Un gars en vacances discute avec une fille. Elle lui demande :
- T’es d’où, toi ?
- Je viens des Vosges.
- Ah ? Les Vosges ! Dis-moi, t’habites Vittel ?
- Enlève ta culotte , je vais te montrer qu’elle n’est pas morte !
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.
Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.
Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."
Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
Je suis mieux que le paradis mais pire que l'enfer ,les riches en manquent et les pauvres en ont . Qui suis je ?
Rien.
Quelle est la différence entre un bébé blanc et un bébé noir?
2 min au micro ondes . hahahahahahahahah
Un passant shoote dans une veille lampe, posée sur le trottoir.
Un génie en sort et lui dit: "Je vais exaucer ton voeux le plus cher mais tu n'aura droit qu'à ce seul voeux, réfléchis bien !"
Le gars réfléchit un moment et dit au génie: "J'ai une peur panique de l'avion et je rêve de pouvoir aller aux USA chaque fois que j'en ai envie. Aussi je te demande de me batir une autoroute pour pouvoir aller en voiture jusque là-bas !!"
Le génie lui répond: "Tu as pensé aux dégats sur l'environnement, les problèmes politiques si je réalise un tel projet ???! Non sérieusement trouve moi un autre souhait sans conséquences et plus simple à réaliser !!"
Le gars réfléchit longuement et dit alors au génie: "J'ai trouvé ce que je veux, et c'est pas compliqué ! Je désire juste comprendre les femmes !!"
Et le génie de lui répondre: "Bon ! Alors ton autoroute tu la veux à 4 ou à 6 voies ????
Une blonde dit à sa copine :
- Je viens encore de rater le permis de conduire!
- Bon sang! Mais c'est au moins la vingtième fois!
- Vingt-deux pour être précise!
- Mais peux-tu m'expliquer ce qui est si dur pour toi, dans l'examen ?
- Ben, les arbres et les murs!
Deux collègues de travail discutent :
-Hier ma femme m'a quitté...
- Ah bon? Pourquoi ?
- Eh bien pour son anniversaire elle m'a demandé quelque chose qui aille de 0 à 100 en 1 seconde.
- Tu lui a offert quoi?
- Une balance.
Un homme rentre dans un bar avec fusil dans ses mains et dit: « Que celui qui a couché avec ma femme se lève . »
Et aussitôt, un homme se lève et lui dit: « Calme toi mon ami, tu n’aura pas assez de balles. »
Toto dit à son pére:
- Tu connais la blague du con qui dit non?
Son pére répond :
-Non.
- Et bas maintenant tu l'a connais
MDR!!!!!!!!
Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papi s'exclame :
-Mais mon garçon, tu triche !
-Oui papi. Répond le petit d'un aire innocent.
-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papi.
-Bhé oui ! Ils gagnent !
- Dites-moi, docteur, puis-je prendre un bain quand j'ai la diarrhée ?
- Bien sûr, à condition d'avoir assez de diarrhée !
-Tu savais qu'il fallait 3 moutons pour faire un pull?
-J'savais même pas qu'ils savaient tricoter !
Un gars dit à un pote :
- L’autre jour, un de tes voisins m’a dit qu’il aimerait bien te voir crever !
- Putain ! Dis-moi lequel, que j’aille lui bourrer la gueule !
- Celui qui vend des pneus ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah ! Ah !
ALERTE À PARIS !
Des colonnes de gauchistes se branchent avec l'Irak !
Des cochonnes de gaulistes se branlent avec Chirac !
- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?
- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !
Un homme se fait arrêter par un gendarme sur le bord de la route. Le gendarme s’approche du conducteur et lui dit :
- Bonjour monsieur ! Vous êtes en état d’infraction, je vais vous demander de me montrer vôtre permis de conduire !
L’homme très énervé lance alors au gendarme :
- Quoi ! Vous ne savez pas ce que vous voulez ! Il y a deux jours vous me l’avez retiré et aujourd’hui vous voulez que je vous le montre !
Deux copines discutent :
- J'ai l'impression que mon mari me trompe...
- Franchement, je n'y crois pas. Surtout qu'il baise comme un pied !
Deux potes discutent :
- Comment s'appelle la chaîne de télé à Monaco ?
- Euh...télé Monte-Carlo.
- Bien. Comment s'appelle la chaîne de télé de Bretagne ?
- Euh...télé Breitz, je crois.
- Très bien. Comment s'appelle la chaîne de télé chez les Ch'tis ?
- Euh...je ne sais pas.
- Télé Corons.
- ???
- Parce que, au nord, c'est télé Corons...
C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.
Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"
L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "
L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"
Le Belge : "Pourquoi?"
L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "
Toto dis à sa mère :
- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue
- Va donner 2 sucres à ton père
Un explorateur marche dans la savane, soudain ; il tombe nez à nez avec un lion colossale. À le voir, on pourrait pensé que cela fait des jours qu'il n'a pas manger, en voyant l'explorateur le lui se lèche les babines. L'explorateur est terrifier il décide de prier Dieu.
- Dieu : murmura t-il, faites que ce lion ai une pensée chrétienne.
Et à sa grande surprise, le lion s'agenouilla et dit :
- Dieu, bénissez ce repas !
Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors, s'adresse à la jeune prof et lui demande :
- Bonjour madame, je désire m’inscrire à un cours de langues mortes.
- C'est tout-à-fait possible monsieur, mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ?
- Ni l'un ni l'autre madame, je voudrais apprendre l’araméen la langue parlée par Jésus.
- Mais mon bon monsieur, ça n’existe plus l'araméen, c’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’Araméen ?
- Ma petite dame écoutez : je ne vivrai sans doute plus très longtemps, alors en arrivant au paradis j’aimerais pouvoir m’adresser directement au Christ, dans sa propre langue !
- C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au paradis ? Peut-être irez-vous en enfer ?
- Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe !!!
POURQUOI LES JEUNES PRÉFÈRENT LES JEANS AVEC DES BOUTONS DE BRAGUETTE, PLUTÔT QU'AVEC UNE FERMETURE-ÉCLAIR ?
Parce que cela fait moins de bruit au cinoche !