Quelle est la différence entre votre avis et une pizza ?
La pizza je l'ai demandée.
Que ce passe t-il quand on assemble un portugais et un arabe ?
Du béton armé !
Pourquoi les livres n'ont-t-il pas froid en hiver ?
Car sur le livre il y a une couverture
Toto rencontre une vieille dame et lui dit :
-Bonjour, mamdame ! Vous êtes très jolie, comment faites-vous pour être aussi jeune ?
-Oh, merci petit bonhomme ! Comment pourrais-je te retourner le compliment ?
-Bah... Faites comme moi, mentez !
- Enfin chérie, c'est ridicule, rentre maintenant. La nuit tombe encore une fois, alors rentre!
- Je t'ai dit que c'était hors de question!
- Mais les enfants te réclament. Tu ne les vois pas grandir! Fais-le pour eux au moins, rentre!
- Non, non et non. Ce qui est dit, est dit!
- Mais enfin, tu ne tiens plus debout! Viens te reposer, chérie, et on verra ça demain!
- Non! Mille fois non! Je me suis juré de réussir ce créneau et je le réussirais!
Trois clients s'attablent dans un restaurant. Quand le patron vient prendre leur commandante, l'un d'eux lui lance:
- Je peux vous dire ce qu'il y avait hier dans ces trois assiettes.
-Monsieur, fait le patron, nos assiettes sont impeccablement lavées en machine et essuyer.
- Je n'en doute pas mais j'ai un odorat exceptionnel.
- C'est impossible, si vous y arrivez je vous offre à tous les 3 le repas.
L'homme commence donc à renifler les 3 assiettes puis dit :
- Escalopes milanaise... Rouget à la provençale... Choucroute alsacienne.
- Monsieur,fait le patron, vous êtes stupéfiant. C'est bien ce que nous avons servis dans ces 3 assiettes hier. Je vous offre le repas.
Le lendemain les 3 clients reviennent:
- On fait quitte ou double ?
- D'accord dit le restaurateur.
Il va chercher 3 assiettes puis va voir sa plongeuse :
- Josette, ne cherchez pas à comprendre et frotter cette assiette contre votre foufoune.
La dénommée Josette s'exécute et le patron amène les 3 assiettes. Le clients se met à sentir la première :
- Boeuf bourguignon.
Puis passe à la deuxième assiette :
Canard au poivre vert.
Et enfin sent la troisième. Il a l'air surpris, il l'a renifle une deuxième de nouveau puis dit au patron:
- Josette travail chez vous?
Deux amis discute L'un d'eux dit:
- Moi, j'ai réussi à finir un puzzle en 2 mois alors que sur la boîte il y avait écris 3 ans et +!!
Une vieille dame se présente un matin à la Banque du Canada avec un gros sac d´argent.
La vieille dame insiste pour parler au président de La Banque afin d´ouvrir un compte d´épargne parce que, dit-elle, elle a beaucoup d´argent. Après bien des discussions ( le client ayant toujours raison), un employé l´emmena au bureau du président.
Le président de la Banque lui demande alors combien elle aimerait déposer. Elle lui répond 165 000 $, tout en déposant son sac d´argent sur son bureau.
Curieux, celui-ci lui demande comment elle a réussi à économiser autant d´argent. La vieille dame lui répondit qu´elle faisait des gageures. Le président étant surpris lui demande : " Quel genre de gageures? "
La vieille dame lui répondit: " Dans le genre, je vous gage 25 000 $ que vos testicules sont carrées ".
Le président se mit a rire tout en lui faisant remarquer que ce genre de gageure était impossible à gagner.
Alors, la vieille dame réplique: " Aimeriez-vous relever cette gageure? ".
"Certainement, répondit le président, je vous gage 25 000 $ que mes testicules ne sont pas carrées " .
La vieille dame lui dit donc : "C´est d´accord. Mais étant donné l´importance de la somme impliquée, je vais revenir demain à 10h avec mon avocat comme témoin si vous n´y voyez pas d´inconvénient ". "Aucun problème", lui répondit le président de la Banque tout confiant. Ce soir-là, le président devient très nerveux au sujet de la gageure et passe un long moment devant son miroir a examiner ses testicules, les retournant de tout bord, dans tous les sens, encore et encore afin de s´assurer que ses maudites t esticules ne pouvaient être considérées comme carrées et être ainsi assuré, sans équivoque, de gagner cette gageure.
Le lendemain matin à 10h précises, la vieille dame revient avec l'avocat et confirme la gageure de 25 000 $ faite par la vieille dame concernant le fait que les testicules du président étaient carrées.
Le président confirme que la gageure était conforme aux engagements pris la veille.
La vieille dame lui demanda donc de laisser tomber son pantalon, et le reste, pour qu´elle et son avocat puissent tout voir; ce que le président fit avec complaisance. La vieille dame s´approcha pour voir de plus près et lui demande si elle pouvait les toucher. " Mais très certainement",lui dit le président,étant donné le montant d´argent impliqué vous devez donc vous en assurer à 100 %.
Ce que la dame se mit a faire avec un léger sourire. Le président s´aperçut alors que l´avocat se frappait la tête sur le mur. Il demande a la vieille dame pourquoi il agissait de la sorte...
Elle répondit : "C´est probablement du au fait que j´avais gage avec lui 100 000 $ que, aux alentours de 10h, je tiendrais dans mes mains les testicules du président de la Banque du Canada !"
Une fille m'a appelé pour me dire :
- Viens chez moi il n'y a personne !!
J'ai foncé chez elle, puis j'ai sonné, mais il n'y avait personne.
La professeur de Toto, Mlle Jolibois demande à Toto :
La professeur : C’est quoi la légitime défense?
Toto : C’est quand mes notes sont tellement mauvaises que je suis obligé de signer moi même mon carnet.
Une brave mamie se présente au guichet de son agence bancaire :
- Bonjour monsieur, je voudrais retirer 50 euros, s'il vous plaît.
- Désolé, madame, au guichet on ne peut retirer que des sommes égales ou supérieures à 300 euros. En dessous, vous vous servez au distributeur automatique, dans le sas à l'entrée de l'agence.
- Oui, mais je ne sais pas m'en servir.
- Dans ce cas, revenez cet après-midi. J'aurai un collègue qui vous expliquera comment faire.
- Mais... Je n'ai pas le temps de revenir. Alors, donnez-moi 300 euros, s'il vous plaît !
- Très bien, madame. Voici 300 euros. Voulez-vous faire une autre opération ?
- Oui. Je voudrais déposer 250 euros sur mon compte, s'il vous plaît.
Un jours chuck norris a eu 0 en latin,depuis c'est une langue morte
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- Non,des adultes.
Quels sont les trois chifres favoris d'une poules ?
7-1-9 (cet un oeuf !)
Un jour un homme a essayé de serrer la main de Chuck Norris.
C'était Jamel Debouze
Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Une blonde décide de pratiquer l'équitation. Sans la moindre expérience préalable, elle monte hardiment sur le dos d'un cheval qui, d'un bond, s'élance au galop. La blonde flippe un peu, car il galope plutôt vite et elle commence à glisser de la selle. Terrorisée, elle s'agrippe à la crinière du cheval mais elle n'arrive pas à se maintenir. Elle jette alors ses bras autour du cou du canasson, mais elle continue à glisser le long du flanc du cheval. Imperturbable, le cheval maintient sa vitesse et sa cavalière peu à peu perd prise. La blonde tente le tout pour le tout et saute du cheval en plein galop. Malheureusement, son pied se prend dans l'étrier. Elle se tape la tronche dans ses sabots puis sa tête cogne sur le sol à plusieurs reprises. La scène est dramatique. Elle est sur le point de perdre connaissance quand tout à coup...René, vigile à Carrefour, débranche le cheval.
Le papier WC de Chuck Norris n'a pas de fin. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
Que fait un écureil asiatique après avoir mangé ?
Il chie noix ! (chinois)
Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit : "c'est moi "
Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit : "non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef
Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Oui...et la super glue ?
- Ben...merde...je ne vois pas !
- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
Toto reçoit des copains à la maison pour son anniversaire. Au moment de souffler les bougies, tous les invités sont autour de Toto, sauf Rémy...
- Où est passé Rémy ? Demande la maman de Toto.
- Je l'ai mis dans le frigo ! Répond Toto.
- Mais tu es fou, il va prendre froid !
- Ne t'inquiète pas, j'ai fermé la porte.