Un homme dit à sa femme:
-Je suis content chérie, depuis que tu vas chez le médecin tu ne déprimes plus!
-Oui c'est un très bon psychologue!
-Non je parlais de ton gynécologue! un brave homme!
-Mais ce n'est pas un homme..
-Ah bon? mais quand j'ai appelé, sa secrétaire m'a dit que le docteur Frantz s'occupait de ton minou!
-Le Dt Frantz est mon psy et il me fait du bien! c'est Brenda ma gynéco!
-Autant pour moi
Je suis rose et je saute d'arbre en arbre Qui suis-je?
Un chew-gum collé au slip de Tarzan
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Ta mère elle est tellement moche qu'elle a pas besoin de se déguiser pour halloween
"Vivement Noel dit la dinde suicidaire !"
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Un homme boiteux avec les jambes pleines de varices va chez le coiffeur voodoo. Après sa coupe celui-ci demande :
-Avez-vous déjà eu les cheveux aussi soyeux monsieur ?
- Eh non, mais ça me fait une belle jambe puisque ma fille est morte hier !
- Je suis désolé. Voulez-vous que je vous arrange ça ?
- Si vous avez quelque pouvoir surnaturel, je vous en supplie !
Alors, le coiffeur saisit sa paire de ciseaux et charcute la jambe du client pour en extraire la partie disgracieuse.
"Et voilà, dit le coiffeur, dans un mois vous aurez une belle jambe !"
Pourquoi la famille Stark est-elle considére comme la plus forte selon les américains ?
Parce que Starky et Hutch !
Toto pose une colle à Remy :
-S'il y a neuf poissons dans un bocal et que deux se noient,combien en reste-t-il ?
-Bah...9-2, ça fait 7.
-Eh non ! Il en este 9! Un poisson, ça se noie pas...
Pourquoi les livres n'ont jamais froid
Parce qu'ils ont une couverture
Comme d' habitude, le curé vient saluer ses ouailles à la sortie de la messe. Puis, il prend à part un jeune garçon et lui dit :
- Ecoute, Pierrot. Je sais que tu es un petit garçon très poli et que ta maman t'élève remarquablement bien. Mais quand je te donne l'hostie, tu n'es pas obligé de dire "merci, papa!".
Un couple a confié son perroquet à des voisins, pour pouvoir partir en vacances. Puis, il vient le récupérer.
Le mari demande :
- Alors, comment ça s'est passé ? J'espère qu'il ne vous a pas causé de désagréments ?
- Oh, mais non! Pas du tout, il est gentil ce petit animal!
Rassuré, le couple rentre chez lui. Mais à peine installé sur son perchoir, le perroquet se met à hurler :
- Sale bestiole! Vivement que ces connards viennent te rechercher!
Un Belge voyage en avion. A côté de lui, il y a un barbu en djellaba, la mine sombre.
Une hôtesse de l'air passe avec un plateau sur lequel se trouvent des coupes de champagne.
Elle demande au Belge :
- Vous prendrez bien une coupe de champagne, monsieur ?
- Ah, mais ça c'est sûr, une fois! Jamais je ne refuserai quoi que ce soit à une personne aussi charmante!
Puis elle s'adresse au barbu :
- Vous aussi, monsieur, vous voulez une coupe de champagne ?
- Oh, la la. Malheureuse! Que Dieu me garde de commettre un tel sacrilège! Je préfère cent fois être violé par dix vierges impubères plutôt que de porter une seule goutte de ce breuvage maudit à mes lèvres!
A ce moment-là, le Belge remet sa coupe de champagne sur le plateau en disant :
- Ah, mais je ne savais pas qu'on pouvait choisir!
Fabien Barthez a des poux!
M et mme eymaredeutoi ont un fils Comment s'appelle t-il?
Jean (J'en ai marre de toi)
Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet?
-Surement en prison répondit un élève
Toto arrive a l'école en retard, la maîteresse dit:
-Qu'est ce que vous allez inventez pour justifiez votre retard?
Toto dit:
-J'ai rêvé d'un match de foot
La maîtresse répond:
-En quoi ce match justifie votre retard?
Toto dit:
- A la fin il y avait égalité alors il ont dû jouer les prolongations
Le père de toto dit:
-Il y avait 3 mousses au chocolat hier soir et il n'en reste déjà plus qu'une
Toto répond:
-Je ne l'avais pas vue celle-là
-Chérie je t'aime!
-Oh moi aussi mais pourquoi tu me fais une déclaration sur ce site?
-Car c'est une blague!
Une blonde et une brune sont a une vente aux echeres organisé par une rousse:
La rousse -Le prochain article est une trousse de maquillage proffessionnelle!
La blonde -Je propose 1 neurone!
La rousse -on paye en euro d'habitude mais pourquoi pas
La brune: -Ducoup j'encherie avec deux neurones!
La blonde: -Trois! Trois! Trois neurones!!!
La rousse: -S'il vous plait madame, ne faite pas d'offre si vous n'avez pas assez pour payer!