Blague sur les animaux par :

Le 09/07/2018 à 13:50

C'est l'histoire d'une girafe qui prend l'hélicoptère avec un chien, elle baisse la tête, décole et une fois au dessus du Mont blanc le chien s'exclame:

-Wow! c'est tellement beau! tu devrais lever la tête pour voir!

*swik*

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Histoire drôle par :

Le 09/07/2018 à 13:45

Un homme reçoit enfin ses analyses médicales des testicules, sur la radio l'homme s'aperçois que ses boules sont toutes noires!

-Docteur! Docteur! Ai-je un cancer?

-Non juste une crise aigüe de Motus.

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Blague sur les animaux par :

Le 09/07/2018 à 13:31

- Comment appelle-t-on un bébé chien ?

- Un chiot !

- Et si c'est une femelle ?...

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Blague courtes par :

Le 09/07/2018 à 13:29

Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :

- Donnez-moi votre position et votre hauteur.

Le pilote répond :

- Je suis assis et je mesure 1,80m !

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Blague courtes par :

Le 09/07/2018 à 13:28

Un mec demande à son copain :

- Qu'est ce que ça veut dire : "I don't know" ?

Et l'autre répond : "Je ne sais pas".

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Blague sur les enfants par :

Le 09/07/2018 à 13:23

Un vieux raconte à son petit-fils :

- Vers 70 ans, j'ai commencé à enterrer tous mes amis dans mon jardin.

- Mais papi, tu es un meurtrier ! s'exclame l'enfant, horrifié.

- Non, non, tout le monde a le droit de se découvrir une âme d'écolo sur le tard ! 

- Mais alors tes légumes qui sont si bons...

- Je ne t'ai pas menti, ils viennent bien de mes potes âgés ! (potager)

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Histoire drôle par :

Le 09/07/2018 à 13:02

Un homme qui veut devenir policier raconte son examen à son ami:

- On devait passer un test d'urine. Comme je prend régulièrement de la cocaïne, j'ai pris l'urine de ma femme.

Son ami lui dit:

- Pas bête. Et le résultat ?

Il répond:

- Pas de chance, j'ai été recalé.

Son ami lui demande alors:

- Comment ça se fait ? Elle prenait de la cocaïne elle aussi ?

L'homme lui explique:

- Non. D'après le test, je suis enceinte.

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Blague sur les couples par :

Le 09/07/2018 à 11:51

Un couple se retrouve en pleine crise existentielle pendant la Coupe du Monde :

- Stan, j'ai l'impression que tu penses plus au foot qu'à moi ces temps, et que tu ne te rends pas compte que j'ai besoin d'attention...

- Promis chérie, après le match tu auras le droit de me lécher les boules. En attendant va me chercher une bière, tu ne crois quand même pas que je vais manger la pizza toute seule !

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Devinette drôle par :

Le 09/07/2018 à 11:30

Quelle est la différence entre un avocat et un éléphant ?

L'avocat a une bonne défense contrairement à l'éléphant, qui vient de se faire dépouiller par le braconnier

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Blague sur le sexe par :

Le 08/07/2018 à 23:15

La shtroumphette devant c'est blue touffe et derriere c'est blue ray

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Blague sur les enfants par :

Le 08/07/2018 à 18:23

Un petit garçon dit à son père :

- Papa, s’il te plaît, donne-moi deux euros pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue…

- Bien sûr, fait le père. Et qu’est-ce qu’il crie ce pauvre monsieur ?

- « Glaces ! Deux parfums, deux euros ! »

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Devinette drôle par :

Le 08/07/2018 à 13:22

Quel est le récipient le plus adapté pour faciliter l'absorption d'un alcool de vigne parfaitement international ?

La coupe du monde !

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Blague sur les blondes par :

Le 07/07/2018 à 16:53

Une blonde demande à son mari qui revient du supermarché :

-Pourquoi tu as acheté un pneu ? Tu n'as pas de voitures !

-Ben quoi ?! Toi tu t'achetes bien des soutiens gorges !!!

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Blague de Toto par :

Le 07/07/2018 à 16:42

La maîtresse de Toto lui demande :

-Le futur de " Je bâille"?

-Ce n'est pas "Je dors" ?

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Blague sur les fous par :

Le 07/07/2018 à 16:39

Un fou saute par-dessus une assiette de pomme de terre.

Son ami lui dit :

-Mais tu fais quoi ?!

Et le fou répond :

-Le docteur m'a dit de sauter un repas !

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Blague de Toto par :

Le 07/07/2018 à 16:24

La mère de Toto lui demande un matin :

-Tu as passé une bonne nuit ?

Toto répond :

-Je ne sais pas, j'ai dormi tout le temps !

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Blague sur les belges par :

Le 07/07/2018 à 16:22

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :

-Que faites-vous monsieur ?

-Je fais peur aux ours !répondit le belge.

-Mais il n'y en a pas ici !

-Vous voyez, ça marche !

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Blague de Toto par :

Le 07/07/2018 à 16:18

Mlle Jolibois, la maîtresse de Toto, lui demande :

-Toto, quel planète vient après Mars ?

-Avril !

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Blague sur les médecins par :

Le 07/07/2018 à 16:15

C'est l'histoire d'une vieille brune qui raconte à son amie une blonde :

- Avant,quand j'étais jeune fille et que j'allais chez le docteur,il me demandait de me déshabiller entièrement, et maintenant il me demande juste de tirer la langue !

-C'est fou ce que la médecine a changer ! dit la blonde.

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Histoire drôle par :

Le 06/07/2018 à 19:35

A la kermesse de l'école, un parent demande à une des professeurs :

-Bonjour madame, y a t-il des mojitos s'il vous plaît ?

-Enfin, madame !Un peu de dignité !

-Pardon,elle se ravise,y a t-il des mojitos s'il vous plaît maîtresse ?

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Bonjour Mano, je n'arrive pas à reproduire cette erreur  Rorolalambo, c'est parce qu'elles ne sont pas validées.
lebidule le 21/05/2022 à 15:49

J'ai récupéré mon compte ! Je vais essayer de poster des blagues !
lablague2 le 20/05/2022 à 20:06

Moi je m'appelle Rorolalambo car mon prénom est Romain et mes amis m'appellent comme ça depuis que je leur ai montré une photo de moi à côté d'une Lamborghini. 
Rorolalambo le 15/05/2022 à 18:11

21 avril 2022 J'ai repensé au site. Je suis venu , j'ai vu (mes propres messages du forum) , et j'aurais dû la fermer voila longtemps.
RandomGuyFred le 22/04/2022 à 01:28

Bonjour, j'ai remarqué un problème sur le site : des fois ça marche, mais des fois je ne peux plus mettre de commentaire ou poster de blague, cela me redirige vers une page d'erreur. Je sais que cela peut arriver qu'il y ait une erreur, mais c'est vraiment...
Mano67 le 19/04/2022 à 13:44

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