- Quand le merle siffle en mai, c'est qu'avril est terminé!
- Le mouton qui cherche à s'endormir ne peut compter que sur lui-même!
- Qui peut pisser loin, ménage ses chaussures!
- Sodomie du soir, repos de la mâchoire!
Un paysan accroche une pancarte sur la clôture électrique de son pré :
- "Entrée libre. Pour la durée du séjour, merci de négocier directement avec mes taureaux !".
À dire a un monosourcil:
-T'as déjà vu 2 chenilles s'embrasser ?
-Non
- Bah regarde tes sourcils alors !
Un homme dit à un ami :
-Pourquoi cette tête ?
-Ben... En fait, j'hésite. Tu sais avant je travaillais à Vire et je me suis fait virer.
-Oui.
-Et après, j'ai travaillé à Limoges et je me suis fait limoger.
-Oui.
-Alors j'hésite, on propose de me faire travailler à Castres!
Monsieur et Madame Javel ont une fille comment s'appelle-t-elle?
Aude (car Eau de javel)
Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????
JEUX DE NOMS :
- Si vous voyez Patricia, vous lui direz qu'elle nous les Kaas!
- Si vous voyez Michèle Torr, vous lui direz qu'elle n'a pas raison!
- Quant à Joan Baez,...elle fait bien ce qu'elle veut!
- Si Patricia Kaas venait à épouser Béatrice Dalle, ce serait le mariage Kaas-Dalle!
- Si Sylvie Testud venait à épouser Teddy Riner, ce serait le mariage Testud-Riner.
...Bon, j'ai fait ce que j'ai pu, avec ce que j'avais..... (G-M)
Que fait une vache les yeux fermés ?
Du lait concentré :)
Toto rentre à la maison,il dit à sa maman:
''Maman vite, ammène moi chez le docteur, la maîtresse m'a dit de soigner mon écriture!
Une dame se ballade dans la rue. Soudain, elle tombe sur un enfant qui pleure. Elle lui demande:
- Que se passe-t-il mon petit ? Pourquoi pleures-tu ?
L'enfant lui répond en reniflant:
- Mon père me bat.
La dame est choquée par ce qu'elle entend. L'enfant continue:
- Ma mère me bat, mon oncle me bat, ma grand-mère me bat...
La dame ne peut en entendre plus. Elle saisit l'enfant par le bras:
- Viens avec moi. On va aller voir les policiers !
Alors l'enfant relève la tête et lui demande:
- Vous croyez qu'ils vont me laisser gagner aux cartes ?
True Story:
Un monde sans femme sa ferait mal au cul
Toto dit à sa maitresse:
"Dites madame vous savez qu'il y a des poils sur les boules de noél ?
-Mais non Toto, il n'y a pas de poils sur les boules de noél ?
-Mais si regardez. Noél montre tes boules à la maitresse, elle me ne croit pas qu'il y a des poils sur tes boules.
Chuck Norris ne prend jamais l'avion. Non pas qu'il a peur mais a pied ça va plus vite
ALERTE À PARIS !
Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !
Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !
Deux pédés prennent l'apéro à la terrasse d'un café. Une fille magnifique passe. L'un dit :
- Regarde-moi ça. Franchement, il y a quand même des filles bandantes sur terre!
- Oui, ça donnerait presque envie d'être gouine!
Jean-Marie Le Pen témoigne:
-Vous savez je ne suis pas raciste. Quand j'étais petit j'avais un copain noir. Il était vraiment très sympathique et je souhaite à tout le monde d'avoir un ami comme lui.
Les gens qui l'écoutaient sont attendris par ce témoignage.
Un journaliste finit par lui demander:
- Et depuis, vous vous êtes revus ? Vous savez ce qu'il fait maintenant ?
Le Pen répond:
- Non, je n'ai plus jamais eu de nouvelles de lui depuis que mon grand-père l'a vendu.
Un alcoolique prend le volant.
Un policier l'arrête.
Le policier lui dit, vous avez bu?
L'alcoolique enleve ses lunettes et dit, ça fait deux verres en moins.
*Veuillez entrer un mot de passe*
pénis
*Mot de passe trop court*
pénis23centimètres
*Mytho*
Jet'enculesPCdemerde
*Rien sentit*
Une prostituée et une vierge sont sur un bateau .La vierge tombe a l'eau pourquoi?
Parcequ'elle a paniquée
- Dieu a enlevé une côte à Adam pour créer Ève, et Ève a fait manger de la pomme à Adam.
C'est fou ça. On ne donne pas à manger à quelqu'un qui vient d'être opéré !
- Il paraît qu'une plante sur laquelle on a fait une greffe, voit sa température s'élever.
Je me demande bien où ils mettent le thermomètre !
- Les rares fois où j'ai pris un bateau, j'ai exigé qu'on ne me serve que de jolies choses à manger.
Parce que j'étais sûr de les revoir rapidement !
Jean Yanne.
Quel est la difference entre une femme et un chien.
Le prix du colier
XD
Dans un avion, un homme est assis à côté d'une blonde. Une fois l'avion en vol, l'homme se lève pour aller aux toilettes.
Quand il revient, il aperçoit la blonde qui a pris sa place et lui dit:
-Madame, excusez-moi mais c'est ma place.
La blonde répond:
-Oh, excusez-moi, je pensais que vous étiez descendus