- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père

Alphonse Allais

- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés

Alphonse Allais

- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.

Alphonse Allais

- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.

Quelle est la différence entre un Néo-zélandais et des Chips?

Le néo-zélandais c'est un Maoris, les Chips ce sont des calories  !

Comment s'appelle le grand père dictateur de Thierry Beccaro ?

Motuslini

T'es tellement nullos, qu'a Motus tu ne pioches que des boules noires !

Si tu veux rendre service à un eunuque, énerve-le.

Il aura les boules!

  Une brune plante un clou pour accrocher une déco. Elle crie en se mettant un coup de marteau sur les doigts.

  Sa copine blonde lui dit :

- Mais t'es nulle, toi. Si tu ne veux pas te taper sur les doigts, tiens ton marteau avec tes deux mains!

  Un jeune dit à sa copine :

- Ce soir, je passe te prendre vers 20 heures. Quand tu entends un coup de klaxon, tu descends. O.K. ?

- Ah ? Tu as une voiture maintenant ?

- Non, j'ai un klaxon!

Comment appelle t'on un chat qui éteint les feux ?

Un chat peur pompier.

Comment appelle-t-on un avion qui rebondit ?

Un boing !

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.

La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?

Toto : c'est du passé madame, c'était avant. 

Ta mère c'est comme un garage, j'y rentre mon automobile

Ta mère c'est comme un yaourt, on l'a prend à la petite cueillère

Un SDF va voir un passant dans la rue:

- Excusez moi, monsieur, vous n'auriez pas perdu votre portefeuille, par hasard?

L'homme cherche dans son sac et sort son portefeuille:

- Non, regardez, je l'ai sur moi.

- Tant mieux, comme ça vous pouvez me donner une pièce!

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres. 

José Artur

- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage

José Artur

- Boire ou séduire, il faut choisir

José Artur

Une blonde rentre dans une pharmacie:

- Avez-vous des lunettes?

- Pour le soleil?

- Non pour moi.

Qu’est-ce qu’un Chinois sur un autre Chinois ?

Un LEE superposé.

-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!

-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!

Une prostituée s'est fait arrêter et est jugée :

- Nom, prénom, nationalité et âge ? Demande le juge

- Natasha Kournikova, russe, 25 ans

- Profession ?

- Mais enfin Julien...

Ta seul récompense dans la vie c'est de respirer.