Blague Vidéo "Je n aime que toi"
Courte et très sympa, petite blouple, plus destiné à nous les hommes, vous saurez quoi ne pas dire à votre femme si elle vous pose la même question!
Une femme demande à son conjoint:
- Mon amour, qu'est-ce que tu préfères: les femmes belles ou les femmes intelligentes?
- Aucunes des deux chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Dédé Fenlapoir
Blague réalisée par Jean-Yves TRAN
- Sur son lit de mort, comme on lui demandait « Comment ça va ? », Fontenelle répondit : « Ça ne va pas; ça s’en va ! »
- Si t'as l’Alzheimer, un cancer, pas de famille et une retraite minable, c'est bien d'avoir l’Alzheimer.
Jean-Marie Gourio
- C'est bien joli de vivre de plus en plus vieux, mais j'aimerais autant qu'on vive de plus en plus jeune.
Jean-Marie Gourio
- Les visites font toujours plaisir; si ce n'est en arrivant, du moins en partant.
Jean De La Bruyère
Après un concert:
-Salut les enfants! je suis Ed Sheeran et je suis un garou!
-Oh mon dieu vous êtes un loup-garou?
-Non non, juste un gars roux
La grand-mère, très âgée, est bien malade. La famille, inquiète, fait venir le médecin. Celui-ci ausculte la patiente sur toutes les coutures, devant, derrière. Il palpe, il triture le ventre, la poitrine. Il prend la température, puis il rédige une ordonnance et s'en va.
Voyant sa fille mettre son manteau, la vieille dame demande :
- Où vas-tu, ma fille ?
- Chercher les médicaments.
- Ah ! C'était un docteur ? Je me disais aussi que le trouvais bien familier pour un curé !
Toto offre un bouquet de fleurs à sa mère :
La mère : Où les as-tu prises ?
Toto : Au jardin public, mais ne t’inquiète pas, personne ne m’a vu. »
La mère : « Et le bon Dieu ? »
Toto : « Ah merde, je l’avais oublié celui-là ! »
- Si je bois de l'alcool je suis alcoolique... Mais si je bois du fanta, je suis fantastique ? Et si je bois du rhum, je suis romantique ?
- Heu je pense plutôt que tu devrais arrêter le pathé, parce que tu es pathétique
Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème: où le faire?
– Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
– Derrière son bureau? Non, trop risqué.
– Dans le jardin public? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse: il va s’arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie: Qui c’est?
– Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites?
– Je vérifie l’essieu arrière! Je pense qu’il est foutu.
– Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main: Votre voiture est à 200 mètres d’ici.
Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
- Tu sais que fumer c’est mourir très lentement ?!
- Tant mieux je ne suis pas pressé !
Un homme raconte à un ami :
Il y a trois ans, je suis parti en vacances aux États-Unis, et ma femme est tombée enceinte. Il y a deux ans, je part en Grèce, rebelote. Et l'année dernière quand je suis allé en Thaïlande, elle m'en a fait un troisième. Cette année, c'est décidé, je l'emmène avec moi.
Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une bonne raison ?
- Oui, je suis mariée !
-Je voulais la marier, mais finalement sa famille ne voulait pas...
-Ah bon ? Ses parents ?
-Non, son mari et ses trois enfants.
Pourquoi les belges qui ont un mal de gorge vont chez un véterinaire ?
Car on leur a dit qu'ils avaient un chat dans la gorge !