Comment apelle-t'on un flamant déprimé ?
Un flamant morose.
C'est un éléphant qui rentre dans un bar , qu'est-ce qu'il demande ?
De la place !
Qu'est-ce qui a un QI de 100 ?
100 Belges.
C'est l'histoire d'un homme qui demande à sa femme:
-Chérie, est-ce-que tu peux aller mettre ce colis à la Poste? La femme accepte en soupirant.
Deux heures plus tard,la femme rentre épuisée.
Le mari lui demande:
-Mais pourquoi tu as mis autant de temps?
-Ben, y'avais l'attente...
-L'attente?Il était 5 heures du matin!
-Bah oui, y'avais la Tante Suzanne et, à 80 ans, qu'est ce qu'elle est chiante!!!!
Ce que le prof dit :
Vous pouvez utiliser le dictionnaire, les journaux, et les livres de la bibliothèque pour votre exposé.
Ce que les élèves comprennent :
Vous pouvez utiliser Wikipedia.
Que demande un médecin dans un videoclub?
Où se situe le rayon X
Jamel Debouze est tellement généreux qu'un jour il a tendu la main a un crocodile qui avait besoin d'aide
Qu'est ce qui s'envoie en l'air beaucoup plus souvent que ta mère avec ses voisins ?
Un avion.
Pourquoi Icare est il allé en prison à sa sortie du labyrinthe ?
Car il a volé
Promotion du mois :
Deux coronas achetés, une mort subite offerte !
Quel est le comble pour une vache ???
D'être laid (lait)
- Dit moi Clarisse pourquoi je n'ai jamais de chance avec les femmes ?
- Non, moi c'est Clotilde !!! Idiot !
Un homme demande à un policier:
-Avez-vous retrouvez ma femme qui a disparu depuis 3 jours?
-Oui.
-Ah... Et que vous a-t-elle dit?
-rien.
-C'est que ce n'est pas elle!
C'est quoi la différence entre une pizza et une pute ?
La pizza, tu peux la prendre sans champignon.
En hivers, il y a des gens qui s'amusent à pisser dans la neige pour écrire leurs prénoms.
Parmis ces gens là, il y a plus de "Tom" et de "Luc" que de "Jean-Sébastien".
Un gars du nord croise son ami parisien
-Oh Franck!
-Alain!!! Alain Dumoulin! Sacré nom
- Ahah je te présente ma partenaire Laure, Laure Dumoulin
-Wow tu es marié en plus?!
- Non c'est ma soeur
C’est l’histoire d’un ventriloque qui décide de faire un spectacle sur les belges. Il le fait devant une salle pleine, bien sûr accompagné de sa petite marionette « qui parle ». ( Noter que la marionette ne parle pas, c’est le ventriloque qui « la fait parler. »)
Le ventriloque: Toi, que penses tu des Belges?
La marionette: [Voix aigue] Pffff, les belges, comme ils sont stupides!
Le ventriloque: Connait tu des anectdotes sur les belges?
La marionette: [Voix aigue] Les belges, ils sont si stupide que..... [Et il raconte une longue blague sur les belges.]
La foule rit.
Un gars dans la salle se lève et hurle:
- Moi je suis belge, je suis médecin, et je trouve que tes propos sur les belges sont de très mauvais goût.
Le ventriloque: Bah monsieur, il était écrit que le spectacle était sur les belges, alors pourquoi êtes vous venu?
Le gars: Toi ta gueule, je parle au petit.
( le petit= la marionette)
Pourquoi le singe est-il ivre ?
Parce que c'est un whisy-ky (ouistiti)
Dictionnaire d'humour de Jean Débonnaire
extrait
Lettre V:
Vers « d’amour » : vers solitaire en manque « d’infection » cherche partenaire qui « en a dans le ventre »…
Quelle est la diffrence entre Brian et Jessica sur tinder?
Brian veut l'a mettre au fond et Jessica veut un transfert de fond
Mr et Mme Unpeuaigriparlaviemaisàpartçaçava ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Jesus (Je suis un peu aigri par la vie mais à part ça ça va) Or ce petit Jesus est une personne très joyeuse, gâtée par la vie, qui remplit de bonheur toute les personnes qu'il rencontre. Il porte donc très mal son nom.
Deux hommes jouent aux cartes dans une mine. L'un dit à l'autre : pioche .