Dans les années 60, un allemand qui était jeune officier à Paris pendant la guerre, revient dans la capitale pour la faire découvrir à son épouse. Il se rend à l'hôtel où il vivait à l'époque et dit :
- Bonchour, monsieur. Ch'ai séjourné dans cet endroite pendant la guerre. Bitte, che voudrais bien avoir la chambre 18 où ch'ai de grosses souvenirs.
- Ecoutez monsieur, je viens tout juste de louer cette chambre à un couple de jeunes mariés. Mais peut-être n'ont-ils pas encore ouvert leurs valises. Alors, allez frapper à la porte de cette chambre et expliquez votre cas. Ils consentiront peut-être à vous céder la chambre 18 et ils pourront prendre la 20!
Les Allemands se rendent à la chambre 18, et l'homme frappe à la porte. Une voix demande :
- Qu'est-ce que c'est ?
- Réquisition !!!
Bien au chaud dans leur nid, un jeune piaf et sa mère observent un héron faisant un vol majestueux près de leur arbre. Alors le petit piaf dit :
- Regarde, maman, tapon !
Le héron le regarde de travers, mais il continue son ballet aérien.
Alors le petit recommence :
- Tu as vu, maman, tapon!
Vexé, le héron se pose sur une branche et rectifie :
- Héron, petit, pas tapon!
La jeune femme à son mari qui vient de rentrer du travail : - Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi : très bientôt nous serons 3 dans cette maison au lieu de 2 !
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme qui poursuit: ... Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord, vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autre chose à ajouter ?
-Oui, je mens souvent.
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis trois semaines, quand il aperçoit enfin une maison. Il frappe à la porte.
- Oui ?
- Bonsoir, je suis perdu depuis trois semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme ?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
- Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les trois tortures chinoises.
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y experimente une des plus belles experiences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
- WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ca se trouve le vieux n'a rien entendu !
Au reveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"Première torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre."
"Quelle torture stupide ", se dit-il.
Alors il lance la roche par la fenetre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
"Deuxième torture chinoise: roche attachée au testicule droit "
- MEEEERDE!
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins souffrante.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"Troisième torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"
Lisez le dialogue entre Toto et sa grand-mère:
elle: Dit moi toto, ta finis de faire des grimace comme sa ?
lui: NON!!! LAISSE MOI!!!
elle: Tu sais toto mon père me disait toujours que si on fais souvent des grimaces lorsqu'on est petit quand on grandira on auras plein de rides partout sur le visage!
lui: Alors pourquoi tu ne l'as pas écouté ?
C'est un gars qui rend visite à un ami. Le pauvre est paralysé suite à un accident de voiture.
Ils papotent un peu dans le salon, et puis au bout d'un moment, celui qui est impotent dit à son pote :
- Dis-moi, tu veux bien monter là-haut pour me chercher mes pantoufles? J'ai oublié de les mettre à mes pieds quand tu es arrivé...
Le gars monte à l'étage sans se faire prier et il tombe sur les deux filles de son ami, deux superbes nanas en peignoir de bain qui venaient juste de prendre leur douche.
Dragueur dans l'âme, il attaque à fond :
- Salut les filles. C'est votre papa qui m'envoie pour vous faire l'amour à toutes les deux !
Les deux filles le regardent, interloquées :
- C'est n'importe quoi ! Papa n'aurait jamais dit une chose pareille !
- D'accord, répond l'ami en souriant, on va vérifier...
Alors il se retourne et interpelle son pote au bas de l'escalier :
- Toutes les deux ?
-Ben oui, les deux, évidemment !