-Papa papa !
-Oui ma chéri ?
-Quand est qui revient notre chat ?
-Mais chéri tes complètement conne ou quoi ? On et en train de le bouffer car on a plus d'argent
-Ah merde désolé papa
Un homme rentre furax du bureau et crie sur sa femme:
-Non mais je rêve!!! Qui ta envoyé raconter à mes collègues que j'ai un petit...ce que tu sais?
-Excuse moi chéri, tout le monde commet des erreurs!
-C'est bien vrai, notre mariage me le rapelle tous les jours...
Un Homme se ballade au supermarché et croise un nain:
-Hey petit, tu ne devrais pas prendre autant de pasteque! c'est pas encore la saison!
-C'est les raisins connard!
Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :
- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!
- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!
- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!
Qu'est ce qui ressemble à deux gouttes d'eau à un verre de Ricard?
Un Verre pure de Ricard
C'est quoi la difference entre une banane et une cigarette?
La banane on lui arrache la peau et on la mange alors que la cigarette on l'allume et on lui suce le cul!!!!
Quel fruit obtient-on en tirant sur la queue d'une vache?
Réponse:un meuuuuuh-long.(melon)
Que fait Marine Lepen avec une glace dans les fesses?
Elle rafraichit les gens qui lui lèche le cul
Ou les SUPER HÉROS vont faire leurs course.
Dans un SUPER MARCHÉ.
Qu'elle est le comble pour un charcutier en vacances ?
De faire des pâtés de sables!
Qu'elle est le comble pour une pieuvre ?
De se faire un sang d'encre
A la fin de son sermon au cours de la messe dominicale, le curé annonce à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le thème de mon sermon de dimanche prochain sera "FOURRER, PENETRER, DECHARGER et JOUIR". Merci de faire passer le message.
Le dimanche suivant, l'église est bondée. Le prêtre monte en chaire et dit:
- Mes bien chers frères, je vais maintenant aborder le thème annoncé dimanche dernier... FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PENETRER dans le royaume des cieux, il faut vous DECHARGER de vos péchés, afin de JOUIR du paradis éternel ! Amen. Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 3 pater et 3 avé!
C'est une femme qui vient parler à son mari:
-Chéri tu vois? Notre voisin a offert une chaîne en diamant d'une valeur de $10.000 à sa femme!
-C'est rien! t'as vu la bugatti veyron dans son garage?
-Oui, elle me l'a montré pourquoi?
-C'est moi qui la lui ai offerte
C'est deux potes qui causent, l'un pose la question à l'autre:
-Dis-moi, comment fais-tu pour toujours t'entendre avec ta femme?
-Simple! voici l'histoire:
On est allé dans un ranch aux USA en lune de miel. Ma femme a donc décidé de monter à cheval pour faire le tour des environs. Quand elle est montée sur le cheval la première fois, celui-ci a héni pendant longtemp et refusait d'obéir. Elle lui a dit "Premier avertissement". Arrivée devant un monceaux de bois, elle a voulu que le cheval passe au dessus de l'obstacle, chose qu'il n'a pas fait, elle lui a dit "Deuxième avertissement". À un moment donné, le cheval a renversé ma femme. Elle lui dit "Troisième avertissement", puis elle le découpa à la machette. Je me suis mis à crier sur elle: "Non mais ça va pas dans ta tête? Qu'est-ce qui te prend de tuer ce pauvre cheval, hein? T'es possedée ou quoi?"...Elle me regarda fixement dans les yeux et me dit..."Premier avertissement"...
Voilà, tu sais tout...
Un papy implore le ciel :
- Mon Dieu, épargnez les douleurs à ma femme, qui partage ma vie depuis 50 ans. Si elle a mal aux dents, faites que ce soit moi qui ai mal. Si elle a la grippe, qu'elle retombe sur moi. Et si elle doit être veuve, faites que ce soit moi qui le soit!
Toto fait ses devoirs à l'étude. Il n'arrête pas de lécher sa main et il la passe sur son front.
Alors, le maître demande :
- Toto, pourquoi fais-tu cela?
- Ben, c'est pour apprendre mes leçons, m'sieur!
- J'entends bien, mais cesse donc de te barbouiller la tête de salive comme ça. C'est dégoûtant.
- Ben, m'sieur, c'est maman qui disait à papa, pas plus tard qu'hier soir, "mouille-toi la tête, ça rentrera mieux!"
Un homme raconte à ses potes :
- Ma femme est infernale! Hier soir, j'ai voulu aborder une conversation philosophique avec elle. Je lui ai dit qu'en aucun cas, je ne voulais vivre un jour dans un état végétatif, dépendant d'une machine et nourri de liquides. Alors elle s'est levée, elle a débranché la télé et elle a vidé ma bière dans l'évier!
En rentrant à la maison, un mari dit à sa femme :
- Chérie, je suis allé au guichet de location pour ce concert, et je me suis dit que tu ne voudrais certainement pas y aller avec ton vieux manteau.
- Oh, bien sûr que non. C'est gentil d'y avoir pensé, tu es un amour!
- Oui, alors c'est pour ça que je n'ai pris qu'une seule place!
Marine Le Pen et Bill Gates discutent :
- Le problème en France, c'est des Roms !
- C'est étrange de parler de CD-Roms à l'heure du numérique
- Oui
Un homme se confie à son ami :
- Je vais quitter ma femme, elle a aucune hygiène. Tous les matins quand je vais pisser dans le lavabo de la cuisine, la vaisselle est même pas faite ! "
- Salut ! Mais … tu portes des lunettes toi maintenant ?
- Oui je me suis aperçu dernièrement que j’étais myope.
- Comment ça ?
- J’ai dragué une fille en boîte hier soir et je l’ai amenée à l’hôtel.
- Et alors ?
- C’était ma femme !