Une vieille dame consulte son médecin:
- J'ai un problème docteur, chaque fois que je fais un pet celui-ci est silencieux et inodore. Je me suis d'ailleurs lâchée au moins 5 fois depuis que je suis entrée dans votre cabinet et je pense que vous ne l'avez même pas remarqué.
Le docteur lui tend alors une petite boîte de pilules:
- Tenez, prenez ça pendant une semaine, matin, midi et soir et revenez me voir.
Une semaine plus tard, la vieille débarque dans le cabinet:
- Docteur, je ne sais pas ce que vous m'avez donné mais autant mes pets sont toujours aussi silencieux, ,autant ils ont une odeur horrible et insoutenable désormais !
Le docteur dit:
- Bien, maintenant que votre problème d'odorat est réglé occupons nous de votre ouïe.
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
C'est un jeune garçon qui va voir son père:
-"Dit papa, pourquoi tu as appelé ma soeur Erika, alors que c'est le nom d'une catastrophe petrolière?"
-"Oui, tu as raison. On lui a donné un nom de catastrophe parce qu'on ne s'attendait pas à l'avoir."
-"Ok, merci papa!"
-"De rien, Titanic!"
- Docteur, j'ai des problèmes pour uriner, et quand j'y arrive, ça me fait mal!
- Eh bien, vous avez probablement la prostate qui a gonflé. Baissez votre pantalon, je dois vous faire un toucher rectal!
Le gars s'exécute et le toubib lui entre le majeur, ganté, dans l'anus. Puis, il lui demande :
- Je vous fais mal?
- Non, ça va. Mais, dites-moi docteur, au point où on en est, on pourrait peut-être se tutoyer, non?
C'est l'histoire d'une dame qui se rend dans un salon de beauté. Elle entre puis se dirige dans l'espace d'attente et remarque la présence d'un perroquet. Elle s'approche de lui et lui dit :
- Bonjour toi ! Tu est un beau perroquet tu sais ?
Le perroquet lui répond alors très sèchement :
- Croa ! Sale pute ! Sale pute !
Choquée, la dame se plaint auprès de la gérante :
- C'est inamissible ! Votre perroquet vient de me traiter de sale pute !
La gérante très gênée s'excuse auprès d'elle et se dirige ensuite vers le perroquet en lui disant :
- La prochaine fois que tu insultes encore une de mes clientes je te peint tout en noir !
La dame très énervée quitte le salon et reporte son rendez-vous la semaine d’après. Une semaine plus tard elle revient et s'adresse à nouveau au perroquet :
- Bonjour toi ! J'espère que tu t'est calmé depuis la dernière fois ?
- Croa croa ! Sale pute ! Sale pute ! Sale pute !
Une fois de plus la dame quitte le salon très énervée, la gérante décide quant à elle de mettre sa menace à exécution. Une semaine après lorsque la dame fait de nouveau son apparition, le perroquet a été peint tout en noir. D'un sourire moqueur, la dame s'approche alors du perroquet :
- Bonjour toi ! Comment ça va ? Tient ! Tu n'as plus à dire cette fois ?
- Croa ! Non ! Quand j'suis en smoking je parle pas aux putes !
Le matin, la maîtresse dit :
- Hier soir, j’ai corrigé les copies de l’interrogation écrite de l'après-midi. Toto, j’ai l’impression que tu as bien copié sur ton voisin. Dis-moi la vérité !
- Ben oui, maîtresse, j’ai copié, mais en toute logique ! Vous l’avez dit vous-même, ça s’appelle bien des “ copies“, non ?
Allongée sur son lit, une ado de 13 ans téléphone à sa meilleure copine. Son père passe devant la porte et il entend :
- Hier, je suis allée chez Cédric. On a été dans sa chambre et il m’a appris à faire des choses dégoûtantes, tu n’peux pas savoir ! Qu’est-ce qu’on a bien rigolé!
Furieux, le père entre dans la chambre, arrache le portable des mains de la gamine, et lui retourne deux baffes magistrales. La fille s’insurge :
- Mais papa, qu’est-ce qu’il te prend ? Tu es malade ou quoi ?
- Tu peux me parler des choses dégoûtantes que tu as faites avec ton copain ?
- Ben, on n’a rien fait de mal. On a mangé des biscuits Prince trempés dans de la cancoillotte, et on a bu du Coca mélangé à du jus de tomate!