Un ours et un lapin sont en train de chier sous un arbre.
L’ours demande :
– Ça te dérange pas toi la merde qui colle à tes poils ?
– Euh, non.
Alors l’ours prends le lapin et se torche le cul avec
Booba et Kaaris sont sur un bateau.
Tout d'un coup, leur bateau coule.
Qui est sauvés ?
La chanson française !!!
Quel est l'instrument qu'utilise les Chinois pour écouter de la musique?
Réponse: Un nemP3 !
Quel sont les chiffres préférés d'une poule qui vient de pondre ?
4 4 4 7 1 9
Cot cot cot c'est un oeuf ????
- Chéri, dit un soir une femme à son mari, tous les jours quand tu rentres du bureau je te demande comment ça s'est passé ta journée et je t'écoute gentiment me raconter tous les détails. Moi pendant ce temps-là, je me suis occupé des gosses, des courses, du ménage, des repas et tu ne me demandes jamais comment ça s'est passé.
- Excuse-moi, dit le mari. Alors, comment s'est passé ta journée ?
- Horrible ! Je t'en prie, ne m'en parle pas !...
Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive. Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches. Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme :
– Combien gagnez-vous par mois ?
– 600 euros, monsieur, pourquoi ?
Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
– Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise !
Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
– Quelqu’un peut me dire que faisait ce jeune homme ?
– Oui, il est venu livrer une pizza…
Deux femmes discutent dans le salon.
"Je vais le quitter, je crois qu'il m'a trompée" dit la première
La seconde rétorque: "Non, je ne pense pas".
-Puis il est nul au lit
-Non, je ne trouve pas!
Les femmes sont tellement menteuses, qu’on ne peut même pas croire le contraire de ce qu’elles disent.
Georges Courteline
Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur ; il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber.
Georges Courteline
La femme ne voit jamais ce que l’on fait pour elle, elle ne voit que ce que l’on ne fait pas.
Georges Courteline
L’homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles…A moins que, de toutes les femelles, la femme soit la plus insupportable.
Georges Courteline
Il n’y a que dans les courts instants où la femme ne pense plus du tout à ce qu’elle dit qu’on peut être sûr qu’elle dit vraiment ce qu’elle pense.
Georges Feydeau
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
« Bonjour, je vous fais le plein ?»
« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»
« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »
Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»
Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»
« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,
« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »
« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!
Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre:
-Vas-y molo frére on est pas préssés.
Le papa et la maman de Victor
- Notre fils sera astronaute plus tard
- Pourquoi tu dis ca ?
- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: “Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? “
Mais c’est affreux! s’exclame le prêtre. Mais j’ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles…
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation : Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre : Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police :
- Bonjour Monsieur, police nationale !
- Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !
PS: Humour!
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au ski et quelle est habiller en blanc tout le monde crie "AVALANCHE!"
Toc, toc !
- C'est qui ?
- Hulk !
- Entre, c'est tout vert
Un homme rencontre un de ses potes, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue. Il lui demande:
- Qu'est qu'il t'ai arrivé mon ami ?
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça ?
- Ma femme.
- Ta femme ? Quand ? Comment ? Pourquoi ?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.
Pour leurs 50 ans de mariage, le mari invite sa femme dans un resto chic. Elle lui dit :
- Chéri, je ressens la même chaleur qu’il y a 50 ans.
- Normal, tes nichons trempent dans la soupe.
1) La maîtresse de Toto lui demande :
-Quel est la première personne du présent du verbe bailler ?
- Je baillais
-Et du futur ?
-Heu...je dors
2) La maîtresse demande :
- Toto, dans ta rédaction tu as écrit trois fois le mot savons avec un S majuscule , pourquoi ?
-Ben je pensais que c'était forcément un nom propre
3) La maîtresse demande à Toto :
- Où se trouve l'Everest ?
- Heu... page 45 du manuel de géographie
4) Toto raconte à un copains :
- Ma maîtresse est bizarre . L'autre jour , alors que je bavardais avec ma voisine , elle a dis " séparez-vous ou je vous colle " !
Qu’est-ce qu’une feuille de papier déchirée en deux ?
- Un puzzle pour une blonde !
Vous savez pourquoi une blonde garde à coter de son lit un verre plein et un verre vide?
- Et bien parce que des fois elle a soif et des fois non !!!!
Ça ne sert-à rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être Con comme un gland !
Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres
Elle va voir son gendre :
- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
- Euh oui, Madame.
- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
- Oui, Madame.
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.
- Ah bon, pourtant je croyais …
- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!