Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Je suis mieux que le paradis mais pire que l'enfer ,les riches en manquent et les pauvres en ont . Qui suis je ?
Rien.
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:
-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
2 min au micro ondes . hahahahahahahahah
C'est un flamand rose qui lève une patte et trouve ça hyper drôle du coup il lève la deuxième et se pète la gueule !
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?
Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.
Deux collègues de travail discutent :
-Hier ma femme m'a quitté...
- Ah bon? Pourquoi ?
- Eh bien pour son anniversaire elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde.
- Tu lui a offert quoi?
- Une balance.
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :
-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !
-A bon ! Comment ça ?!
-Bah la maîtresse a dit :
« Émilie 0
Paul 0
Remi 0
Sarah 0
Elian 0
et Toto IDEM ! »
Pourquoi un homme appelle-t-il sa femme ma poule ?
Car elle a une petite tete un gros cul et qu'elle pique tous le blé
Quel est le point commun entre un chien et un homme ?
Il ne pense qu'a jouer avec leur queue !
Une jeune blonde passe son examen d'infirmière. L'examinateur lui demande :
-Donnez moi ce qui provoque la transpiration !
-Vos questions !
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
Un gars dit à un pote :
- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !
- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !
- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?
- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !
Toto, sa mère et son père sont à table. Son père s'écrie
Père: Toto, tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce que c'est, un goret?
Toto: Ben oui, c'est le fils d'un cochon
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Une sexagénaire demande à sa meilleure amie :
- Tu m’avais bien dit que ton mari et toi, vous aviez toujours des activités sexuelles ?
- Oui. Nous avons toujours aimé le sexe, mais pour être honnête, ma mari a besoin de l’assistance du
Viagra, maintenant !
- Très bien. Voudrais-tu bien me donner une pilule pour tester sur Maurice ?
- Oh, mais bien sûr, petite coquine. Tiens, j’en ai une boîte dans mon sac, je vais même t’en donner deux !
- Merci beaucoup, tu es un amour !
Le soir même, la dame fait avaler la pilule à son mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la
regarder différemment. La dame s’assure alors que la «chose» est bien prête et dit à son mari :
- Bon, ben, maintenant qu’elle est bien dépliée, va la laver et après, tu iras dormir !
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Deux copines discutent :
- J'ai l'impression que mon mari me trompe...
- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !
Toto dis à sa mère :
- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue
- Va donner 2 sucres à ton père
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
Une jeune fille entre chez elle, l'air désemparé. Sa mère lui demande : - Qu'est-ce qu'il y a ma petite, tu as l'air triste ?
- Michel vient de me demander en mariage !
- C'est bien ! Mais pourquoi est-tu triste ?
- C'est qu'il m'a dit qu'il était athée : il ne croit ni en Dieu, ni au paradis, ni à l'enfer !
- Ah non ? il ne croit même pas qu'il y a un enfer ?
- Non !
- Alors épouse-le, et à nous deux nous lui prouverons que l'enfer existe !