Clash drôle par :

Le 05/05/2019 à 18:57

-Je suis désolé je t’aime toujours... Veux-tu ressortir avec moi ?❤️❤️❤️

-Quand tu va au toilettes, tu ne reprends pas ton caca? 

-Non pouquoi ? 

-Eh bien moi non plus. 

  lolmetre :  159
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Devinette drôle par :

Le 03/07/2017 à 17:15

Que dit un DJ lorsqu'il rentre dans une fromagerie?

- FAITES DU BRIE!!

  lolmetre :  159
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Blague sur les blondes par :

Le 27/09/2020 à 09:08

  Une secrétaire blonde arrive à son travail avec une bonne heure de retard. Son patron lui demande des explications.

- C'est terrible, monsieur le directeur. Place de la République, un homme s'est fait renverser par une voiture. Il avait une plaie à la tête et une fracture ouverte à une jambe. C'était l'horreur, il y avait du sang partout. Par bonheur, je me suis souvenue de mes cours de secourisme, et j'ai tout de suite appliqué la bonne méthode.

- Alors, bravo. Mais qu'avez-vous fait, au juste ?

- Eh bien, je me suis assise sur le bord du trottoir et j'ai mis ma tête entre mes jambes pour ne pas vomir !

  lolmetre :  159
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Histoire drôle par :

Le 19/06/2017 à 11:25

Quelle est la différence entre votre avis et une pizza ?

La pizza je l'ai demandée.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Humour noir par :

Le 03/02/2020 à 21:30

Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les médecins par :

Le 14/12/2019 à 08:47

  Avant une opération, l'anesthésiste demande au patient :

- Je vous fais l'anesthésie à cinq euros ou à cinq cents euros ?

- Euh...à cinq euros.

- Très bien...Fais dodo Colas mon p'tit frère, fais dodo...

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Blague sur les belle-mères par :

Le 06/05/2018 à 11:47

Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:

- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !

Du coup j'ai mordu un de mes fils.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Histoire drôle par :

Le 20/05/2023 à 14:38

  Une dame se confie à une amie :

- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !

- Comment cela ?

- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".

- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?

- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 10/03/2018 à 14:28

Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance: 

- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.

-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.

- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.

- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.

L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit : 

- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.

- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.

Le lendemain les 3 clients reviennent: 

- On fait quitte ou double ?

- D'accord dit le restaurateur.

Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse : 

- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.

La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :

- Boeuf bourguignon.

Puis passe à la deuxième assiette :

Canard au poivre vert.

Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:

- Josette travail chez vous?

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Blague sur les couples par :

Le 18/03/2017 à 13:34

Un couple très âgé a toujours vécu modestement et sainement dans un petit appartement. Il ont économisé sou après

sou, et la femme a toujours imposé un régime strict dès qu'un des deux prenait un peu de poids. Arrivés à 95 ans, ils

décident de profiter un peu de leurs économies, et ils prennent l'avion pour la première fois de leur vie.

Malheureusement, l'avion s'écrase et ils arrivent devant Saint Pierre qui leur dit :

- Maurice et Ginette, soyez les bienvenus. Vous avez mené une vie terrestre exemplaire, alors je suis heureux de vous

accueillir au paradis! Je vais vous montrer ce qui sera votre résidence pour l'éternité!

 

Ils les emmène dans une sompteuse villa, avec piscine et jardin fleuri. Inquiet, Maurice s'exclame :

- Mais, Saint Pierre, nous n'avons pas les moyens de payer la location d'une telle maison!

- Qui vous parle de location ? répond Saint Pierre. Ici, la notion de l'argent n'existe pas. Tout est gratuit!

Et vous aurez huit angelos à votre service 24 heures sur 24! Mais, le voyage a dû vous creuser l'estomac ?

Nous allons au restaurant ensemble.

 

Ils arrivent dans un  bâtiment luxueux, tout en ors et en marbre. Saint Pierre commande un festin de roi, avec caviar

et champagne. Maurice n'en peut plus :

- C'est sûrement beaucoup trop cher pour nous, Saint Pierre. Comment allons-nous faire ?

- Mais, puisque je vous dis que tout est gratuit.... G-R-A-T-U-I-T !

Quand ils quittent le restaurant, le portier du paradis les emmène dans un endroit féérique. Plages, voiliers,

planches à voile, transats, boissons fraîches, etc, etc... Tout à disposition et à volonté.

- Vous viendrez ici, quand et autant que vous voudrez, annonce Saint Pierre!

 

Alors Maurice se met à engueuler copieusement Ginette :

- Tu vois, sans tes conneries de régimes, on aurait pu être déjà ici depuis au moins 20 ans!

- Calme-toi, Maurice, dit Saint Pierre. Maintenant, il faut que je vous annonce une mauvaise nouvelle!

- Ah ? C'était trop beau! Nous sommes dans un rêve ? C'est ça ?

- Pas du tout! Mais c'est bien pire qu'un rêve, vous êtes dans une blague de Gian-Marco!

 

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 8

Histoire drôle par :

Le 06/03/2015 à 00:40

C'est deux mecs au cinéma:

- Tu connais le film: "Constipation" ?

- Non.

- Normal, il est pas encore sorti.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 25/06/2015 à 19:17

Deux pneus discutent

Le premier dit : Salut ça va ?

L'autre dit : PFFF j'suis crevé

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague de Toto par :

Le 13/07/2018 à 12:30

Pendant un cours de Français enseigné par Mlle Jolibois, elle demande à Toto :

-Toto, si tu chantes, tu dis quoi ?

-Je chante.

-Et si c'est ta maman qui chante ?

-ARÊÊÊTEEEEEE !

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague au travail par :

Le 14/03/2016 à 15:36

Deux collègues discutent à la sortie du travail :

- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?

- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les blondes par :

Le 29/11/2014 à 22:02

Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 27/01/2022 à 12:53

- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !

- T’as été sage ?

- Ouiiiiiiiiiii Papa !

- Alors tu peux les garder !

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Histoire drôle par :

Le 28/01/2015 à 20:15

Une fille m'a appelé pour me dire :

- Viens chez moi il n'y a personne !!

J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les enfants par :

Le 25/05/2015 à 19:29

Un père dit à son enfant:

-Ce matin il y avait deux tartes dans le frigo, pourquoi il n'en reste qu'une?

-C'est parce que j'avais pas vu la deuxième!

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les alcooliques par :

Le 28/08/2013 à 13:59
Après une soirée très arrosé, un homme rentre chez lui après s'être vomis dessus. Sa femme, qui l'attendait, lui demande des explications :
- Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable, je buvais un café au bar avec des copains, quand un type complètement bourrer est entré et m'a gerbé dessus... Remarque, il a quand même été correct, il m'a donné 20€ pour le pressing. ..
Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Dis-moi, le type qui t'as gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
- Oui, pourquoi ?
- Tu lui diras de te donner 20€ de plus parce qu'il a aussi chié dans ton slip !
  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague sur les religions par :

Le 12/07/2019 à 18:29

  Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :

- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton?  Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!

  Une voix venant du fond de l'église répond :

- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 07/04/2023 à 12:44

Quand un musulman dessine, Est-ce qu'on peut dire que c'est de l'arabstrait ?

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Histoire drôle par :

Le 25/05/2021 à 22:52

  Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :

- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?

- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !

- Oui...et la super glue ?

- Ben...merde...je ne vois pas !

- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Blague sur la police par :

Le 02/02/2016 à 00:01

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :

- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.

- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.

- Non..... c'est pas encore sec...

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague de Toto par :

Le 17/01/2021 à 08:14

Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...

- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.

- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.

- Mais tu es fou, il va prendre froid !

- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.

  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Blague Chuck Norris Fact par :

Le 13/07/2011 à 20:38
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
  lolmetre :  158
 Drôle
 Nulle
Coms 0


Le forum
Nn, mais brawl star oui 
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 24/05/2024 à 23:44

Perso je suis 102ème je suis vraiment pas drôle mdr
PurpleGuy le 23/05/2024 à 19:32

MES BLAGUES ONT ETE VALIDEES OUIIIIIII 
PurpleGuy le 03/05/2024 à 11:19

Oups... Désolé 😕
lebidule le 02/05/2024 à 11:17

Déso je suis un peu parano sur les bords mdr
PurpleGuy le 29/04/2024 à 13:20

MERCI MDRR
PurpleGuy le 24/04/2024 à 18:11

Ha bon ? Je crois que ce nom m'ai pas inconnu non plus... Je pense on devrait le ban ouai
PurpleGuy le 10/04/2024 à 18:06

toto
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

Le forum