- Maman, pourquoi tu gémis ?
- Tais-toi et lèche!
Quelle est la différence entre un accident et une catastrophe ?
- L'accident c'est quand la belle mère tombe dans la piscine.
- Et la catastrophe c'est quand on la sauve !
Que ce passe t-il quand on assemble un portugais et un arabe ?
Du béton armé !
Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !
Un jour ma belle-mère a dit à ma femme:
- Si j'entend encore un de tes enfants pleurer, je ne remet plus jamais les pieds dans cette maison !
Du coup j'ai mordu un de mes fils.
UNE COLLISION S'EST PRODUITE ENTRE UN SOUS-MARIN ET UN POISSON ROUGE.
QUI EST EN TORT ?
Le sous-marin, car il n'a rien a foutre dans un bocal!
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons en classe, en essayant de faire participer les élèves.
-Alors le premier petit cochon rencontra un homme qui transportait de la paille dans une charette. Il lui demanda poliment : Bonjour, monsieur, pourriez-vous me donner un peu de paille pour me construire une maison et me protéger du loup ? Et la, les enfants, devinez qu'a dit l'homme ?
-Moi, je sais ! Répond Toto. Il a crié : AAAH ! UN COCHON QUI PARLE !
Qu'est-ce qui est jaune et qui pue ?
Tes dents
Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande:
- Très bien, quel est votre nom ?
L'indien répond:
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé:
-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?
L'indien répond:
- Tchou Tchou.
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!
Deux filles discutent :
- Tu as reçu ton livret de note toi ?
- Oui, et il est comme un oignon !
- Quoi ?
- Tu l'ouvres et tu pleures !
Toto rentre à la maison,il dit à sa maman:
''Maman vite, ammène moi chez le docteur, la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture!
- La création Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit, - ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'' La vache répondit, - ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''
Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, - ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.'' Alors Dieu a été à nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit, - ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.'' Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?'' Encore une fois Dieu a été d'accord.
Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, ' - 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''
L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''
- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !
Une blonde, une brune, et une rousse sont sur le bord d'une piscine magique . Elles ont le droit à un voeux chacune afin de transformer l'eau en ce qu'elles auront choisis .
La brune saute dans une piscine d'or!
La rousse saute dans de l'argent et la blonde trébuche et crie MERDE !!!!
Toto va dormir chez sa maitresse:
La maistresse commence à se désabillé et Toto demande:
Toto: C'est quoi ca?
Maitresse: C'est mais 2 lanternes.
Toto enlève le bas et la maitresse demande:
Maitresse: C'est quoi ca?
Toto: Ca c'est mon scorpion!
La maitresse enlève le bas.
Toto: C'est quoi ça?
Maitresse: Ca c'est ma foret amazoniene!
Ils se couchent dans le lit. Et Toto crie:
Toto: Madame! Madame! Allumer vos deux lanternes j'ai mon scorpion qui est coincé dans votre foret vierge!!
Que fait un écureil asiatique après avoir mangé ?
Il chie noix ! (chinois)
Un homme demande à sa femme :
-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?
-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !
Quel est le point commun entre un pedophile et un intello ?
Ils ont tout les 2 sauté la classe du CP mdr
Comment s'appelle l'endroit qui se trouve entre le vagin et le cul ?
Le cochonnet, parce que c'est la où claquent les boules
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici : une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.
- Vous avez arrêté la femme ? Demande l'officier.
- Non..... c'est pas encore sec...
Un jours chuck norris a eu 0 en latin,depuis c'est une langue morte
- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.
- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!
- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?
- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour celà que je dois le surveiller!
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