Que dit une bière qui s'énerve sur une autre bière ?

"Leffe-moi tranquille"

Une mère dit à son fils:

-"Tu vas faire quoi aujourd'hui ? "

-" Oh, je vais rien faire. "

-" Ça tu l'a déjà fait hier ! "

-" Ouais, bah j'ai pas encore fini ! "

Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.

- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.

- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.

- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.

Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.

Le premier dit :

– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.

Le deuxième dit :

– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.

Le troisième sourit et dit :

– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !

Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :

Elle écrit au premier :

- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !

Elle écrit au deuxième: 

- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !

Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :

- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !

Proverbe : Si au crépuscule Tu as quatre testicules Ne te prends point pour Hercule... C'est simplement qu'on t'encule !

Où un archéologue et sa femme vont passer la Saint-Valentin?

Dans la Rome Antique (romantique)

Une femme va se marier avec un homme bien plus jeune qu'elle. Une amie lui demande :

- Ton fiancé connaît-il ton âge ?

- Euh...oui, en partie!

Ta vus le film constipé?

Non, moi aussi il n'est pas encore sortit

C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:

- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.

Le curé est interloqué:

- Pardon ?!

L'élève répète:

- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.

Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:

- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?

L'élève répond:

- Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.

"Il doit bien rester un angle de tir pour la paix"Bernard Kouchner"

Mamère Noël est une ordure"Michel Charasse"

La moitié du nuage d'ozone qui sévit dans la région parisienne est d'importation anglaise et allemande" Roselyne Bachelot"

C'est l'union d'un postier et d'une timbrée"Dominique Strauss-Kahn, à  propos de l'alliance Besancenot-Laguiller

Deux blondes font du vélo. Soudain, l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle ses pneus.

Son amie lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :

- Parce que je suis trop haute sur mon vélo.

À ce moment-là, la deuxième met son guidon à la place du siège et inversement.

Son amie lui demande :

- Mais pourquoi tu fais ça ?

- à ton avis ? Je fais demi-tour !

Que voudrais tu faire comme métier plus tard, Toto ?

-Président.

-Et pourquoi donc ?

-Car je fous rien, comme lui.