Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !
Deux hommes se parlent :
-Si il te resterai un mois à vivre, tu ferais quoi ?
-Je baiserai tout ce qui bouge. Et toi ?
-Moi je ne bougerais pas...
Pourquoi devant les magasins belges, il y a des merdes ?
Parce que c'est marqué POUSSER FORT
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons en classe, en essayant de faire participer les élèves.
-Alors le premier petit cochon rencontra un homme qui transportait de la paille dans une charette. Il lui demanda poliment : Bonjour, monsieur, pourriez-vous me donner un peu de paille pour me construire une maison et me protéger du loup ? Et la, les enfants, devinez qu'a dit l'homme ?
-Moi, je sais ! Répond Toto. Il a crié : AAAH ! UN COCHON QUI PARLE !
Un indien arrive à la mairie car il veut changer de nom. Il explique à l'adjoint:
- Moi avoir nom trop long. Pas aller. Moi vouloir raccourcir nom.
L'adjoint lui demande:
- Très bien, quel est votre nom ?
L'indien répond:
- Moi m'appeller "Petit train qui descend tranquillement la colline sans peur de dérailler".
L'adjoint est bluffé:
-Ah oui effectivemment. Et comment voulez-vous vous appeller ?
L'indien répond:
- Tchou Tchou.
Si vous voulez chauffer votre appartement à moindre frais, en hiver, allez aux puces et cherchez un buste de Napoléon Bonaparte. Vous le mettrez au milieu de l'appartement, et ainsi vous aurez un Bonaparte manchot!
(Cette vanne a une barbe de 15 mètres, mais elle m'amuse toujours!)
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temp pour aider les autres et malgré cela,il
termine ses projet à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travaille, parfois même en sautant
les pauses café. C’est une personne qui n’a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C’est le genre d’employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu’il est prêt pour la
promotion qu’il demande, considérant tout ce qu’il nous ap-
porte.L’entreprise en sortira grande gagnante.
Sympa ?
maintenant relis une ligne sur deux.
La maîtresse demande à Toto :
- Toto, si tu devais être transformé en chose, que choisirais-tu ?
- J'aimerais être une rivière!
- Une rivière ? Et pourquoi cela ?
- Pour pouvoir suivre mon cours sans quitter mon lit!
- Moi, je suis comme un arc-en-ciel parce que je suis au-dessus des gens et que personne ne m'atteint :D
- Oui mais tu n'es qu'une illusion aussi.
Dans une voiture, une femme annonce à son mari qui est au volant qu'elle le trompe depuis plusieurs années. Très énervé, le mari accélère... Elle lui dit aussi qu'elle souhaite demander le divorce et que ce soit lui qui quitte le domicile conjugal! Le mari ne répond rien et continue d'accélérer... La femme lui réclame ensuite une pension alimentaire, le droit de garder la maison, la voiture, le chien... Le mari ne dit toujours rien et poursuit sa route à vive allure. Puis elle demande:
-Et toi? Tu ne veux rien?
-Non, moi j'ai tout ce qu'il me faut!
-Ah oui, et tu as quoi?
Le mari appuie une dernière fois sur l'accélérateur, quitte la route et, juste avant que la voiture ne percute un arbre, répond à sa femme:
-Moi, j'ai l'airbag.
Pendant un cours de Français enseigné par Mlle Jolibois, elle demande à Toto :
-Toto, si tu chantes, tu dis quoi ?
-Je chante.
-Et si c'est ta maman qui chante ?
-ARÊÊÊTEEEEEE !
- Toto, tu es vraiment un sale gosse. Tu as huit ans, et pas une seule fois tu ne nous auras fait plaisir à ta mère et à moi !
- Oh, ben si, alors. Tu n'as vraiment pas de mémoire !
- Eh bien, dis-moi quand, s'il te plaît .
- Neuf mois avant ma naissance !
C’est l’histoire du petit chaperon rouge qui se balade en forêt. Soudain elle aperçoit le grand méchant loup caché derrière un arbre et lui dit :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes dents ?!
Surpris, le loup décide de s’en aller. Le petit chaperon rouge continu son chemin, et 5 minutes plus tard, elle surprend le loup caché derrière un rocher :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes oreilles ?!
Un peu énervé, le loup décide une nouvelle fois de s’en aller. Le petit chaperon rouge repart à son tour et recroise encore le loup 5 minutes plus tard :
- Dis-moi grand loup ! Qu’est-ce que tu as de grandes…..
- Bon tu vas me laissez chier tranquillement maintenant !
Que met une souris au carnaval?
Réponse: du masque a rat
Un homme demande à sa femme :
-Tu préfères les hommes très beau ou très intelligents ?
-Aucun des deux mon chéri. Tu sais bien que je t'ai choisi toi !
- Ma femme préfère les sites de Bologne aux mines de Pompéi !
- Ma femme préfère les bites de Sologne aux pines de mon pays !
Toto se reveille tot le matin et voit sa mere sans maquillage puis il dit :
''Oncle George ? tu fais quoi ici ?''
Quel est le point commun entre un pedophile et un intello ?
Ils ont tout les 2 sauté la classe du CP mdr
Chuck Norris peut aider le pilote automatique à conduire un avion.
Comment s'appelle l'endroit qui se trouve entre le vagin et le cul ?
Le cochonnet, parce que c'est la où claquent les boules
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.
- On dirait que vous êtes épuisée, dit une dame à sa voisine.
- En effet, mon mari est souffrant, et je dois le surveiller jour et nuit!
- Mais, vous ne pouvez pas prendre une infirmière ?
- C'est bien ce que j'ai fait...et c'est pour celà que je dois le surveiller!
-
Un gars dit à un vieux pote :
- Écoute, j’aimerais bien que tu me rendes enfin l’argent que tu me dois, s’il te plaît.
- Euh…Tu ne peux pas attendre encore un peu ?
- Attendre ? Mais tu me dois 1000 francs !