Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne!
- Tête de cochon!
- Espèce de dinde!
Leur mère arrive et crie :
- Oh, la ferme !
E.endroit
C.cruel
O.où
L.les
E.élèves
S.souffrent
(écoles)
Une mère accouche d'une fille et laisse sa fille aînée choisir le prénom :
- On va l'appeler Moustachedesouris !
- Mais enfin ma chérie, ce n'est pas un prénom !
- Alors pourquoi vous m'avez appelé Barbara ?
Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.
- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :
- Bonjour, qui êtes-vous ?
- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?
- Le roi des cons !
Quel est le point commun entre un écrivain et une personne constipée ?
- L'angoisse de la feuille blanche !
Quel est le point commun entre un chien et un homme ?
Il ne pense qu'a jouer avec leur queue !
- Qui vole un œuf, vole un bœuf !
- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!
Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local et demande au préposé :
- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?
- Environ 1000 euros !
- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!
- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.
- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?
L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :
- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!
Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :
- Allo, maman ?
Pourquoi une grenouille est souvent fatigué ?
Parce qu'elle prend le thé tard
Quel est le comble du comble ?
C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne
Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation?
Je ne vois pas de quoi vous parlez
Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..
Toto dis à sa mère :
- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue
- Va donner 2 sucres à ton père
La maîtresse d'école demande à Gaston :
- Il y a trois oiseaux sur une branche et je prends mon fusil et j'en tire un, combien en reste-t-il ?
Gaston dit :
- il n'y en a plus, les autres sont partis, ils ont eu peur
La maîtresse dit :
- Non, non Gaston. Tu vois, 3 oiseaux moins un fait qu'il reste deux oiseaux sur la branche. Mais j'aime bien ta façon de penser.
Quelques jours plus tard, cette fois-ci c'est Gaston qui demande à sa maîtresse d'école :
- Il y a trois femmes qui marchent sur le trottoir, chacune ayant un cornet de crème glacée à la main, une lèche son cornet, l'autre suce son cornet et la dernière croque son cornet. Laquelle est mariée ?
La maîtresse dit :
- ce doit être celle qui suce
Gaston dit :
- Non, non c'est celle qui a une bague au doigt. Mais j'aime bien votre façon de penser
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:
-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !
le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:
-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!
Quel est le comble pour un ancien coiffeur qui est devenu clown ?
C'est de friser le ridicule !
Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :
-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !
-A bon ! Comment ça ?!
-Bah la maîtresse a dit :
« Émilie 0
Paul 0
Remi 0
Sarah 0
Elian 0
et Toto IDEM ! »
10 VÉRITÉS SUR TOI
1:tu lis cette blague
2:tu est humain
3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent
4:tu viens d'essayer
6:tu te trouve con
7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5
8:tu viens de vérifier
9:tu trouves que c'est débile
10: tu vas dire que t'aimes pas la blague
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
-Ta mère elle est comme les reines!
-Oh c'est gentil
-Elle aime se faire fouetter par un gros barbu à noel
Toto, sa mère et son père sont à table. Son père s'écrie
Père: Toto, tu manges comme un goret! Sais-tu au moins ce que c'est, un goret?
Toto: Ben oui, c'est le fils d'un cochon
Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Si mon mon cul ressemblais à ta gueule, j'aurais honte de chier.