Un belge commande une pizza. Le marchand lui demande :
-Je vous la coupe en 4 ou 8 parts ?
-Oh, en quatre, je ne pourrai jamais en manger 8 !
Dis Christophe, tu saurais m'éclairer ? Je fais les courses et ma femme m'a demandé de ramener des masques à rat. Je comprend pas, on a même pas de rongeurs à la maison !
Où les fantômes magasinent ?
Dans les boo-tiques !
Pourquoi Mario Bross ?
Parceque Bob l'Éponge et Mickey Mouse
Emmanuel pense pouvoir de nouveau ressortir les réformes, non, mais plus borné que lui dorénavant, y a pas.
Deux mecs sont en randonnée et décident de camper.
Un des mecs demande :
- Et mec, tu l'a démonté ma tente ?
Et le mec répond :
- Ouais, il y a quelques jours seulement ! Un vrai plaisir !
- Tu rigoles là...
- Aaaaaaah, tu parlais de cette tente ! T'inquiète je vais le faire !
- Quoi, tu parlais de quelle tente toi ?
- Euh non rien...
Quoi, QU'EST CE QUE T'AS FAIS À MA TANTE BETTY ?!!!!
Mais rien... "GLOUPS" !
Savez-vous quelle est la comptine favorite des plombiers, non ? Alors, j'vous donne un tuyau ! - C'est qu'un syphon font, font |
Mr et Mme ionette ont une fille. Comment l'appellent t-ils ?
Marie (marionnette)
- Chef ! un homme a forcé son pote à manger 8 kg de charcuterie ! Il en est mort !!!
- Oh ! Ce type la est vraiment ...
.... Un sale ami ...
Non, je n'ai pas besoin de contrôler ma colère...
C'est les autres qui doivent apprendre à gérer leur stupidité!
Ta mère est tellement grosse que quand elle était à l'école, tout le monde était à côté d'elle.
Ta mère est tellement conne que quand on lui dit de finir son assiette, elle mange son assiette.
De quel couleur sont les petits poids ?
Ils ne sont pas vert !
Ils sont rouge !
Car les petits poids sont rouge ( les petits poissons rouge )
À quoi bon me pousser pour que je vous trompe ?
À quoi bon me trousser pour que je vous pompe ?
Comment appelle-t-on une veine compliquée à piquer ?
Une veinarde.
Ta mère elle est tellement grosse qu'il faudrait un satellite pour la prendre en photo.
Ta mere est tellement moche que quand elle est à coté d'un tableau de picasso, c'est elle qu'on regarde.
Ta mère c'est comme une bouteille d'Ice Tea , elle est bonne est pas chère !
Un Fakir appelle un autre Fakir:
-Tu viens à la réunion des Fakirs ce soir ?
- Je ne pourrais pas, je suis cloué au lit !
Dans un verger, une poire un peu blette se sent défaillir sur sa branche.
- Oh, soupire-t-elle, pourvu que je ne tombe pas dans les pommes !
Une femme va chercher à l’aéroport son mari qui rentre d’un voyage d’affaires aux Etats-Unis. Alors qu’ils attendent les bagages devant le tapis roulant, arrive une superbe hôtesse de l’air.
– Tiens, fait l’homme, Pamela Palmer vient récupérer sa petite valise…
– Comment sais tu son nom ? Demande l’épouse.
– C’était notre hôtesse, chérie. Son nom était inscrit sur la porte de la cabine, comme ceux du pilote et du copilote…
– Ah oui ? Très bien ! Tu peux alors me dire le nom du pilote ?
Que fait un trader avec des bottes vertes devant un hamburger ?
Il l'avale goulûment.
Que fait un astronaute lorsqu'une météorite fonce sur son vaiseau ?
Il l'évite (il levite)
Quel est le comble pour un coiffeur ?
C'est de friser le ridicule et de raser les murs
Un humoriste russe va voir un membre du Parti et lui dit :
- Existe-t-il des droits d'auteur pour les blagues politiques? -
- Oui, cela dépend de la qualité de l'histoire et ça peut aller de trois ans à la perpétuité.
Quelle est la différence entre un mamouth et ta mere?
300 millions d'années