Quel est le comble d'un minéralogiste?
Avoir la peau pâle et si lisse (opale et silice)
Mon chauffagiste s'appelle Gérard Manfroy.
Et mon plombier... Alex Crémant.
Un garçon surprend sa mère sortant de la douche:
-Ma...Maman c'est quoi cette feinte entre le haut de tes jambes ???
-C'est le coup de hache de Jesus.
-Pas de bol en plein dans la chatte!!!
Mr: Vous n'aurez pas vu un policier dans le coin?
Mme: Non.
Mr: Dans ce cas, donnez moi votre sac à main.
Vous savez pourquoi Adèle traverse la route ?
Pour pouvoir dire hello from the other side.
Quel est le comble pour un pingouin?
Reponse: de devenir manchot!
Que dit une tartine quand on l'accuse?
réponse:C'est même pas vrai d'abeurre!
J'aimerais bien voir ta gueule une fois par an . Pour haloween
Pourquoi est-ce c'est difficile de conduire dans le Nord ?
Parce que les voitures arrêtent PAS DE carler
Un noir entre dans des toilettes, pourquoi en resortant il est blanc ?
Parce qu'il a chier sa race .
Quel est le point commun entre un fou et un philatéliste? réponse: ils sont tous les deux timbrés
C'est un mec qui dis à son pote :
Mec : Tu connais la blague du ptit dèj
Pote : Euh... Non
Mec : Ah pas de bol
Deux zoologistes parlent entre eux :
-Tu connais Fitfit la girafe ?
-Non.
-Il y a un hélicoptère qui est passé, et...
...fit fit la girafe !
Pour moi, l'enfance est avant la naissance, l'adolescence avant l'enfance et la mort avant la vie .Qui suis-je ?
Un dictionnaire .
Explications : N de naissance est avant E de Enfance dans le dictionnaire, et ainsi de suite...
Pourquoi, dans l'Antiquité, fallait-il donner à manger à la Pythie pour qu'elle réponde à nos questions ?
Parce que la Pythie vient en mangeant.
Monsieur et Madame Égé ont failli avoir un fils, comment l'auraient-ils appelé?
Yves (Yves-égé / IVG)
Ta mère est tellement grosse que quand elle pète on dirait un volcan en éruption .
Ta mère c est comme la foret amazonienne. Elle est toujours humide
C'est un belge qui va chez le coiffeur. Lorsque ce dernier à finit de lui couper les cheveux, il demande à son client:
- Puis-je vous proposer un petit shampoing aux oeufs ?
Le belge lui répond:
- Faîtes la tête et ça sera déjà pas mal.
Pourquoi les belges ont-ils des parasols alors qu'ils n'ont pas de soleil?
Les français ont bien un ministre de la culture .
Un fou dit a un autre:
-J'ai cherché midi à 14 heures.
-Ah. Et que s'est-il passé ?
-Bah, j'ai pas déjeuné.
Deux amis se retrouvent pour un barbecus
-Laisse moi faire a manger, déja que tu m'invites chez toi!
-Haha d'accord, tu peux prendre ce que tu veux dans le congelateur
l'homme rentre dans la cuisine, ouvre le congelateur et s'écrit:
-Ahhhhh mon dieu!! ton fils est dans le congelo!!
-Oh non, ne le sort pas aujourd'hui, je voulais le garder pour noel
C’est l’histoire d’un mineur mineur qui se met une mine et qui meurt en minant sur une mine