Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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Blague sur les femmes par :

Le 29/10/2014 à 00:11

Des frères et soeurs se disputent :

- Quel âne!

- Tête de cochon!

- Espèce de dinde!

Leur mère arrive et crie :

- Oh, la ferme ! 

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Humour noir par :

Le 01/06/2022 à 14:32

Quelle différence y'a t'il entre une chaussette et une petite fille?

Contrairement à la petite fille, la chaussette ne saigne pas quand tu l'enfile.

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Blague sur les hommes par :

Le 16/07/2016 à 23:10

Un gars débarque à l'improviste chez un copain et il lui demande s'il peut dormir chez lui la nuit.

- Oui, mais je n'ai pas de chambre seule, disponible. Alors, choisis le canapé du salon ou le grand lit qui est dans cette chambre là. Bébé est en train d'y dormir, alors sois discret. Le gars se dit qu'un bébé ça risque de brailler à n'importe quelle heure, et il choisit le canapé. Au petit matin, il va vers la salle de bain et il rencontre une superbe fille en petite tenue. Il demande :

- Bonjour, qui êtes-vous ?

- Je m'appelle Béatrice, mais vous pouvez m'appeler Bébé. Et vous, qui êtes-vous ?

- Le roi des cons !

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Proverbe et citation par :

Le 07/11/2019 à 11:32

- Qui vole un œuf, vole un bœuf !

- Qui vole un bœuf, est vachement costaud!

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Blague sur les enfants par :

Le 16/05/2015 à 14:26

Un grand-père et son petit fils jouent aux cartes. Soudain le papi s'exclame :

-Mais mon garçon, tu triche !

-Oui papi. Répond le petit d'un aire innocent.

-Tu sais ce qui arrive au tricheur mon garçon ? Demande le papi.

-Bhé oui ! Ils gagnent !

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Devinette drôle par :

Le 19/02/2020 à 11:21

- QUEL POINT COMMUN Y-A-T-IL ENTRE UNE FEMME SANS SEINS ET UN JEAN SANS POCHES ?

- Dans les deux cas, tu ne sais pas où mettre tes mains !

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Blague sur les blondes par :

Le 20/02/2016 à 13:43

Une blonde visite un petit pays où règne la corruption. Son téléphone portable tombe en panne. Alors, elle se rend dans un bureau de poste local  et demande au préposé :

- Je voudrais appeler ma mère en France pendant une dizaine de minutes. Combien celà va-t-il me coûter ?

- Environ 1000 euros !

- 1000 euros ? Mais, je n'ai pas une telle somme sur moi!

- Ce n'est pas grave mademoiselle, on peut s'arranger. Ca ne vous coûtera rien, si vous êtes compréhensive.

- D'accord, répond la blonde. Que faut-il que je fasse ?

L'homme l'emmène dans une pièce, baisse son pantalon et dit :

- Allez-y, faites ce que vous avez à faire!

Alors la blonde saisit l'objet du délit, approche ses lèvres et fait :

- Allo, maman ?

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Blague sur les couples par :

Le 03/06/2015 à 16:13

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit,

…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

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Devinette drôle par :

Le 23/12/2018 à 11:24

Pourquoi une grenouille est souvent fatigué ?

Parce qu'elle prend le thé tard 

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Blague sur la politique par :

Le 05/06/2020 à 17:18

Un homme meurt et va au Paradis.

Il rencontre St-Pierre, le gardien des Portes.

St-Pierre lui ouvre les portes, et l'homme découvre des centaines d'horloges accrochées sur des murs, derrière St-Pierre.

HOMME - St-Pierre, pourquoi toutes ces horloges au mur?

ST-PIERRE - Chaque humain de la planète a sa propre horloge. Dès qu'il fait ou dit une connerie, l'aiguille avance.

HOMME - Je me demande, où est l'horloge d'Emmanuel Macron?

ST-PIERRE - Ah, oui, celle-là je l'ai dans ma chambre, je l'utilise comme ventilateur...

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Devinette drôle par :

Le 30/01/2017 à 18:54

Que dit un aveugle quand il ne comprend pas une conversation?

Je ne vois pas de quoi vous parlez 

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Blague sur les belges par :

Le 21/11/2015 à 12:00

C'est un Belge qui se rend à la braderie de Lille. En repartant, il a un léger accrochage. Il commencer à engueuler le Français avec qui il a eu l'accident. Alors le Français dit au Belge "Ho, calme toi le Belge, y a pas de raison de s'exiter. Ta voiture, elle est géniale. Si elle est cabossée par un accident, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement. C'est comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa, tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale.

Le Belge remercie alors chaleureusement le Français du conseil et rentre à la maison. Il gare sa voiture devant chez lui, et commence à souffler dans le pot d'échappement. Un de ses amis passe alors devant la maison et dit : "Qu'est ce que tu fais?"

L'autre répond : "J'ai eu un accident à la braderie de Lille avec un Français. Mon pare-choc était cabossé mais il ma dit que ma voiture était comme les nouvelles bouteilles d'eau de Spa. Tu souffles dedans, et ça reprend sa forme initiale. "

L'ami répond : "T'es con, ça marchera jamais!"

Le Belge : "Pourquoi?"

L'ami : "Tu as laissé les fenêtres ouvertes! "

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Blague courte par :

Le 13/01/2021 à 11:06

Finalement la politique c'est un peu comme among us : plein d'imposteurs et on vote rarement pour la bonne personne..

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Blague de Toto par :

Le 19/12/2014 à 10:05

Toto dis à sa mère :

- J'ai donné 1 sucre au chien et il a remué la queue

- Va donner 2 sucres à ton père

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Devinette drôle par :

Le 28/11/2016 à 18:12

POURQUOI IL Y A 10 MOIS DANS 1 ANS ? 

Parce que MARS je le mange et JUIN je le fume.

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Blague sur les religions par :

Le 17/09/2015 à 23:24

Un jeune curé fait sa première confession. Un homme se présente au confessionnal et dit :

- Mon père, j'ai péché. J'ai fait l'amour huit fois à ma voisine!

- Le jeune prêtre est très embêté, ne sachant quelle peine il convient de donner pour un tel cas. Il se rend à la sacristie et demande conseil au vieux curé qui lui répond :

- Normalement c'est trente Avé pour dix adultères.

Alors le jeune retourne au confessionnal et dit au pénitent :

- Vous avez encore droit à deux fois avec votre voisine, puis vous réciterez trente Avé !

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Blague sur les couples par :

Le 31/07/2015 à 13:01

La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail:

-Chéri j'ai une grande nouvelle pour toi:très bientôt nous serons trois dans cette maison au lieu de deux !

le mari fou de joie embrasse sa femme qui poursuit:

-Je suis très contente que tu le prennent comme ça maman arrve demain matin!

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Blague sur les alcooliques par :

Le 11/07/2015 à 11:09

Erkan, Marina et Alex sont dans leurs voitures il se font arrêter et le policier dit au chauffeur(Erkan)

-Bravo monsieur se journaliste et moi allons vous recompensez car vous êtes la première perssonne qui portait sa ceinture depuis ce matin

Le journaliste demande:

-Très bien M.Erkan qu'allez vous faire avec ses 1000€ de recompenses ?

-Je vais acheter un permis de conduire !

Le policier étonner dit:

Ah! Vous n'avez pas votre permis !

Marina:-Navré monsieur dés qu'il est alcoolique il réfléchi pas assez.

Policier-Ah! En plus il est alcoolique.

Alex:-Les gars je savais que nous devrions pas transporter de la drogue ! Nous sommes fichûs

Le policier fou de rage. Quand soudain un homme sorta du coffre en disans:

-C'est bon les gars on a passer la frontière ?

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Blague de Toto par :

Le 27/01/2016 à 22:09

Toto rentre chez lui tout content en disant à sa mère :

-Maman ! Je suis le seul à pas avoir zéro !

-A bon ! Comment ça ?! 

-Bah la maîtresse a dit :

« Émilie 0

Paul 0 

Remi 0

Sarah 0

Elian 0

et Toto IDEM ! »

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Blague sur les corses par :

Le 10/01/2016 à 11:20

Un employé des postes à Bastia se plaint à son ami : 

- Au travail, pas moyen de dormir à cause de mon chef !

- Pourquoi ? Il te surveille ?

- Non, il ronfle !

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Devinette drôle par :

Le 21/10/2016 à 20:40

Pourquoi un homme appelle-t-il sa femme ma poule ?

Car elle a une petite tete un gros cul et qu'elle pique tous le blé

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Histoire drôle par :

Le 14/12/2015 à 18:05

10  VÉRITÉS SUR TOI

1:tu lis cette blague 

2:tu est humain 

3:tu ne peux pas dire P sans que t'es lèvres se touchent 

4:tu viens d'essayer 

6:tu te trouve con 

7:t'as même pas vu que il n'y avait pas de 5 

8:tu viens de vérifier 

9:tu trouves que c'est débile 

10: tu vas dire que t'aimes pas la blague

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Quel est le comble ? par :

Le 09/11/2014 à 20:34

Quel est le comble du comble ?

C'est un muet qui dit à un sourd qu'un aveugle les espionne

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Histoire drôle par :

Le 18/05/2015 à 14:44

Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la pêche. Un homme, intrigué, s'arrête et lui demande :

T'es sûr que c'est bon pour la pêche ?

-Oui, le morceau de miroir, sa reflète dans l'eau puis ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en sers tout le temps.

L'homme donne au garçon le 10$ qu'il lui demandait et avant de partir, il lui demande :

-Combien as-tu pris de poissons ?

-Vous êtes le septième.

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Yo les gars go faire des blagues de baka! 👼🏿😫😦🥹
Bakasalopechiennedu92 le 12/02/2025 à 19:04

Moi aussi, mais j'ai pas le choix 😅
lebidule le 05/12/2024 à 08:54

Salut Ça va mieux. Les modifications que j'ai effectué ont l'air d'avoir porté leurs fruits ! 👍
lebidule le 05/11/2024 à 06:14

En fait il y a un cache mais vous pouvez créer des sujets à volonté. 
lebidule le 21/10/2024 à 18:17

Salut hahalol !! 😆😆 Tes blagues m'ont bien fait rire !! 🤣😂 Surtout celle du rinohcéros qui décharge sur la vache qui charge !!? 😂😂😂🤣
Pulco40Litres le 21/10/2024 à 11:32

Visse
Fortniteur61 le 19/10/2024 à 21:36

Titre.  ​​​J'ai l'impression d'être sur un site de 2001  Non seulement ça nous force a tester plusieurs images mais en plus on doit faire une manip pourrie  Ah et puis faut bannir les blagues là genre ahahlol et pulco  Ces quelques blagues m'ont donné...
TheJoker le 19/10/2024 à 21:32

Salut les amis !! 🤣 On se marre tellement sur ce site !!! 🤣🤣🤣
Pulco40Litres le 18/10/2024 à 00:29

Moi aussi, sauf que j'ai eu assez bien
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:46

14 , bientôt 15 (:
PurpleGuy le 07/09/2024 à 15:45

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