L'institutrice interroge Toto lors d'un cours de sciences naturelles :
- Quel est le fruit du pommier Toto ?
- La pomme !
- Exacte, le fruit du poirier ?
- La poire !
- Bien, le fruit de l'oranger ?
- L'orange !
- Très bien Toto et celui de l'abricotier ?
- Heu ? La brique !
Ta mère est tellement moche que quand elle attend le bus c'est le camion de poubelle qui la ramasse.
Un voyageur de commerce téléphone à la maison. C'est la bonne qui décroche :
- Bonjour Conchita. Vous direz à madame que je rentrerai coucher ce soir.
- Bien monsieur. C'est de la part de qui ?
Un couple est au restaurant. Après avoir mangé son entrée, la dame va aux toilettes. En arrivant, elle croise un gars qui en sort. Elle voit qu'il a oublié sa pipe sur le lavabo. Elle sort et lui dit :
- Monsieur, votre pipe...
- Oh!...Merci madame.
Quand le couple a fini son repas, le gars à la pipe met son manteau et vient vers eux. Il dit :
- Votre femme est bien sympathique, monsieur. Merci beaucoup pour la pipe tout-à-l'heure, dans les toilettes, madame!
Je vous souhaite une bonne journée, monsieur-dame!
Et il s'en va....
-Papa, pourquoi vous avez appelé mon frère Léon ?
-Parce que maman adore Noël et Léon c'est l'anagramme de Noël.
-Merci Papa
-De rien Luc.
Au restaurant :
- Garçon, regardez ça, sil vous plaît. Cette nappe est dé-gueu-lasse ! Depuis combien de temps n'a-t-elle pas été changée ?
- Je ne sais pas, monsieur, je ne travaille ici que depuis trois ans !
-Toto, on voit avec les yeux, on entend avec les oreilles, et on goûte avec quoi?
-Du pain et de la confiture!
Quel est le point commun entre l'amour et le jardinage?
Ça commence par une pelle et ça finit par un râteau.
Une dame d'un certain âge s'essaye à l'ordinateur. Au bout d'un moment elle s'écrie :
- Oh flûte, je me suis trompée. Chéri, comment fait-on pour revenir en arrière ?
- Je ne peux pas te répondre. Ça fait trente-cinq ans que je me pose la question!
Ce sont trois amis: Fou, rien et personne.
Il y a personne qui se noie.
Rien demande à Fou de téléphoner aux secouristes.
-Fou trouve une cabine et explique calmement :
-Bonjour, je suis Fou, je téléphone pour Rien, il y a Personne qui se noie .
Deux vieux potes se rencontrent par hasard :
- Ce vieux Robert ! Tu es marié ? Tu as des enfants ?
- Oui, je suis marié depuis 20 ans. Non, je n'ai pas d'enfant. Ma femme n'en voulait pas ! Au début, elle a pris la pilule, puis elle s'est fait placer un stérilet pendant un bout de temps !
- Ah ? Et maintenant ?
- Maintenant, un simple démaquillant suffit !
- Chérie, j'ai regardé une émission médicale très intéressante, à la télé. Michel Cymes disait à Adriana Karembeu qu'une femme qui ne fait pas assez l'amour peut devenir extrêmement irritable !
- Et alors ? J'en ai rien à foutre de tes conneries, connard !
C'est un homme qui dit à sa femme:
"Dit, si t'aurais pas de pieds, tu mettrais des chaussures toi?"
-"Bah non, pourquoi?"
-"Alors pourquoi tu met un soutient ?"
-"Pour les mêmes raisons que toi tu met un slip."
Dans quelques instants, c'est la sortie de l'école. Un agent est déjà présent pour assurer la sécurité. Soudain, il voit un papi ouvrir sa braguette devant la porte d'entrée de l'établissement. Il lui crie :
- Monsieur, que faites-vous ? Vous n'allez pas uriner là. Les enfants vont sortir, c'est indécent!
- Je sais bien, monsieur l'agent. Mais à votre jeune âge, il y a des choses que vous ne pouvez pas savoir. Quand on a mon âge, avec des problèmes de prostate, et qu'on a envie de pisser, on a exactement deux minutes pour trouver un endroit pour se soulager. Après, c'est trop tard!
- Je veux bien, mais allez vous cacher un peu plus loin, au moins!
Le vieux monsieur fait trente pas vers l'arrêt du bus scolaire, et se met sous l'abribus. L'agent demande :
- Que faites-vous maintenant ?
- Monsieur l'agent, vous m'avez demandé d'aller pisser plus loin, alors j'obtempère et je vous pisse à l'arrêt!
Six haltérophiles d’une même équipe attendent leur train sur le quai 1 d’une grande gare. Une mamie toute courbée avance péniblement, portant une valise dans une main, et tirant une lourde valise à roulettes avec son autre main. Un des sportifs lui demande :
- Vous allez loin comme ça, madame ?
- Oh oui. Je vais sur le quai 12, tout au bout de la gare.
- Oh putain ! Eh bien, bon courage alors !