Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ? 

Medhi.

Made in china

Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?

Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)

Pourquoi met-on le journal au frigidaire?

Pour avoir des nouvelles fraiche.

Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...

Et Panzani !

Pourquoi tous les sous-marins belges ont ils coulés ?

Parce qu'ils ont fait des journées portes ouvertes…

Un homme arrive dans des toilettes publiques. La première porte est fermée donc il entre dans la 2ème. Au moment où il s'installe sur la cuvette, il entend :

-Salut !

Un peu géné il repond :

-Euh.. salut .

-Tu vas bien j'espère ?

 -Moi ça va, et toi ?

-Ouais, ça va. Tu fais quoi ? 

-Bah.. comme toi je suppose .

Et là il entend :

-Attend je te rappelle il y a un con à côté qui repond à toutes mes questions

C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :

-Vous étiez où ?

-On steakhachés.

C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.

Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit

- Ho Hannibal, tu es tellement beau

- Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés 

C'est un belge qui prend l'avion pour la première fois. L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle, mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
Le vol se passe merveilleusement bien. Après que l'avion se soit posé, le belge appelle l'hôtesse :
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical. Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles?

Le mot "femme" s'écrit avec un "E" qui se prononce "A"... 

 

Dès le début, on sait que vous êtes compliquées.

Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : « c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui... »

Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.

Que dit un citron quand il fait un braquage ?

Plus s'un zeste

Deux potes discutent :

-Crois-tu à la résurrection toi ?

-Moyen et toi ?

-Avant non mais depuis que ma belle-mère est morte je revis!!!

Le touriste au châtelain:

-Il paraît que votre château est hanté...

-Pas du tout ! Je peux vous le confirmer, ça fait 698 ans que je suis la.