Que fait l'acteur et producteur se prénommant Alain quand il attend ?
Il marche DELON ( de long ) en large.
Deux chasseurs marchent dans les bois lorsqu’un des deux s’effondre. Il ne semble plus respirer et ses yeux sont vitreux.
Alors, l’autres gars sort son téléphone et appelle les urgences. Haletant, il dit: « Mon ami est mort! Que dois-je faire? ».
L’opérateur lui répond: « Calmez-vous. Je peux vous aider. D’abord, assurons-nous qu’il est mort ». Il y eut un silence, puis un coup de feu retentit. Le chasseur reprend le téléphone et dit: « Ok et maintenant? ».
Toto joue avec Martin à Pile ou Face, Toto annonce:
-5€ que c'est pile!
-Défi relevé
la pièce vole en tournant et Matin crit:
-Face! donne moi mon argent
-Mais non regarde, elle est tombée pile sur face donc j'ai gagné
Qu'est-ce qui est jaune , bleu et rouge et qui vous aide ?
ASSISTANT GOOGLE !
Ta mère elle est tellement grosse que la NASA l'a confondue avec un astéroïde
Manger sans gluten, ça ne mange pas de pain.
Perles de voisins épisode second :
À celui qui pète tous les matins dans le couloirs : je t'entend
Un meuble joue au football.
Et puis BUT !
Où se soignent les footballeurs ?
Dans la surface de réparation.
Monsieur et madame Inedefil ont un fils,comment s'appelle t-il ?
Bob (bobine de fil)
La prof de sport de Toto leurs explique ceux qu'ils doivent faire :
-Aujourd'hui les enfants, vous allez courrir ! Objectif : arriver à l'arbre le plus possible et en revenir ! Mais puisque je compte faire de vous de futurs athlètes olympiques, on vas faire ça dans les règles ! Vous vous mettez dans une position d'athlètes et vous démarrez sur la jambe la plus forte c'est à dire celle qui est du côté de la main avec laquelle vous écrivez. Toto de quelle main tu écris ?
Toto répond : Ben, avec la mienne, madame ! Pourquoi ?
Un suzerain dit à son vassal déchu :
"Va, sale!"
Pourquoi, a la toussaint, certaines personnes sont malades ?
-Car elles toussent, hein.
Un médecin consulte son client et lui dit à la fin de son occultation :
-Bon, nous allons devoir effectuer un examen de la prostate monsieur.
- Comment allez vous procéder ?
- Eh bien, vous avez déjà marqué "Fist Fucking Anal" sur pornhub?
Comment sait-on que tu dois prendre rapidement une douche ?
Quand même les mouches commencent à mourir autour de toi.
Lors du salon de l'agriculture, le presentateur crit dans la salle:
-Aujourd'hui il ya un Grand tirage au sort, le gagnant gagne son poids en Ane! Le gagnant est donc... le numero 54!
Un homme obese se leve dans le public et rejoint le presentateur!
-Ah c'est donc vous le mameux gagnant!, quel poids faite vous? Un ane mort? ahah
-Et bien non, mais je dois peser un ane entier sans sa paire de couilles!
Curieux le presentateur fait monter l'homme sur la balance, puis l'ane et estime le poids des roubignolles de l'animal au toucher avant de s'appercevoir que l'homme dit vrai
-Oh mon dieu c'est vrai tenez voila votre Ane!
-Merci je vous ramene ses couilles dans l'apres midi
Des parents Juifs ont un fils, quel est son prénom ?
Réponse: Gaston
C'est l'histoire d'un clown qui se fait tellement fouetter les fesses dans un cirque qu'au bout d'un moment il sort : "Oh mon dieu, j'ai le cul plus rouge que mon nez !"
Un jour, un Ministre se réveille, dans un entrepôt.
-Il croise un gardien.
-Bonjour gardien, ou est-on ?
-À Stock-O-Mani.
-Mais, pourquoi ?
-Car tout ce qui ne sert à rien se retrouve chez Stock-O-Mani.
C'est un gars qui dit à une fille :
-Tes boutons d'acné, ils sont contagieux ?
La fille répond :
-Et ta stupidité, elle est contagieuse ?
Mon premier est un cri de stupéfaction.
Mon second est là où l'on dort.
Mon troisième veut dire forêt en anglais.
Mon tout est un quartier célèbre de Los Angeles.
HOLLYWOOD