Au cours d’une randonnée en montagne, Olivier Veran se perd. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte :
– Y’a quelqu’un ?
– Oui ! Qui est là ?
– Je suis perdu. Pouvez-vous m’indiquer comment on retourne au point de départ ? Je suis Olivier Veran et je dois retourner sur Paris! Covid-19 oblige, j’en avait marre d’être confiné! J’ai plusieurs réunions de dernière minute et on ne doit surtout pas savoir que je suis là! Vous comprenez ?
– Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir.
– Alors demande à ton père.
– Je ne peux pas. Il est sorti quand maman est rentrée.
– Demande à ta mère alors.
– Maman est sortie quand grand-frère est rentré.
– Bon demande à ton grand-frère alors…
– Impossible, il est sorti quand je suis rentré…
– Bon sang ! Vous n’êtes jamais en famille ?
– Si à la maison, mais ici c’est les chiottes. Imbécile !
La femme d'Emile appelle son mari..
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Un jour un homme a essayé de serrer la main de Chuck Norris.
C'était Jamel Debouze
La maîtresse raconte l'histoire des trois petits cochons en classe, en essayant de faire participer les élèves.
-Alors le premier petit cochon rencontra un homme qui transportait de la paille dans une charette. Il lui demanda poliment : Bonjour, monsieur, pourriez-vous me donner un peu de paille pour me construire une maison et me protéger du loup ? Et la, les enfants, devinez qu'a dit l'homme ?
-Moi, je sais ! Répond Toto. Il a crié : AAAH ! UN COCHON QUI PARLE !
Mr et Mme Oukoi ont deux fils , comment s'appellent-ils ?
réponse : Ted et Bill Oukoi ( T'es débile ou quoi ! )
Dans un train, un Anglais , un Français et une jolie Suédoise. Le train entre soudain dans un long tunnel, laissant les voyageurs dans une obscurité totale .
Dans le noir complet, on entendit alors le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente .
Lorsque le train sortit finalement du tunnel, le français et la Suédoise étaient assis comme si rien ne s était passé . En revanche , l'Anglais se tenait la joue .C'était lui qui avait pris la claque dans la figure .
La Suédoise songea à ce qui avait pu se passer: "L'Anglais a dû essayer de m embrasser dans l obscurité mais il s est trompé et a embrasser le Français qui lui a retourné une claque" .
L Anglais pensait aussi: " Le français a dû essayer d'embrasser la fille et en voulant lui donner une claque , elle l'a raté et m a malheureusement frappé ".
De son côté , le Français se disait : " Quelle rigolade... Au prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je donne une autre baffe à cet abruti d'Anglais".
Le Juif à l'apéro, ce qu'il faut lui donner en premier c'est les petits fours...
Mr et mme Touille on un fils comment s'appelle t'il ?
Sacha (sachatouille)
3 hommes partent à la chasse :
le premier dit : j'ai tué 3 sanglier .
le deuxième dit : j'ai tué 3 lapins .
le dernier dit : j'ai tué trois panous .
le premier dit au dernier : c'est quoi des panous .
le dernier répond : je sais pas mais quand j'ai tiré dessus ils disaient : panous panous .
Que ce passe-t-il quand deux Poisson se disputent?
Bah Le Thon Monte .
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high-tech. Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d’hésitation, de l’essayer sur… lui-même. Il insère donc son sexe dans une des pompes de la trayeuse et la met en marche. Il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense ! Une fois «soulagé», il essaye d’enlever le boyau de succion… mais sans résultats !
Impossible de retirer l’engin aspirant.
Affolé, il lit hâtivement le manuel d’instruction, mais il n’y trouve rien d’utile. Il tripote tous les boutons de la machine… sans plus de succès. Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
« Allô ! Je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l’enlever de la vache ? » Le technicien lui répond : « Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu’elle a collecté 10 litres…!! »
Une femme rend visite a a copine blonde. Qui a un pansement sur chaque oreille
-Oh, dis donc, qu'est ce qu'il t'es arrivé?
-Ben, c'est tout bête. L'autre jour, quand j'étais en train de faire mon repasage en regardant la télé, le telephone a sonné et, j'ai décrocher le fer a repsser .
-Oh, lala! Qu'est ce que tu a dû avoir mal. Mais, et l'autre ?
Ben, après j'ai voulu appeler le medecin ...
- La Mère supérieure interdit aux sœurs de faire des chatouilles à leur Pape.
- La Mère supérieure interdit aux sœurs de faire des papouilles à leur chatte.
Une blonde rencontre des amis qui promènent leur nouveau-né. Elle leur dit :
- Il est mignon comme tout, votre bébé ! Il est déjà baptisé ?
- Nous allons le baptiser samedi prochain.
- Samedi prochain ? Quel drôle de prénom !
Saloperie de correcteur d'orthographe.Ça ma fait ecrire à une collegue : "Je peux te violer mardi" ? Alors que je voulais ecrire jeudi
Un homme va manger dans un restaurant à côté d'une arène à corrida.
Il aperçoit un homme qui se fait servir de grosses boules noires.
L'homme, curieux, demande au serveur qui s'approche:
- Quelle est la chose dans l'assiette de cette homme ?
Le serveur répond:
- Ce sont des testicules de taureau monsieur. Quand il est vaincu par le torero, on lui coupe les parties intimes et on les sert.
L'homme commande donc la même chose.
Lorsque le serveur revient, l'homme constate que les boules sont plus petites et blanches.
Il lui demande:
- Comment ce fait-il qu'elles ne soient pas pareilles que celle de l'homme là-bas ?
Le serveur répond:
- Mais vous savez monsieur, dans l'arène, ce n'est pas toujours le taureau qui perd. Bonne dégustation !
Que met une souris au carnaval?
Réponse: du masque a rat
Deux juifs discutent :
- Tu sais Abraham, je viens de faire une bonne affaire. J'ai pris une assurance contre l'incendie, le vol et la grêle!
- Dis-moi, comment tu vas faire pour la grêle ?
Un patient, inquiet, montre ses résultats d'analyses à son médecin.
- Alors, docteur ? Vous croyez que je survivrai ?
- Oui, mais franchement je ne vous le conseille pas !
Un garçon dit a sa copine.
Le garçon : "Tu veux être le soleil de ma vie ?"
Sa copine : "Bien sûr mon amour."
Le garçon : "Alors, reste à des milliards de kilomètres de moi!"
Sa copine : --'
Quel est le point commun entre un pedophile et un intello ?
Ils ont tout les 2 sauté la classe du CP mdr
Chuck Norris ne nettoie jamais sa maison, il laisse 24 heures à la saleté pour quitter les lieux.
C’est Roger, un milliardaire, qui invite chez lui ses amis milliardaires. Il invite aussi son pote Mohammed, l’épicier du coin. Lorsque tous les invités sont arrivés chez lui, il demanda à se qu’il viennent au bord de la piscine. Roger leurs dit:
« Comme vous le voyez j’ai un crocodile d’Amazonie dans ma piscine. Si un d’entre vous arrive à battre mon crocodile, il recevra 1 millions d’euros. »
C’est alors que Mohammed ce jeta à l’eau. Ils se battait avec acharnement. Mohammed et le crocodile tournait dans tous les sens tout en se battant. Puis finalement Mohammed réussit à tuer le crocodile.
-Woaw Mohammed tu as réussi à tuer le crocodile, voilà ton millions d’euros.
-Moi j’en veux pas de ton millions d’euros!
-Ben voyons Mohammed, tu peux refuser ça, tu veux ma Rolex au moins?
-Mais moi je m’en fous de ta Rolex.
-Mais qu’est-ce qui te ferais plaisir?
-Ce qui me ferais plaisir? D’avoir le nom du bat*** qui m’a jeté dans la piscine.