Melon et Melèche agressent un flic, Melon lui vole le pistolet et Melèche la trique.
Melon et Melèche attrapent une abeille, Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche vont au bureau de vote, Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente.
Melon et Melèche pilotent un avion de ligne, Melon prend l'altitude et Melèche le manche.
Melon et Melèche sont à la réception, Melon accueille le VIP et Melèche le membre.
Melon et Melèche achètent des fruits chez le marchand, Melon choisit les pêches et Melèche les noix.
Melon et Melèche vont à l'église le dimanche, Melon cherche le curé et Melèche les Saints.
Melon et Melèche achètent un billard, Melon achète la table et Melèche les boules.
Melon et Melèche sont au pied d'un chêne, Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.
Melon et Melèche sont boulangers, Melon fait les baguettes et Melèche les miches.
Melon et Melèche promènent leurs animaux, Melon promène le chien et Melèche la chatte.
Melon et Melèche jouent à la pétanque, Melon prend le cochonnet et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une ancienne maison, Melon la répare et Melèche l'habite.
Quels sont les trois chifres favoris d'une poules ?
7-1-9 (cet un oeuf !)
- Passer le bac, c'est comme faire la lessive. On mouille, on sèche et ... On repasse !
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or
L'autre lui répond :
- Moi il est en taule
- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!
- Je t'ai dit que c'était hors de question!
- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!
- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!
- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!
- Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
Une blonde et une brune sont dans une Ferrarri sur l'autoroute. Un flic les arrête
-Madame, nous sommes sur une autoroute ! Pourquoi roulez-vous à 20 km/h ?
-Il me semble bien avoir vu un panneau écrit : A20, tout à l'heure. Répond la blonde.
-C'est le nom de l'autoroute ! Et votre copine brune, pourquoi elle fait cette tête-là ?
-C'est parce qu'on revient de l'A428 !
Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?
- FAITES DU BRIE!!
-Tu connais la blague du nombril?
-Non
-Bril!
Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit : "c'est moi "
Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit : "non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.
- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.
- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?
- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !
L'homme : sais-tu pourquoi j'ai appelé ma bite la vie ?
La femme : non pourquoi ?
L'homme : parceque la vie est dure !
La femme : oui mais la vie est aussi courte ...
Une dame se confie à une amie :
- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".
- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?
- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !
Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après
sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils
décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.
Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :
- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous
accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!
Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :
- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!
- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!
Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?
Nous allons au restaurant ensemble.
Ils arrivent dans un bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar
et champagne. Maurice n'en peut plus :
- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?
- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !
Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,
planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.
- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!
Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :
- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!
- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!
- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?
- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!
C'est deux mecs au cinéma:
- Tu connais le film: "Constipation" ?
- Non.
- Normal, il est pas encore sorti.
Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Pendant un cours de Français enseigné par Mlle Jolibois, elle demande à Toto :
-Toto, si tu chantes, tu dis quoi ?
-Je chante.
-Et si c'est ta maman qui chante ?
-ARÊÊÊTEEEEEE !
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- T’as été sage ?
- Ouiiiiiiiiiii Papa !
- Alors tu peux les garder !
Que fait un écureil asiatique après avoir mangé ?
Il chie noix ! (chinois)
Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Oui...et la super glue ?
- Ben...merde...je ne vois pas !
- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?