C'est un homme qui entre dans un restaurant où dans un coin un panneau indique: "celui qui fait rire le cheval du patron mangera gratuitement! "l'homme chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval rigole donc ce jour là l'homme mange gratuitement . Le lendemain il revient au restaurant et cette fois sur le panneau il est marqué "celui qui fait pleurer le cheval du patron mangera gratuitement!". Alors il chuchote quelque chose à l'oreille du cheval et le cheval pleure et il remange gratuitement. Puis le patron lui demande comment avez-vous fait pour faire rire puis pleurer mon cheval? Et l'homme répond : la première fois pour le faire rire je lui est dit " j'ai un plus gros penis que toi " et la deuxième fois pour le faire pleurer : je lui ai montré !
Blague de coluche
- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
À dire a un monosourcil:
-T'as déjà vu 2 chenilles s'embrasser ?
-Non
- Bah regarde tes sourcils alors !
Un chauffeur de taxi rammasse sur la route une Bonne Soeur pour la première fois de sa vie. La Bonne Soeur monte dans le taxi et remarque que le chauffeur est jeune et vraiment beau, et qu'il n'arrête pas de la regarder. Alors la Bonne Soeur lui demande pourquoi il n'arrête pas de lui jetter des regards :
-J'ai une question ma Soeur... Mais je ne veux pas vous offenser.
Elle répond :
-Allez-y jeune homme. J'ai été une Bonne Soeur toute ma vie et j'ai entendu beaucoup de confessions de toutes sortes... Alors je suis certaine que vous n'allez pas m'offenser.
-Bon... OK. J'ai toujours eu le fantasme d'embrasser une Bonne Soeur.
Elle répond :
-Pour que vous puissez faire cela, vous devez :
De 1 : Être célibataire ;
De 2 : Être catholique.
Le chauffeur de taxi, exité, lui répond :
-Oui, je suis célibataire et je suis catholique !!
-OK, dit-elle, rangez-vous dans l'accotement.
Alors le jeune chauffeur de taxi réalise son fantasme et lui donne un baiser tellement intense et passioné qui aurait faire rougir n'importe qui.
Quand ils reprennent la route, le chauffeur commence à pleurer.
La Bonne Soeur :
-Mais qu'est-ce qui se passe ?
Le chauffeur de taxi :
-Pardonnez-moi ma soeur. J'ai péché. Je vous ai menti, je suis en couple et je ne suis pas catholique.
La Bonne Soeur répond :
-Heh heh heh, c'est OK. Je m'appelle Steve et je vais à un party pour l'Halloween.
Monsieur et Madame Javel ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Aude (car Eau de javel)
-J'ai acheté une trompette magique.
-Ah oui ?
-Ouais, elle dit l'heure.
-Comment ça ?
-Quand j'y joue la nuit, ya tout le temps quelqu'un qui me dit : "Veux-tu arrêter, il est trois heures du matin !"
Quel est le pays le plus gros du monde?
Ben c'est la Grèce!!
Une maison de retraite flambant neuve et ultra-moderne vient d'ouvrir ses portes.
Un samedi matin, une famille y amène la grand-mère très âgée. Une fois qu'elle est installée, son fils lui dit :
- Tu verras, tu seras bien ici. C'est la plus belle maison de retraite de toute la région. Et puis, on a amené tes photos préférées et on va les accrocher au mur. Tu seras comme chez toi. Maintenant, on te laisse, nous reviendrons ce soir pour voir comment tu te sens.
La famille s'en va, puis un médecin et une infirmière viennent examiner la vieille dame.
Soudain, la mamie penche très fort du côté droit. L'infirmière la redresse. Un peu plus tard, elle penche très fort du côté gauche. Le médecin la redresse. Constatant que toutes les vingt minutes la mamie penche à droite, à gauche, vers l'avant ou vers l'arrière, le médecin demande aux filles de salle de se relayer au chevet de la grand-mère, afin d'éviter tout accident!
Le soir la famille revient voir l'aïeule.
- Alors, mémé, comment trouves-tu cette maison de retraite ?
- Bof, couçi-couça!
- Comment ça couci-couça ? La chambre ne te plaît pas?
- Si,si, la chambre est très belle.
- La nourriture n'est pas bonne ?
- Si, si, c'est très bon .
- Le personnel n'est pas sympathique ?
- Si, si, ils sont tous très gentils. Mais il n'y en a aucun qui me laisse péter comme je veux!
C'est l'histoire de l'hypnotiseur de tout les temps et quand il rentre en scène et qu'il "dormez" tout le public dort, quand il dit "riez" tout le public rie. Un jour, quand il s'apprétait à rentrer sur scène il se prit les pieds dans une chaise et il cria "merde"
Il a fallu 3 semaines pour nettoyer la salle!!!
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)
Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?
Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.
Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande:
- Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ?
L'enfant lui répond en reniflant:
- Mon père me bat.
La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue:
- Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat...
La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras:
- Viens avec moi. On va aller voir les policiers !
Alors l'enfant relève la tête et lui demande:
- Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?
Maitresse: Ou est ton petit frère toto?
Toto: Dans mon frigo
Maitresse: Mais tu est fou il va mourir de froid
Toto: Non ne vous inquieter pas j'ai fermer la porte
La maîtresse demande à toto:
-Si je dis il pleuvait, à quel temps le verbe est conjugué?
-A un temps pluvieux!
Toto dit à sa maitresse:
"Dites madame vous savez qu'il y a des poils sur les boules de noél ?
-Mais non Toto, il n'y a pas de poils sur les boules de noél ?
-Mais si regardez. Noél montre tes boules à la maitresse, elle me ne croit pas qu'il y a des poils sur tes boules.
L'alcool, ça ne fait pas parti de mon Vodkabulaire !
Attends, je vais voir sur Whiskypédia !
Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.
*Veuillez entrer un mot de passe*
pénis
*Mot de passe trop court*
pénis23centimètres
*Mytho*
Jet'enculesPCdemerde
*Rien sentit*
- Camarade, si tu avais deux maisons, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond le camarade
- Et si tu avais deux voitures de luxe, tu en donnerais une à la révolution ?
- Oui ! répond de nouveau le camarade.
- Et si tu avais un million sur ton compte en banque, tu en donnerais la moitié à la révolution ?
- Bien sûr que je le donnerais ! répond le fier camarade.
- Et si tu avais deux poules, tu en donnerais une à la révolution ?
- Non ! répond le camarade.
- Mais .... Pourquoi tu donnerais une maison si tu en avais deux, une voiture si tu en avais deux, 500 000 si tu avais un million .... et que tu ne donnerais pas une poule si tu en avais deux ?
- Mais parce que les poules, je les ai !
Moralité: Il est toujours facile d'être socialiste avec la propriété et le travail des autres !
Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :
- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!
- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :
- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.
Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :
- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !
Quel est le point commun entre de la neige et une bite ?
On ne sait jamais sur combien de centimètre on va tomber ni combien de temps ça va tenir.
Dans quel pays ne bronze t'on jamais du nez?
Réponse:au Népal (nez pale)