La maîtresse rend la copie à toto et elle dit:
-Bravo toto tu as eu 8/10 je t'encourage à continuer comme ça.
Toto dit:
-Oh ça c'est depuis que Igor est en face de moi
Le dictateur pas si méchant.
Un horrible dictateur passe ses troupes en revue. Tout à coup, il entend quelqu'un éternuer.
-Qui a éternué? demande-t-il. Silence général.
- Je répète: qui a éternué? Silence total. Bon, tout le premier rang en prison! Qui a éternué? Silence général. Les cinq premier rangs en prison!
- Qui a éternué? On entend alors une petite voix: C'est moi, votre Excellence! Et le dictateur de dire: A vos souhaits!
Une mère et sa fille de 17 ans sont chez leur médecin qui déclare :
- Vos analyses ne laissent aucun doute, mademoiselle, vous êtes enceinte!
La mère monte sur ses grands chevaux :
- Voyons, docteur, ce n'est pas possible! Ma fille est vierge!
- C'est vrai, dit l'ado, je n'ai jamais embrassé ni même approché un garçon.
- Très bien, dit le toubib.
Puis, il se lève, il ouvre la fenêtre, s'asseoit sur le rebord, et scrute le ciel sans rien dire.
Au bout d'un moment, la mère demande :
- Mais, que faites-vous, docteur ?
- Eh bien, j'observe! La dernière fois qu'un cas semblable est arrivé, une étoile est apparue dans le ciel, suivie de trois rois mages !
Le père de Toto dit à son fils :
-A ton âge Napoléon il était premier de la classe.
-Et au tiens il était empereur.
Chuck Norris a gagné la guerre du Golf, en 18 trous.
Au Texas, un cow-boy rentre à la ferme, tard le soir, après avoir joué au poker. Des bandits l'arrêtent, le déshabillent, et l'attachent, nu, à un arbre. Il leur dit :
- Je vous en supplie. Vous m'avez pris mon cheval, mon jean, mes bottes, mon chapeau et tout le reste. Laissez-moi au moins un petit quelque chose !
Le chef de bande le regarde en souriant et dit :
- O.K. Allez Joe, rends-lui son chewing-gum !
C'est une blonde qui rentre dans un magasin de sextoys, et elle dit au vendeur : Bonjour je voudrais le jaune,le vert et le rouge.
Le vendeur lui répond : le vert et le jaune sa sera possible mais le rouge non parce que c'est l'extincteur.
Mon copain belge a une grosse frite dans son bock.
Mon copain belge a une grosse bite dans son froc.
Quelle est la console nintendo la plus dévastatrice ?
La Nintendauschwitz de 39 à 45
C'est trois fous qui font un plan d'évasion. L'un fait le guet, un autre explique le plan et l'autre écoute:
- Voilà ce qu'on va faire. On va observer le garde. Si il va à droite, on va à gauche. Si il va à gauche, on va à droite.
Et là le fou qui faisait le guet revient et dit:
- Les mecs, on peut pas s'échapper ! Le garde n'est pas là !
Dans un village, une cinquantenaire pas trop jolie, promène son chien tard le soir. Elle rencontre un jeune voyageur dont la voiture est tombée en panne, et l'invite à dormir chez elle. Elle lui montre la chambre qu'elle lui propose, et précise :
- Vous savez, la porte qui sépare cette chambre de la mienne, ne ferme pas à clé !
- C'est gentil de me le dire. Je vais donc la caler avec une chaise !
Qu'est ce qu'une blonde avec un cerveau ?
Une espéce en voie de disparition !
- Pourquoi la masturbation est-elle une activité aussi populaire dans le monde ?
- Parce qu'elle est à la portée de main de tous les mecs!
Un gars rentre chez lui avec un mouton dans ses bras .
Il va voir sa femme dans la cuisine et dit : " Tu vois ca , c'est la vache que je me tape tous les soirs ".
Et là , la femme répond : " C'est pas une vache , c'est un mouton " .
Et l'homme lui dit : " Je sais c'est au mouton que je parlais ! " .
La mère de Toto raconte à ses amies :
- Il n'y a pas si longtemps, c'était toujours la galère pour faire prendre un bain à Toto. Maintenant, c'est lui qui réclame pour en prendre un!
- Ah ? Qu'avez-vous donc fait ?
- On lui a acheté une montre étanche!
Une comtesse quadragénaire et veuve, a dilapidé la fortune de son défunt mari. Elle passe une petite annonce matrimoniale :
- "Comtesse sportive, aimant le jogging, cherche compte courant".
enfant : Papa maman j'ai décidé de vivre seul !!
parents : Très bonne nouvelle !!
enfant : Ah au faite , j'ai déja fais vos valises!!!!!
Un homme débute son service militaire. Alors qu'il est en marche pour son premier exercice, le sergent s'approche de lui et lui demande d'un ton autoritaire:
-Vous savez qui je suis ?
Alors l'homme se retourne et crie:
- Eh les gars venez voir ! Y a un vieux qui sait plus qui il est !
Il a fait trois mois de cachot...
Que dit une blonde lorsqu'on lui demande si elle a passé une bonne nuit ?
Je ne sait pas je dormais
Ta mère est tellement vieille que son signe du zodiaque c'est diplodocus !