QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UN P.D.G. ET UN S.D.F. ?
Le premier change de Mercédes chaque année, et le second change de porche tous les jours!
Toto part pour faire un stage chez la police
La mère à Toto lui dit :
- Quand ils vont demander ton prénom tu devras dire "Toto" après, ils vont te demander ton âge, tu devras dire "8ans" et enfin ils vont te demander si tu as envie de faire ce stage tu devras dire "oui"
Toto arrive chez la police (Il va dire dans l'ordre que sa mère à dit)
La police : T'as quel âge ?
Toto : Toto
La police : Tu t'appelles comment ?
Toto : 8 ans
La police : Tu te fous de moi ?
" Que fait un grain de maïs au cinéma ? "
- Il s'éclate !
Une blonde raconte à ses copines :
- J'ai acheté une paire de ciseaux neuve. Mais je n'ai pas réussi à la sortir de l'emballage, vu qu'elle était à l'intérieur !
J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 79 ans). Nous avons décidé de manger un bout. J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune punk) à côté de lui. L'adolescent avait une longue crête teinte en rouge. Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait. Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé :
- "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie" ?
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il avait encore de la répartie.
Très décontracté, il a répondu :
- " Je me suis saoulé un jour et j'ai baisé une poule. Je me demandais si tu n'étais pas mon fils !"
Une vieille dame se ballade dans la rue.
Soudain elle tombe.
Un homme qui l'a apperçu par terre lui demande:
- Vous êtes tombé madame ?
Elle lui répond, énervée:
- Non, je faisais un calin au sol. Il était triste, connard !
Toto et sa mère font des calculs de maths
- Si tu as 10 bonbons et que Matthieu t'en prend un combien te reste t-il de bonbons ?
- 10 bonbons et un cadavre
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !
Un gars invite une fille à danser dans une discothèque :
-Tu danses ?
-Non !
-Ah ! Bon, toi aussi t'es venue pour baiser...
C'est l'histoire d'un fou qui travaille dans une boîte de télévision.
Un jour, son patron lui dit:
-On va se poser des questions mutuellement,entre nous.
-Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.
-Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d'euros.
Le fou accepte et le patron commence:
-Comment s'apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa...le papa...
-Le papa...je sais pas, tiens 1 euro.
Le patron continue:
-Dans la vie,on a un papa et...
-Un papa et...un papa et...je sais pas,tiens 1 euro.
Puis c'est au tour du fou:
-Qu'est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?
Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.
Puis,épuisé à la fin de la journée dit:
-T'as gagné,prend ma carte bleue.
Et il dit:
-C'était quoi la réponse?
Et le fou dit:
-Je sais pas, tiens 1 euro.
Un gars pose son vélo contre le mur de l'Elysée, et s'apprête à partir. Un agent de la sécurité s'approche et lui dit :
- Monsieur, vous ne pouvez pas laisser votre vélo, ici.
- Et ben, pourquoi?
- Mais, ici passent des gens connus dans tout le pays. Le président de la République, des ministres et des députés!
- Oh, putain! Merci de m'avoir prévenu. Je vais mettre le cadenas!
Au restaurant :
- Garçon, vous avez des nouvelles de la crème renversée que j'ai commandée il y a une demi-heure ?
- Certainement, monsieur. On est en train de la ramasser !
C'est l'histoire d'un loup qui a la queue coincé dans un lac de glace. Quand un jour une princesse passa par la. Le loup lui dit : "si tu décoince ma queue je me transforme en prince charmant" la princesse tout contente tira tira ! Et la par miracle la queue se décoince. Le loup se transforme en prince et dit à la princesse "c'est bon maintenant tu peux me lâcher la queue"
Un couple se réveille. La femme dit à son mari :
- Mon chéri, j'ai rêvé de voyages toute la nuit.
- Euh...Oui... je vois ça.
- Comment ça, tu vois ça ?
- Tu as des valises sous les yeux !
- POURQUOİ UN JEUNE SE SENT PARTİCULİÈREMENT BİEN, QUAND İL FAİT L’AMOUR À UNE COUGAR ?
-Parce qu’il se sent sous l’âgée !