La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :
- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!
Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :
- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!
- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!
Que ce passe-t-il quand deux Poisson se disputent?
Bah Le Thon Monte .
Un jour , un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce à sa femme:
-Regarde chérie, je t ai acheté un chien qui te protègera quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu un lapin et dit à son mari:
-Mon chéri , crois-tu vraiment qu un aussi petit chien pourra me protéger?Regarde le , il n a pas l air bien méchant il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans .
-Je sais ma biche , il ne paie pas de mine maisc est un chien de race très spéciale , élevé uniquement au japon et, tiens toi bien , il fait du karaté . Viens avec moi dehors , je vais te montrer .
Une fois dehors, le mari dit au chien:
-Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau et avec ses petites pattes avant il donne de grands coups sur le râteau , si bien qu en un rien de temps , le râteau est transformé en brindilles ...
Afin de convaincre totalement sa femme , le mari dit au chien
-Karaté barbecue !
L animal se jette sur le barbecue en briques , et en une minute il ne reste plus qu un petit tas de pierrailles .
Attiré par le bruit , un voisin arrive et demande ce qui se passe .La femme ravie d avoir désormais un chien de garde , la jeune femme lui explique ,
-C'est notre chien , il est incroyable il fait du karaté!
Le voisin regarde le petit chien et dit avec un large sourire;
-Karaté , mes couilles oui....
Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?
- L'angoisse de la feuille blanche !
Monsieur et Madame Chette ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Barbie (Barbichette)
Que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré :)
Un jour, Chuck Norris a tué 28 personnes avec une grenade. Ensuite, la grenade à explosé
True Story:
Un monde sans femme sa ferait mal au cul
Maman, tu trouve que j'ai une grande bouche ?
Mais non mon chéri, allez prend ta pelle et mange ta soupe
L'alcool, ça ne fait pas parti de mon Vodkabulaire !
Attends, je vais voir sur Whiskypédia !
Une femme rend visite a a copine blonde. Qui a un pansement sur chaque oreille
-Oh, dis donc, qu'est ce qu'il t'es arrivé?
-Ben, c'est tout bête. L'autre jour, quand j'étais en train de faire mon repasage en regardant la télé, le telephone a sonné et, j'ai décrocher le fer a repsser .
-Oh, lala! Qu'est ce que tu a dû avoir mal. Mais, et l'autre ?
Ben, après j'ai voulu appeler le medecin ...
En conjugaison, la maîtresse interroge Toto :
- Toto, dans la phrase : " J'apprends mes leçons. " , de quel temps s'agit-il ?
- Euh... Sûrement du temps perdu, Madame !
Quel est la difference entre une femme et un chien.
Le prix du colier
XD
- Mon grand-père était un Sage ! Sa vie était réglée par des maximes.
- Ah ? Donne-moi un exemple.
- "Si tu tombes, lève-toi et marche. Si tu retombes, relève-toi et remarche. Si tu re-retombes, reste par terre, c'est que tu es bourré!".
Un garçon dit a sa copine.
Le garçon : "Tu veux être le soleil de ma vie ?"
Sa copine : "Bien sûr mon amour."
Le garçon : "Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi!"
Sa copine : --'
Ta mère c'est comme un vampire elle dort le jour et elle suce la nuit
- Quelle différence y-a-t-il entre un catholique qui devient chauve et un juif qui devient chauve ?
-Le catholique achète une perruque, tandis que le juif vend son peigne !
C'est deux types, Benjamin et Mathieu, qui sont perdus dans le désert. Soudain, ils aperçoivent une mosquée. Mathieu dit à Benjamin:
- Regardes-nous sommes sauvés !
- Ah super ! Bon, je vais leur dire que je m'appelle Mohamed et toi ?
Mathieu le regarde, étonné:
- Bah... je vais dire que je m'appelle Mathieu.
- Et bien tant pis. Moi ils me prendront pour l'un des leurs et je serais mieux traité que toi.
Mathieu l'ignore. Arrivés devant la mosquée, un musulman les accueille et ils se présentent.
Alors qu'ils servent un grand repas à Mathieu, Benjamin attend et ne vois rien arriver.
Il demande:
- Et moi alors ?
Et le musulman lui répond:
- Mais enfin Mohamed ! Tu as oublié le ramadan ?
Dans quel pays ne bronze t'on jamais du nez?
Réponse:au Népal (nez pale)
Ta mère est tellement vieille que lorsqu'elle est allée au musée d'arts antiques, elle a retrouvée un de ses ex.