Quel star n'ira jamais en enfer ?

Réponse:Vanessa Paradis

Le papa et la maman de Victor

- Notre fils sera astronaute plus tard

- Pourquoi tu dis ca ?

- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune

Un pou et une puce font une course, lequel des deux va gagner

Réponse : le pou car il est toujours en tête

Une maman tortue prepare son petit  pour l'école.

Allez depeche toi, tu va être  en  retard  le  bus passe dans 4h!

Quelle est la devise des nécrophile ?

C'est la même que quand tu vas te baigner à la mer : Elle est froide mais une fois que tu es dedans, elle est bonne.

Qu'est-ce qu'un yaourt dans une forêt ? 

Un yaourt nature

Que faîtes-vous quand vous êtes dans un Ferrari poursuivi par un cochon rose et survolé par un hélicoptère ?

Vous donnez le ticket au gars du manège

J'ai une blague d'arbre, ça te branche?

Mr et Mme Serien ont un fils comment s'appelle t'il ?

Reponse : Jean Serien (j'en sais rien )

Un monsieur entre dans un magasin et demande :

- Pouvez vous me donner une paire de lunettes S.V.P ?

Le vendeur lui repond :

- Pour le soleil ?

- Non,pour moi.

Un gendarme demande a un motard :

- A combien roulez vous ?

- A deux seleument, mais si vous voulez monter, il reste de la place !

Un représentant en aspirateurs sonne à une porte. Une dame vient ouvrir.

- Bonjour, madame. Je vous prie de m'accorder seulement cinq minutes, le temps de vous faire une démonstration avec l'aspirateur le plus puissant du monde!

-  Je veux bien vous laisser entrer, si ça ne dure pas plus de cinq minutes.

- Promis, pas plus de cinq minutes!

Le gars entre et se met à passer l'aspirateur dans le salon-salle à manger. Au bout de cinq minutes, il arrête l'appareil et demande :

- Alors, chère madame, êtes-vous convaincue de la grande puissance de cette machine ?

- Oui, bien sûr, c'est indéniable. Maintenant, si vous voulez bien, montrez-moi comment on sort le sac de cet aspirateur. J'aimerais bien récupérer ma jupe, mon chemisier, ma culotte et mon soutien-gorge!

Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :

- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?

- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?

- Ben, ma corde à linge !

-Ma femme me croit romantique parce que je l'apelle "Chérie, Mon amour,"...

-Et puis  ?

-En fait j'ai juste oublié son prénom...

Pourquoi ne peut-on pas mentir quand on a le hoquet ?

Parce que c'est bien connu que : HIPS ! don't lie.

Un père se fache après son jeune fils :

-Paul , ne touche pas aux allumettes sinon tu aura une fessée.

-Promis juré ... De toute façon j'ai un briquet .

Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce : 

- Maître, je voudrais divorcer.

- Avez-vous une bonne raison ?

- Oui, je suis mariée !

Deux blondes discutent après un examen : 

- Aïe ! J'ai rendu copie blanche à l'examen...

- Zut ! Moi aussi ! La prof va croire qu'on a copié !

Les médecins belges viennent de se mettre en grève pour une durée indéterminée.

Les malades reprennent espoir.

Vous savez la différence entre une blonde et une porte?

La porte ne crie pas quand on la défonce