Qu'a fait Hitler pendant sa jeunesse ?

Sa crise d'Adolf !

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Après quelques minutes d'hésitation, les étudiants passent chacun leur tour pour enfoncer leurs doigt dans l'anus du mort et le lécher. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index.

Ce sont deux potes qui discutent sur un banc :

Le premier dit : tu veux une devinette ?  

Le deuxième : oui vas y

Tu sais pourquoi l'iPhone 6 se plie ? 

Parce que l'Apple Store.

Deux fous veulent s'évader d'un asile. Ils se disent :
- Si le portail est haut, on passe en-dessous. S'il est bas, on passe au-dessus.
L'un d'eux va voir et revient :
- Désolé, on ne peut pas s'évader, il n'y a pas de portail !

Quel est l'arbre le plus souple ?

Reponse:  le peuplier ( peu-plier)

Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic ! 

C'est quoi la différence entre un chauve et une allumette ?

Bah l'allumette a encore sa mèche 

Un Corse ami avec le maire de son village. Il lui demande s'il n'aurait pas un petit boulot pas trop dur. Le maire le nomme surveillant du cimetière. Quelques jours après, le maire lui demande:
- Alors, ça va, ce n'est pas trop dur?
- Non, ça ne va pas très bien. Je suis déprimé: partout je vois écrit: "ici repose Untel, ici repose Unetelle": finalement, il n'y a que moi qui travaille!
Alors, le maire le nomme conducteur de travaux sur un chantier et repasse quelques jours après. Il lui demande:
- Alors, ça va mieux?
- Non, ça ne peut pas durer. Tous les autres ont quelque chose: une pelle, une pioche, une brouette, et moi je n'ai rien pour me reposer dessus!

Un antillais passe devant une pharmacie et voit écrit HOMÉOPATHIE, il ce dit donc :

"Pove Juliette, Woméo est pawti"

La maman de Toto regarde le cahier de son fils:

-Qu'est-ce que tu écrit mal, tu ne pourrait pas écrire plus gros ?

-Ah non, quand j'écris trop gros, la maîtresse voit toutes mes fautes !

Un paysan est dans un troquet en train de boire au beau milieu de la journée.

Un gars le voit et lui demande :

– Hé ! Pourquoi tu es là en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui ?

– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave ?

– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.

– Ça n’a pas l’air si grave que ça…

– Ouais, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre ?

Le paysan continue :

– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.

– Et puis ?

– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

– Encore ?

– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors, qu’est-ce que t’as fait ?

– J’ai décidé d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.

– Et ça a marché ?

– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.

– Ouai, ça n’allait pas bien !

– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite ?

– Ben là, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.

– Et alors… ?

– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…

Toto se rend à Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine.

Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse.

Le caissier lui dit:

-Mais...Ce sont de faux billets !

-Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être !?

Que faut-il faire quand un bûcheron s'évanouit?

Du bûche-à-bûche  !

  Le dentiste dit à son patient :

- Visiblement, vous ne suivez pas mes conseils, et en plus, vous ne prenez pas votre traitement!

  Je vous ai pourtant expliqué que vous alliez perdre toutes vos dents!

- Et alors ?

- Vous allez vous en mordre les doigts!

Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?

Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra

(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)