L'histoire d'une mère et d'un père et d'un fils:
Fils : Papa tu est déjà rentrer dans les jambes de maman ?!
Père : Euh ... Oui ses le paradis dedans mes pour y entrer il faut un clés, pour ouvrir la porte ..
Fils : Ah ... OK mes papa pense a changer la serrure car le voisin a les doubles ...
Un type bien imbibé monte dans un bus, s'installe au milieu, et quand le bus démarre, il se met à crier :
- Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont au milieu sont des cocus, et ceux qui sont devant sont des mange-merde!
Indigné, le chauffeur donne un si grand coup de freins, que les passagers debout sont déséquilibrés et se retrouvent au sol ou sur les passagers assis. Il soulève l'ivrogne par le col et demande :
- Répète un peu pour voir. C'est qui les pédés, les cocus et les mange-merde ?
- Comment veux-tu que je sache ? Avec tes conneries, tu les as tous mélangés maintenant!
Quels sont les 3 chiffres que dit la poules lorsqu'elle pond un oeuf
7-1-9
Un gars va faire l'amour pour la première fois à sa nouvelle copine blonde. Il lui dit :
- Alors, c'est vrai ce que tu m'as dit ? Tu es vraiment vierge ?
- Je te le jure...sur la tête de mes enfants !
Trois souris regardent un homme et une femme ayant un rapport sexuel. À la fin de l'acte, les trois souris se rejoignent pour raconter ce qu'ils ont vu. La première dit:
- Moi j'ai tout vu mais je n'ai rien entendu depuis l'étagère.
- Moi j'ai tout entendu mais je n'ai rien vu depuis sous le lit, Surenchérit la deuxième souris.
Puis la troisième dit:
- Moi je me suis perdu dans une forêt noire et un serpent m'a craché dessus!
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au gardien :
- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et le gardien répond :
- Oh ! Non, madame, une seule fois !
Pourquoi les coréens sont trop chauds en danse?
Parce qu'ils connaissent déjà la chorée.
Homme 1: Ce sont les blagues les plus courtes qui sont les plus drôles!
Homme 2: Et ton pénis c’est une blague ?
Toto demande à son père : Papa, pourquoi as-tu épousé maman ?
Il lui répond : Toi aussi tu te pose la question.
Un flic siffle vigoureusement au passage d'une voiture. Le conducteur freine à mort. Inquiet, il demande :
- J'ai commis une infraction, monsieur l'agent ?
- Non, rassurez-vous. J'envisage d'acheter la même voiture, et je voulais voir son comportement en cas de freinage brutal!
Le père: Alors Toto tu as eu le résultat de ton examen de math ?
Toto: Oui, j'ai 0 sur 20.
Le père: Encore ! Je t'ai dit de copier sur ton voisin de classe !
Toto: C'est ce que j'ai fais, mais il a eu 0 sur 20 lui aussi !
Dans une caserne de la Légion Étrangère aux confins du Sahara, après le repas du soir et le baisser de drapeau, les militaires ont quartier libre. Ils ont pour habitude de s'asseoir dans la cour, le dos contre un mur, et de sortir une photo de leur femme ou de leur copine. Alors, ils font des bisous sur les photos pendant de longues minutes et de nombreux commentaires, du genre :
- "Oh, ma chérie que je t'aime! " Ou bien : "Encore six mois, et j'aurai une permission de deux mois. Qu'est-ce que tu vas prendre, ma belle!". Ce sont là, les phrases que l'on peut écrire dans une blague sans risquer la censure! C'est pourquoi je n'en mettrai pas d'autres!
Cependant, un légionnaire est différent des autres. Il ne sort sa photo qu'une seule fois par mois, et que pendant dix secondes seulement. Puis, il hoche la tête et remet la photo dans sa poche. Un jour, un collègue lui demande :
- Peux-tu nous dire pourquoi tu ne sors la photo de ta femme que très rarement ?
- Ben oui. De temps en temps, je sens que je vais péter un plomb. Je suis à deux doigts de déserter! Alors, je regarde la photo de ma femme et ça me regonfle pour un mois!
Les nouilles ont cuit au jus de cane.
Les couilles ont nuit au cul de Jeanne.
Ma camarade voulait prendre une photo et je l'ai dit :
-Mets-toi à coté d'une poubelle ça fera une belle photo de famille.
les autres ont dit :
-Popopooo