- J'apprécie vachement le frangin de ma copine.
- J'apprécie franchement le vagin de ma copine.
La mère de toto va à la bibliothèque pour emprunter des livres. En passant dans une section de livres de l'auteur rob-vel , elle remarque un des livres et s'exclame :
-Voila qui explique pourquoi tout le monde connais Toto...
Toto revient du parc : Maman ! Maman ! Le garçon là-bas m'a traité de salaut !
-Ah oui ?
-Ben oui il a marché dans une flaque d'eau quand je suis passé à côté de lui et il a dit : salaut ! (sale eau)
La terre, c'est comme t'a mère, elle est entièrement plate !
C'est un policier qui arrête un automobiliste et décide de s'amuser à ses dépens.
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois sévir mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste - Ha oui ! Que dois-je faire ?
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste - D'accord.
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?
Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais laquelle ? une Toyota, une Volvo, une Mercedes ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme juste .
Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et un moteur ?
Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, laquelle? une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?... navré mais je dois vous remettre une contravention avec amende...
Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sûr...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe, un petit sac en bandoulière et qui fait de beaux sourires aux automobilistes ?
Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais laquelle ? Ta mère, ta sœur, ta femme ou ta fille ?
Deux motards de la gendarmerie arrêtent une moto sur la route. Ils s'approchent de l'homme au guidon qui soulève sa visière :
- Monsieur, c'est aujourd'hui la journée du bon conducteur. Notre hélicoptère vous suit depuis 200 kilomètres. Vous avez respecté les limitations de vitesse, les lignes blanches, les priorités et vous avez donc gagné le prix du bon conducteur. Vous allez recevoir un chèque de dix mille euros offert par la Sécurité Routière. Vous devez être content ? Qu'allez-vous en faire ?
- Eh bien, je vais pouvoir me payer des cours d'auto-école pour essayer de passer mon permis.
Sa passagère lui tape alors sur le casque :
- Ne l'écoutez pas, messieurs. Quand il est bourré, il dit n'importe quoi !
Et le pépé qui était dans le side, s'écrie : Je vous l'avais bien dit qu'on aurait des ennuis avec une moto volée !
Deux fous ont la possibilité de sortir de l'asile, à condition de répondre à 3 questions correctement...
Le premier entre chez le psy. Le psy lui pose les questions suivantes : - Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux.
- Bien et si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- OK, et enfin, qu'est-ce que vous voulez : ma femme ou ma maison ?
- Les deux.
-Très bien, vous pouvez sortir de l'asile.
Faites entrer le second. Il sort et dit au second, c'est simple, les réponses c'est : tu lui tire une balle entre les deux yeux, tu l'écrases avec ta petite cuillère et les deux.
Le second entre donc.
Le psy : Si vous voyez une fourmi, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je lui tire une balle entre les 2 yeux dit-il.
- Si vous voyez un éléphant, qu'est-ce que vous lui faites ?
- Je l'écrase avec ma petite cuillère.
- Non mais vous me prenez pour un con ou pour un imbécile ?
- Les deux !
Deux petites vieilles se croisent dans la rue :
– Comment vas-tu Marguerite ?
– Oh ! Je n’ai pas le moral… Je viens de perdre mon mari !
– Ah bon ! Qu’est-ce qui s’est passé ?
– Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d’un malaise. J’ai appelé les secours. Quand ils sont arrivés, il était déjà mort d’une crise cardiaque…
– Qu’est-ce que tu as fait alors ?
– Des pâtes… !
Une femme rentre en furie chez son copain:
-Connard! Tu as une femme et des enfants! Pourquoi tu m'as rien dit?!
-Tu sais bien que je suis timide bébé
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
Un émir souffrant d’une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.
L’opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l’émir dit au chirurgien :
- Docteur, si je suis en vie, c’est grâce à vous. J’aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n’ai fait que mon travail…
- J’insiste, docteur. Qu’est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j’adore jouer au golf. Si vous m’offrez quelques clubs, je serais ravi.
Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l’émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Désolé, mais deux d’entre eux n’ont pas de piscine.…
À Paris quand il pleut je suis comme un Tampax: je suis dans le plus bel endroit du monde mais à la mauvaise période.
Une femme, en train de faire ses courses, achète les produits suivants :
1 savon
1 brosse à dents
1 tube de dentifrice
1 baguette
1 litre de lait
1 banane
1 choux
1 jus de fruit
1 dîner micro-ondes
1 pizza surgelée
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit: "Seule, hein?"
La nana sourit timidement et répond, émue: "Oui... comment avez vous deviné ?"
La gars répond: "Parce que vous êtes moche !"
Plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire du Golf Club. Un téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, bien sûr, se taisent et écoutent...
L'HOMME : - Allo !
LA FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
- Oui.
- Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
- Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
- Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
- Combien coûte-t-il ?
- 80.000 euros.
- OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
- Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent 950.000 euros !
- Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
- Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
-Moi aussi, je t'aime.... À tout à l'heure !
Et il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
À ce moment l'homme demande :
- Quelqu'un sait-il à qui appartient ce téléphone ?
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Le Pape sentant sa dernière heure arriver, envoie une invitation à Sarkozy et à Berlusconi. Il leur demande à chacun de venir vite le voir...
Dés leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Pendant un certain temps, ni Sarkozy , ni Berlusconi ne disent un mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux sur son lit de mort... tout en étant très intrigués... Finalement,Sarkozy, n'en pouvant plus, demande au Pape :
- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
- Jésus est mort... entre 2 voleurs... Je veux faire pareil...
Quelle est la différence, au Moyen-Orient, entre un orphelinat et un base d'entraînement terroriste?
Je ne sais pas, moi je conduis juste le drône.
La femme dit : - Mon fard était bien froid, alors je l'ai enfilé dans sa doudoune.
L' homme dit : - Mon dard était bien droit, alors je l'ai enfilé dans sa foufoune.
- J'ai du mal à marcher, car j'ai un mou dans ma botte.
- J'ai du mal à marcher, car j'ai un bout dans ma motte.
Dans le bus, Toto est assis à coté d'une vieille dame. Enrhumé, il n'arrête pas de renifler. Agacée, la vieille dame finit par lui dire :
- Dis-moi, tu n'as pas de mouchoir ?
- Si, mais je ne le prête pas !