Un gars essaie de freiner un pote :
- Si tu continues à boire et à fumer de cette façon, tu ne vivras pas longtemps. Arrête donc, tant qu’il est temps !
- Mon grand-père a vécu jusqu’à 95 ans !
- Il buvait et il fumait, ton grand-père ?
- Non, il s’occupait de ses affaires !
Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
Yeeessss !
Le dictateur pas si méchant.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.
- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!
- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
C'est un pain au chocolat et un croissant qui discute :
Le pain au chocolat dit: Pourquoi tes en forme de lune?
Le croissant dit: Et toi pourquoi ta la merde au cul.
Toto est aller au tableau.
La maîtresse lui dit :
- Imagine que nous sommes au marché si je t'achete 1 kg de poires a 15.50€ 2 kg de pommes a 12.50€
- Combien je te doit ?
- Vous en faîtes pas ma p'tite dame ! vous me payerez demain.
Un petit garçon voit une personne qui boit de l'alcool. Il se dit dans sa tête :
"- Si je boit de l'alcool, je suis alcoolique, donc si je boit du fanta, je suis fantastique !"
Une femme s’approche sensuellement de son mari assit sur son fauteuil, elle lui dit :
- Chéri, dis-moi quelque chose de doux…
- La soie.
- Non…quelque chose de mignon !
- Un chaton !
- Non quelque chose de sexy…
- La voisine !!
Deux potes discutent :
- Que penses-tu des filles qui couchent le premier soir ?
- C'est chiant ! Il faut attendre toute la journée pour les sauter !
Un père a son fils :
- "Hé Jimmy, qu'est-ce qui a quatre pattes, mais qui n'est pas vivant ?"
- "Facile, une table, ou une chais..."
- "PERDU!", répondit le père en montrant à Jimmy son chien percuté par un 4x4.
Comment le capitaine crochet est mort?
En se grattant les couilles!
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
Mais qui donc a inventé la tektonik?
-Claude François dans son bain!
Toto est amoureux de sa maîtresse Mlle Jolibois, tout le monde le savait y compris elle. Un jour elle fait un jeu de devinettes, à chaque fois qu'elle en dit une, Toto intervient. Mais toutes ses réponses étaient faussent. Pour le consoler elle lui dit :
-Ce n'est pas la bonne réponse, Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
A la fin des cours, Toto va voir sa maîtresse et lui dit :
-J'ai AUSSI une devinette pour vous mademoiselle.
-Et laquelle ?
-J'ai dans mon pantalon une tige assez dure, avec un bout tout rouge et qui peut vous mettre le feu. Qu'est ce que c'est ?
BAMMMMM !!!! Elle lui met une grosse claque. Toto, en larmes, sort de sa poche une amulette et lui dit :
-Ce n'est pas la bonne réponse, maîtresse, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Une jeune femme, aux formes sublimes, prend un bain de soleil topless dans son jardin. Un piaf se pose sur sa poitrine et, surpris par la chaleur et le velouté des lieux, il se laisse glisser entre les deux seins où il se blottit. Il appelle sa piafette pour lui faire profiter de cet agréable refuge. Un hérisson qui passait par là, demande au piaf :
- Mais que faites-vous là, tous les deux?
- Ben, tu vois bien, nous nichons!
Le mec: Bonne fête mon amour!
La fille: Ohhh merci!!
Le mec: Pour ton cadeau... tu vois la Ferrari rouge là?
La fille: OUAIS?!
Le mec: Ben j't'ai acheté une brosse à dent de la même couleur.
La fille: ; (
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler. Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
Dans le compartiment d’un train se trouve une très belle jeune fille et sa mère ainsi qu’un jeune homme accompagné de son père. Soudain le train passe sous un tunnel et dans un noir absolu retentit deux bruits : celui d’un baiser et celui d’une claque.
Le train sortant du tunnel, la mère dit alors :
- Petit morveux, ça vous apprendra d’avoir embrassé ma fille !
Le père :
- Oui mais c’est moi que vous avez giflé !
Son fils :
- Super ! Un autre tunnel, on remet ça ?
3 marseillais discute au bord d'un port
Le premier dit: moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 15 seconde sa va a 300
C'est quoi??
Une lamborgini!!
Le deuxième dit:moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 10seconde sa va a 250
C'est quoi??
Une ferrarri!!
Le troisième dit :moi ma femme est tellement belle que je lui est offert un objet qu'en 1 seconde sa va a 500
C'est quoi??
Une balance!!
Mon copain belge a une grosse frite dans son bock.
Mon copain belge a une grosse bite dans son froc.
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
-Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...
C'est toto qui ouvre un zoo et fixe l'entrée à 20 euro : aucun visiteur.
10 euros : aucun visiteur.
5 euros : aucun visiteur.
Entrée gratuite : le zoo est plein à craquer , il ferme la porte du zoo ouvre la cage au lions et met la sortie à 50 euro.