Que ce passe t-il quand on assemble un portugais et un arabe ?
Du béton armé !
Quels sont les trois chifres favoris d'une poules ?
7-1-9 (cet un oeuf !)
Un jour un homme a essayé de serrer la main de Chuck Norris.
C'était Jamel Debouze
Tomy arrive en classe et sa maîtresse lui demande :
-Et puis Tomy cette fois est-ce que ton père t'as aidé pour tes devoirs ?
-Non cette fois il les a fait tout seul !
Une dame se confie à une amie :
- Ma fille, si pure, si tendre, si angélique, a épousé un rustre d'une grossièreté incroyable !
- Comment cela ?
- Figurez-vous que le jour de leur mariage, quand le curé a demandé à ce malotru : "Acceptez-vous de prendre cette femme pour épouse ?", il n'a rien trouvé de mieux à répondre que : "une fille avec un châssis et des nichons pareils, ça ne se laisse pas passer !".
- Votre fille a dû être terriblement choquée et contrariée ?
- Et comment ! Au point qu'elle en a fait une fausse couche !
C'est deux mecs au cinéma:
- Tu connais le film: "Constipation" ?
- Non.
- Normal, il est pas encore sorti.
Deux collègues discutent à la sortie du travail :
- Comment trouves-tu notre nouveau patron ?
- Il est insupportable, il m’empêche de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te surveille ?
- Non, il ronfle !
Le papier WC de Chuck Norris n'a pas de fin. Chuck Norris n'est jamais au bout du rouleau.
- L'association des éjaculateurs précoces anonymes vient de tenir son assemblée générale.
Un des membres n'a pas pu y assister. Pourquoi ?
- ??? Je ne sais pas!
- Parce qu'il est venu trop tôt!
- Papa, cette nuit j’ai rêvé que t’étais gentil et que tu me donnais 20 euros !
- T’as été sage ?
- Ouiiiiiiiiiii Papa !
- Alors tu peux les garder !
Une jeune femme confie à une amie :
- Chaque fois que je fais l'amour, je fais littéralement hurler mon mari.
- Mais comment t'y prends-tu ?
- C'est simple, je lui téléphone pour lui raconter !
Que fait un écureil asiatique après avoir mangé ?
Il chie noix ! (chinois)
Un prêtre termine, enfin, son long sermon. Puis il dit à ses paroissiens :
- Mes bien chers frères et sœurs, vous vous demandez peut-être pourquoi j'ai un pansement sur le menton? Eh bien, ce matin je me suis tellement concentré sur ce sermon que je me suis coupé en me rasant!
Une voix venant du fond de l'église répond :
- La prochaine fois, concentrez-vous plutôt sur votre menton, et coupez votre sermon!
Le corps se demande qui est le chef :
Le coeur dit : "c'est moi "
Le cerveau dit : "arrete c'est moi tout le monde le sait"
Le foie dit : "non c'est moi"
Et le trou du cul dit d'une petite voix "je peux être le chef"
Tout le monde rigole
Le trou du cul vexer décide de ne plus souvrir pendant 7 jours
Au final : le foie explose,le cerveau s'arrete et le coeur est hors service
Conclusion : même un trou du cul peut être chef
Un gars énerve tous ses copains car il connaît toutes les devinettes. Impossible de l'avoir, même quand ses potes inventent une bonne devinette, il trouve la réponse. Mais un jour un pote plus malin que les autres lui demande :
- Quelle est la différence entre un citron, une tortue et de la super glue ?
- Facile, le citron est toujours pressé et la tortue ne l'est jamais !
- Oui...et la super glue ?
- Ben...merde...je ne vois pas !
- Ah, ah ! Je savais bien qu'avec ça, j'allais te coller !
Deux blondes jouent aux échecs. Avant de commencer, la première demande :
- Tu as les règles en tête ?
- Pourquoi, je saigne du nez ?
Deux hommes se parlent :
-Si il te resterai un mois à vivre, tu ferais quoi ?
-Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?
-Moi je ne bougerais pas...
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.
Un homme demande à sa femme :
-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?
-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !
- Ma femme préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi !
- Ma femme préfère les bites de Sologne aux pines de mon pays !
Quel est le point commun entre un pedophile et un intello ?
Ils ont tout les 2 sauté la classe du CP mdr
Comment s'appelle l'endroit qui se trouve entre le vagin et le cul ?
Le cochonnet, parce que c'est la où claquent les boules
Un gars dit à un vieux pote :
- Écoute, j’aimerais bien que tu me rendes enfin l’argent que tu me dois, s’il te plaît.
- Euh…Tu ne peux pas attendre encore un peu ?
- Attendre ? Mais tu me dois 1000 francs !