- Ce garçon est si timide qu’il est toujours dans les jupes de sa mère.- Tant mieux, il s’y fera des relations.

Georges Feydeau

 

- L'argent ne fait pas le bonheur. C'est même à se demander pourquoi les riches y tiennent tant.

Georges Feydeau

 

- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?

- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.

Edgard Faure

 

- À l’entracte de la Comédie Française, De Gaulle et Malraux se retrouvent aux urinoirs du théâtre.

Malraux commente : « Belle pièce mon général. »

De Gaulle réplique : « Regardez devant vous, Malraux ! »

Un type vient d’être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Des son premier jour, il prend son téléphone, appelle la cafétéria de l'entreprise sur le réseau interne et hurle :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé un mauvais numéro interne. Savez-vous à qui vous parlez, espèce de crétin ?
- ...Heu... Non... répond le jeune engagé.
- Je suis le directeur général de la société, imbécile !
Le gars lui répond alors en criant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez espèce de gros bâtard ?
- ... Heu... Non... répond le directeur, quelque peu interloqué.
- Parfait ! répond le type.
Et il raccroche son téléphone...

Toto dit à sa maman:

-Maman ya quoi entre les jambes de papa ?

-C'est mes coussinets

-Et tu dors sur eux des fois ?

-Non

-Ben fais gaffe car la voisine te vole tes coussinets et dort dessus !!

Un chasseur s’arrête prés d un buisson pour uriner, manque de pot un serpent caché dans les herbes lui mord le sexe, il se met a hurlé. Son copain accours à son secoure et voit la scène.
- vite appelle les pompiers un serpent vient de me mordre..
- Ok,surtout ne bouge pas! Allo les pompiers? Mon ami viens de se faire mordre par un serpent,,
- surtout qu'il ne bouge pas effectuer une pression et sucer énergiquement la plaie pour extraire le venin,
- Alors qu'est ce qu'ils ont dit ?
- Il n y a plus rien a faire pour toi...

Quel est le comble d'un dentiste?

D'habiter dans un palais

Y a un touriste qui visite une ferme. Au bout d'un moment, il demande au fermier:

- De quoi elles se nourrissent, vos vache?

- La noir ou la blanche?

- ben... heu... La noir?

- De végetaux.

- Et la blanche?

- De végetaux aussi.

- Elles produisent à peu près combien de litre de lait par jour?

- La noir ou le blanche?

- La noir?

- À peu près 7 litres par jour.

- Et la blanche?

- 7 litres aussi.

- Mais pourquoi vous me demandez "la blanche ou la noir?" si elles sont pareil?

- Ben parce que la noir est à moi...

- Et la blanche?

- Aussi. 

Mr et mme Tartines ont un fille comment s'appelle t-elle?

Kimberley Tartines (Qui me beurre les tartines?)

Un belge va chez son docteur:

-Docteur j'ai des boutons
-Normal vous avez une chemise

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?

Parce qu'elles les font rire trois fois :
- La première quand on les leur raconte
- La deuxième quand on les leur explique,
- Et la troisième quand ils les comprennent.

Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère.

Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :

- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?

Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.

Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine". L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.

Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.

Les moines l'accepèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années. Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine."

L'homme dit alors :

-S'il vous plaît, je meurs d'envie de le savoir. Si le seul moyen de le savoir est de devenir moine, comment fais-je pour devenir moine ?

- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.

L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit :

- J'ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145,236,284,232 brins d'herbe et 231,281,219,999,129,382 grains de sable sur Terre.

Le moine lui répond :

- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.

Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit :

-Le son est juste derrière cette porte.

L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :

-Très drôle. Puis-je avoir la clé ?

Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.

Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre.  L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportènt. Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.

Finalement les moines lui dirent :

-Voici la dernière porte.

L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin. Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.

C'était quoi, finalement ?

 

Ah mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine.

Deux curés se croisent chaque dimanche à vélo à la sortie de leurs messes respectives. Un jour l'un d'entre eux est à pied. Le deuxième lui demande : 

- Eh bien où est votre vélo ? 

- On me l'a volé, et je ne sais pas qui a pu faire ça ! 

- J'ai une idée, dit le premier, à la prochaine messe, vous citez les 10 commandements, et arrivé au passage de " tu ne voleras point " vous marquez une pause et vous regardez le public, je suis sûr que le coupable va se dénoncer.

Le dimanche suivant, les deux curés se croisent à nouveau sur leurs vélos.

Le premier dit : 

- Ah ! Je vois que vous avez récupéré votre vélo, mon conseil a marché.

- Pas exactement, réponds le deuxième, c'est bien grâce au 10 commandement que j'y suis arrivé, c'est au moment ou j'ai cité " Tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain " que je me suis souvenu ou j'avais laissé mon vélo ! 

Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge. Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche,et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché : si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves ! La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête. Le Belge et le Français pétrifiés acceptent. Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis. Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal...
1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête. Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve ! Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

- Pourquoi les jours fériés s'appellent-ils "fériés" ?

- Parce que ces jours-là, on ne fait rien!

 

- Quand tu es petit, si ton père te dit : "Pour vivre en société, il faut rentrer dans le moule!", refuse catégoriquement! Sais-tu pourquoi ?

- Sinon, quand tu seras ado, les filles te trouveront un peu tarte!

POurquoi le sexe sans préservatif c'est magique?
-Parce qu'un bébé apparait et que le père disparait!