri "COCA" et saute alors elle atterie dans une piscine pleine de coca
La deuxième s'élance et crie "LIMONADE"...
La la troisieme s'élance Glisse et s'écrie "MERDE" ... Vous connaisser la suite ...
Quelle est la monnaie de la mer ?
Le sous-marin.
Mr et Mme HIC ont un fils, comment s'appelle t'il?
Basile HIC (Basilic)
- Les gens devraient dormir les fenêtres ouvertes.
- Pourquoi dites-vous cela, vous êtes médecin?
- Non, cambrioleur.
Un enfant de 9 ans va voir son pere!!
-Papa papa, pourquoi je n'ai qu'une bite?
-Et bien c'est la nature
-Mais je ne veux avoir qu'une seule bite! Ma soeur Jessica a dit a ces amies qu'elle en avait deja prit 5 depuis le debut du mois
Deux amis rentrent dans un bar et se saoulent. En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie :
- Eh ! A ton avis, combien ça pèse un pet ? Son ami le regarde étoné et lui répond :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien : c'est un gaz !
Il reprend alors, d'un air accablé :
- Merde alors... Je crois que je viens de chié dans mon froc…
Quelle est la différence entre un livre et un roumain ?
C'est que le livre lui à ces papiers.
Pourquoi les pages d'un livre sont toujours chaudes ?
-Car elles ont une couverture.
Pourquoi les Ch'tis aiment les fins de vacances au camping ?
C’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.
3 Militaires souhaitent s'engager dans l'armée. L'instructeur leur dit pour pouvoir y rentrer il faut être capable de tuer sa femme.
Donc le premier militaire s'exclame "Ah ah ça va être facile ma femme est la plus énervante". Il y va donc de ce pas rentre dans la pièce là ou sa femme l'attend et ressort 10 minutes après en criant "Ma femme est la personne la plus belle du monde".
Le deuxième militaire y va avec le sourir "Ah ah ça va être facile ma femme est devenu laide". Il y va et rentre dans la pièce mais ressort 10 minutes après en pleurant "Ma femme est la personne la plus gentille du monde.
C'est au tour du troisième de rentrer dans la pièce là où sa femme l'attend. Il y va sans dire un mot et ressort 10 minutes après puis va voir l'instructeur pour lui dire "Fallait me le dire que c'était des balles à blanc j'ai du la finir avec la chaise"
Quel est la différence entre des timbres et des couilles?
C’est que t’as pas besoin de lécher tes couilles pour qu’elles collent
Une blonde qui s'ennuie décide de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :
-Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Puis elle prend son petit tabouret, son équipement et son matériel et se déplace de quelques mètres. Elle refait un trou dans la glace… Et trois minutes plus tard, encore la grosse voix :
-Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
-Dieu, c'est vous ? Êtes vous là ?
-Non pétasse, c'est le directeur de la patinoire !
Savez-vous qui est l'inventeur de la cédille?
Un certain monsieur Groçon, ...
Un arabe dit à son copain:
- J'arrive pas à retenir quand je dois dire "le" et "la". Je confond tout le temps et les gens se moquent de moi. L'autre jour je vais à la boulangerie et je savais pas si c'était "un" ou "une" baguette du coup, par honte je suis partit.
Son ami lui dit:
- Bah c'est "une".
L'arabe répond:
- Ah d'accord. Merci je m'en souviendrais pour la prochaine fois.
1 semaine plus tard, ils se recroisent à l'entrée d'une boulangerie. L'arabe a du pain à la main.
Son ami lui demande:
- Ah ! Tu as enfin réussi.
L'arabe répond:
- Pas vraiment, je ne me souvenais plus si c'était "un" ou "une". Mais j'ai trouvé une méthode infaillible pour ne plus qu'on se moque de moi à la boulangerie.
L'ami, curieux, demande:
- Ah ? Et c'est quoi cette technique ?
L'arabe répond:
- Bah ça me coûte plus cher mais je dit: "Bonjour, je voudrais 2 baguettes s'il vous plaît.".
Chuck Norris a inventé la cuillère. Tuer avec un couteau était trop facile.
Ce sont deux potes qui se parlent après leurs contrôlte de math:
- Alors comment s'est passé ton contrôle de math ?
-trop facile mon pote !
-Vraiment ? pourtant t'es nul en math..
-En fait le prof disait " tous ceux qui me donne une copie blanche auront au moins un point"
- Et ?
Bah j'ai donné 20 copies blanches ..
Monsieur et Madame AGE ont un fils ?
Carl (carlage)
Trois blondes veulent partir en navette spatiale pour une mission sur le soleil. Elles donnent une conférence de presse avant leur départ. Un journaliste demande :
- Vous allez explorer le soleil, mais dites-moi, n'avez-vous pas peur d'avoir trop chaud, au risque d'en mourir ?
Les trois blondes se regardent et une d'elle prend la parole :
- Non mais quand même, vous nous prenez vraiment pour des idiotes ! Croyez-vous que nous sommes assez folles pour aller explorer le soleil en plein jour ? Nous irons la nuit !
La mère de Toto est convoquée par le professeur. Ce dernier, en colère, lui montre une copie de dictée:
- Regardez madame ! Il a fait une vingtaine de fautes et à écrit "dictée" avec un "z" au bout ! Mais le meilleur, c'est qu'il a écrit "il alla dans le shampoing" alors que j'avais dit "il alla dans le champ. Point" ! Je pense qu'il faut vite qu'il se ressaisisse car on vise l'échec scolaire là !
La mère de Toto lui dit alors:
- Vous pourriez être moins dur avec lui. Remarquez tout de même qu'il n'a pas fait de faute au mot "shampoing" !
Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec une bite sur la gueule !
Quel est le comble d'un mathematicien ?
C'est de se coucher avec une inconnue et se réveiller avec un problème !