Pourquoi grand-mère sait faire un bon café ?
Parce qu’elle a que ça à foutre cette vieille peau.
C'est quelqu'un qui achète un téléphone apple puis le lendemain il le rend en disent qu'il était occasion car la pomme était croqué
Que dit une vache quand il rentre dans une banque ?
Elle dit "que personne ne bouse" .
Quel est le comble pour Elon Musk ?
D'acheter un mars au magasin.
Quelle est le comble pour un rubgymane?
Avoir la tête oval
C'est l'histoire de deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son ami:
- Tu sais j'aime pas ma belle mère
Le deuxieme lui répond :
- Mange au moins les carottes
En Chine, un chien dit à un autre:
-Ça va bien ?
-Bah non. Je suis pas dans mon assiette.
Quel acteur français est un informaticien chrétien ?
Christian Clavier.
Deux vieux amis qui se retrouvent.
-Alors, toi ça va ?
-Oui tranquillement, la routine quoi. Et toi ?
-Oh bah moi, ça va très, très bien. Figure toi que dans 2 semaines, je suis millionaire.
-Ah ouais !? Et comment ça se fait ?
-Eh bien en réalité, j'ai inventé un procédé qui a vraiment cartonné. C'est à la fois écologique et dans l'air du temps, c'est 2.0... Bref, c'est vite parti en bourse, et voilà.
-Mais c'est super ! C'est quoi ?
-Alors en fait, j'ai réussi à mettre au point un procédé qui permet de transformer la merde en beurre.
-La merde en beurre ? Ah d'accord...mais ça doit être...enfin je veux dire...
-Bah attends, l'usine est à deux pas, je t'emmène.
Ils arrivent alors devant une usine énorme, au-moins plusieurs hectares. Il lui fait la visite.
-Alors tu vois, la cuve là-bas, eh bien, c'est la cuve de merde, puis là t'as la première machine avec une première transformation, ensuite une deuxième machine, là-bas il y a une dernière machine, et hop là devant nous c'est le beurre qui arrive.
Une motte de beurre sort juste devant eux.
-Ah oui effectivement... Mais...c'est bon ?
-Eh bien, goûte !
Il lui sort un couteau et un morceau de pain. L'autre s'en saisit, prend un peu de beurre, et le tartine sur le pain.
Il en prend une bouchée, et en mastiquant grimace légèrement :
-Mais dis-moi, dit-il la bouche pleine, ça sent un peu la merde non ?
L'autre lève les bras et répond :
-Ah bah...oui !
Une blonde chez la coiffeuse.
La coiffeuse : "Alors madame, prête pour le ciseau ?"
La blonde : "Désolée je ne suis pas intéressée, je suis hétéro !"
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
- Alors, toujours la tête en l'air ?
Un médecin consulte son client et lui dit à la fin de son occultation :
-Bon, nous allons devoir effectuer un examen de la prostate monsieur.
- Comment allez vous procéder ?
- Eh bien, vous avez déjà marqué "Fist Fucking Anal" sur pornhub?
- Chef ! J'ai besoin d'une augmentation. Je veux m'acheter des jeux vidéos !
- Ah ! Ne pleure pas si tu veux je peux ....
... Te consoler...
Extrait du dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
Lettre B:
Belle-mère : j’ai invité ma belle-mère à manger ce midi, je lui ai fait de la langue de vipère, elle a bien aimé…
Monsieur et madame Emerda ont une fille comment s'appelle t-elle?
(Laure) "emerdalaure"
On est en 3017 et Mr. calamar prend sa voiture, quand tout d'un coup: "fait chier je cale à mars"
Je n'aime pas la violence animal donc j'évite de te taper
Un homme alcoolique rentre dans un bar et demande un verre
L'homme alcoolique: hé monsieur donnez moi un verre
Le serveur: non tes trop bourré
L'homme alcoolique: ah ouais je vait te le prouver
Le serveur : Ok
L'homme alcoolique: Vous voyez le chien qui rentre la bah hè bah il a qu'un seul oeil
Le serveur: Le chien il rentre pas il sort
Quel est le comble pour une blague nulle ?
-Être drôle.
Hier j'ai decidé de tout changé, j'ai commencé par changé d'avis, et tout est rentré dans l'ordre.
Comment on appelle-t-on un bommerang qui ne revient pas ?
Un cintre
Pourquoi Gustave Eiffel a pris le plan d'une blonde pour la Statue de la Liberté ?
Parce qu'il avait besoin d'une tête vide pour le restaurant.