Un homme se fait arrêter par la police.
- Soufflez dans le ballon s’il vous plait.
- Je peux pas je suis asthmatique
- On va vous faire une prise de sang alors…
Je peux pas je suis hémophile
Sortez de la voiture et essayez de marcher en suivant cette ligne blanche svp
Je peux pas je suis bourré !!!

Un homme appelle chez lui et sa fille décroche.
- Allo! Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer Maman?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle Samy
- Oncle Samy? mais non ma puce tu dois faire erreur tu n'as pas d'oncle Samy
-Si, si, il est dans la chambre avec maman!
- OK, bon, alors, voilà ce que tu vas faire :
Pose le téléphone, monte et frappe à la porte de la chambre.
Crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans le garage.
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa...
- Et qu'est-ce qui s'est passé?
- Ben, maman s'est mise à crier et à sauter hors du lit toute nue, elle a glissé et est tombée par la fenêtre.Maintenant elle est raide morte.
- Et oncle David?
- Ben, lui aussi il a sauté hors du lit tout nu, puis il a sauté dans la piscine par la fenêtre .
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est raide mort lui aussi.
- La piscine? Quelle piscine? Nous n'avons pas de piscine. Je suis bien au 04.42.1... .. ?

À dire a un monosourcil:

-T'as déjà vu 2 chenilles s'embrasser ?

-Non

- Bah regarde tes sourcils alors !

Quel est le pays le plus gros du monde?

Ben c'est la Grèce!!

Lors d'un meeting, un candidat aux législatives est traité de "gros con" par un opposant. Alors il répond :

- Si je suis un gros con, votez pour moi. Je suis le mieux placé pour vous représenter à l'assemblée nationale !

La maitresse remet les résultats de la dictée et s'arête sur Toto, lui disant :

-Toto, tu avais toujours 20 dans tes dictées, mais pourquoi maintenant tu as moins que la moyenne ?

-C'est pas de ma faute si Julie a changée de place, m'dame !

  Un Belge vient voir ses potes au bistro et leur dit :

- Hé, les gars, venez voir, j'ai customisé ma Lada! Je l'ai transformée en Lada sport!

  Les gars sortent du bistro, regardent la bagnole, et demandent :

- Mais...Qu'est-ce que tu nous racontes là ? Elle est comme toutes les Lada!

- Ben non, regardez bien. J'ai mis une balle de tennis sur la boule de l'attelage!

 

Que ce passe-t-il quand deux Poisson se disputent?

Bah Le Thon Monte .

Une femme rencontre une de ses copines, mariée récemment.

- Comment ça va avec ton mari ?

- Super bien ! J'en fais ce que je veux. Il me mange dans la main.

- Mince, alors ! C'est un mari comme ça que j'aurais voulu. Plus de vaisselle à faire...

APRÈS AVOIR FAIT L'AMOUR À SA FEMME, QUE FAIT UN SOURD ET MUET POUR SAVOIR SI ELLE EST HEUREUSE ?

Il lit sur ses lèvres!

Un jour , un homme rentre chez lui avec un chien minuscule  qu'il a acheté le jour même et annonce à sa femme:

-Regarde chérie, je t ai acheté un chien qui te protègera  quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.

La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui  est à peine plus grand qu un lapin et dit à son mari:

-Mon chéri , crois-tu vraiment qu un aussi petit chien pourra me protéger?Regarde le , il n a pas l air bien méchant il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans .

-Je sais ma biche , il ne paie pas de mine maisc est un chien de race très spéciale , élevé uniquement au japon et, tiens toi bien , il fait du karaté . Viens avec moi dehors , je vais te montrer .

Une fois dehors, le mari dit au chien:

-Karaté râteau !

Alors le petit chien se précipite sur le râteau et avec ses petites pattes avant il donne de grands coups sur le râteau , si bien qu en un rien de temps , le râteau est transformé en brindilles ...

Afin de convaincre totalement sa femme , le mari dit au  chien

-Karaté barbecue !

L animal se jette sur le barbecue en briques , et en une minute il ne reste plus qu un petit tas  de pierrailles .

Attiré par le bruit , un voisin arrive et demande ce qui se passe .La femme ravie d avoir désormais un chien de garde , la jeune femme lui explique ,

-C'est notre chien , il est incroyable il fait du karaté!

Le voisin regarde le petit chien et dit avec un large sourire;

-Karaté , mes couilles oui....

Toto, quelle est la 5eme lettre de l'alphabet?

- Euhhhhh !

- Bravo toto !

Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?

- L'angoisse de la feuille blanche !

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun:

- Pensez un peu à l'avenir.Vous serez bien content dans quelques années quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: Tiens là c'est Julie, elle est médecin, ou encore là, c'est kevin il est ingénieur, ou encore: là c'est Amélie, elle est manucure

A ce moment la , une petite voix se fait entendre du fond de la classe:

- Et là c'est la maîtresse , Mme Planchon , elle est morte

Un jour, Chuck Norris a tué 28 personnes avec une grenade. Ensuite, la grenade à explosé

Toto rentre à la maison,il dit à sa maman:

''Maman vite, ammène moi chez le docteur, la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture!

Maman, tu trouve que j'ai une grande bouche ? 

Mais non mon chéri, allez prend ta pelle et mange ta soupe

Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !

Impossible de retirer l’engin aspirant.

Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.

« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »

Qu'est ce qui rentre dur et qui ressort mou avec la goutte au bout ?


Un biscuit trempé dans du café.

- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond le camarade 

- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Oui ! répond de nouveau le camarade. 

- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ? 

- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade. 

- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ? 

- Non ! répond le camarade. 

- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ? 

- Mais parce que les poules, je les ai ! 

Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres ! 

   En cours de philosophie, le professeur déclare :

- Tout s’achète, sauf le temps !

- N’importe quoi, s’exclame Toto, et les horodateurs, alors ?

Toto va voir sa maman et lui demande: 

- Est-ce que je peux avoir du chocolat ?

- Comment est-ce qu'on demande ? S'il... S'il...

-Euh... S'il en reste...

Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison, il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.

Dans quel pays ne bronze t'on jamais du nez?

Réponse:au Népal (nez pale)