Un gars est en train de creuser un trou de belle taille dans son jardin. Son voisin, intrigué, lui demande :
-C'est pour quoi, ce trou ?
L'autre répond :
-C'est pour enterrer mon pauvre canari qui est mort ce matin.
-Mon dieu ! Je suis vraiment navré pour vous. Mais... n'est-ce pas un bien grand trou pour un si petit oiseau ?
-C'est parce que mon "si petit oiseau " est dans le ventre de votre "si gros chat" !
Disscussion entre une blonde et une brune.
-Votre enfant, vous l'avez allaité ?
-Non, je l'ai eu l'hiver.
Une mère accouche d'une fille et laisse sa fille aînée choisir le prénom :
- On va l'appeler Moustachedesouris !
- Mais enfin ma chérie, ce n'est pas un prénom !
- Alors pourquoi vous m'avez appelé Barbara ?
Deux personnes discutent :
- Madame, il faut toujours dormir la fenêtre grande ouverte !
- Pouruqoi ? Vous êtes médecin ?
- Non, cambrioleur !
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
Quel est le point commun entre un chien et un homme ?
Il ne pense qu'a jouer avec leur queue !
- Qui vole un œuf, vole un bœuf !
- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!
Un fou tourne en rond devant une bouche d'égout en répétant :
-27, 27, 27...
Un passant s'arrête et lui demande :
-Pourquoi répétez-vous toujours 27 ?
Le fou attrape l'homme, le jette dans la bouche d'égout et recommence à tourner autour en disant :
-28, 28, 28...
Un médecin a l’habitude de parler à ses patients bien malades, par métaphores, afin de ne pas les heurter. Un de ses patients, inquiet, vient le voir avec ses résultats d’analyses :
- Dites-moi, docteur, est-ce grave ?
- Euh… Non… Ce n’est pas grave… Mais c’est… Sérieux !
- Ah ?... Mais, dites-moi franchement, docteur… Vous me donnez combien de temps à vivre ?...Six mois ? Un an ? Plus ? Moins ?
- Euh… Disons que votre espérance de vie est celle… D'un rouleau de P.Q. ,dans une famille de six personnes !
-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull?
-J'savais même pas qu'ils savaient tricoter !
Un gars rencontre un pote :
- Salut, comment vas-tu ?
- Oh, ça va. Tu sais, j'ai un médecin formidable. Il fait toujours les bons diagnostics.
- Comment ça ?
- Avant-hier, je n'étais pas très bien. Il m'a fait une injection et il m'a dit que je serais sur pied dans les deux jours.
- Et...alors ?
- Il avait raison. Ce matin ma voiture est tombée en panne !
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé :
- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?
- Environ 1000 euros !
- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!
- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.
- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?
L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :
- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!
Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :
- Allo, maman ?
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit,
…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….
Pourquoi une grenouille est souvent fatigué ?
Parce qu'elle prend le thé tard
C'est l'histoire d'un bar qui a ouvert juste en face d'un cimetière. Un jour, le propriétaire du bar décide de faire installer une pancarte qui dit :
"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face."
Le lendemain, le responsable du cimetière installe lui-même un écriteau qui dit :
"Quoi qu'on dise et quoi qu'on fasse, tous ceux d'ici viennent d'en face."
Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :
- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?
- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du
Viagra, maintenant !
- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?
- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !
- Merci beaucoup, tu es un amour !
Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la
regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !
Quel est la difference entre une femme et un chien.
Le prix du colier
XD
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation?
Je ne vois pas de quoi vous parlez
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"
Le Belge : "Pourquoi?"
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "
Toto dis à sa mère :
- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue
- Va donner 2 sucres à ton père
POURQUOI IL Y A 10 MOIS DANS 1 ANS ?
Parce que MARS je le mange et JUIN je le fume.
Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?
- Michel vient de me demander en mariage !
- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?
- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !
- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?
- Non !
- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !