- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne
Pierre Dac
- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.
Pierre Dac
- Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus.
Pierre Dac
- Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.
Pierre Dac
- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.
Pierre Dac
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
Un homme rentre dans un bar en répétant:
- Putain de 4L, putain de 4L, ...
Puis il commande un wisky et continue:
-Putain de 4L, putain de 4L, ...
Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:
- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je veux bien te tailler une pipe !".
Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:
- Et ensuite ?
L'homme répond:
- Putain de 4L !
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^
Dans un hôtel hanté, un client est arrivé mais il y avait plus de chambre :
-Il y a plus de chambre mais il reste le grenier, dit le maître d'hôtel
-Ok je prends
Pendant sa première nuit, il regarda la télé et tout à coup une voix hanta le grenier.
-Ouuuuuuuuuhhhhhhhh je suis le fantôme rouge.
Le gars a eu tellement peur qu'il sait suicidé.Un autre client prena le grenier et pendant sa première nuit, il regarda un match de l'équipe de France. Tout à coup le fantôme surgit à nouveau :
-Ouuuuhhhhh je suis le fantôme rouge.
-Tais-toi je suis pour les bleues
Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"?
Sa femme le regarde choquée et s'exclame:
- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !
Son mari lui répond:
- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)
La maman de Toto s'étonne :
« Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? »
« Pour avoir l'impression d'en manger deux ! »
Ta mère est tellement grosse que quand elle va au ski et quelle est habiller en blanc tout le monde crie "AVALANCHE!"
- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..
- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.
- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.
- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...
Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?
J'essuie ton père !!!
Un gars dit à un autre gars:
-Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con, je pensais que tu le savais déjà.
Comment appelle-t-on 2 petit pois qui se battent ?
Des bons duel. lol
C'est un mec qui appel sont medecin :
-Monsieur, j'ai un problème, tous les matins je fais caca à 8h !
-Mais en soie ce n'est pas vraiment un problème.
-Mais le problème c'est que je me lève tous les matins à 9h !
Mr et Madame Terrieur ont deux fils comment s'appelle t-il ?
Alex et Alain
Quel est le véhicule le plus puissant que les femmes savent bien conduire ?
L'aspirateur.
Un ingénieur irrite tout son entourage en ne s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques. Même son épouse est lassée par son langage. Un jour elle lui dit :
- Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?
- Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
- Ben, ma corde à linge !
"Ma 100eme Blague! Youhou!"
Donald Trump devient sourd-muet suite à une maladie avant une importante réunion avec Emmanuel Macron et Vladimir Poutine. Seul Emmanuel Macron est au courant…
Vladimir Poutine, Donald Trump et Emmanuel Macron se rencontre durant une réunion. Poutine demande à Donald Trump :
– Où sont les 300 millions de dollars que tu as blanchis ?
Donald Trump ne répond pas. Vladimir Poutine monte le ton :
– Où sont les 300 millions ??!!
Emmanuel Macron dit à Poutine :
– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.
Emmanuel Macron parle a Donald Trump, qui lui répond avec des signes :
– Je ne sais pas de quoi tu parles.
Poutine demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?
Emmanuel Macron répond :
– Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Poutine sort son 9 millimètres, le place sur la tempe de Donald Trump, arme le chien et dit à Emmanuel Macron:
– Demande-lui encore.
Emmanuel Macron traduit à nouveau la demande de Poutine. Donald Trump nerveux lui répond en langage de signes :
– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans le jardin de ma villa de Vacance à Paris.
Poutine demande :
– Qu’est-ce qu’il a dit ?.
Emmanuel Macron répond :
– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.
On dit que le lait rend plus fort. Buvez cinq litres de lait et essayez de faire bouger un mur. VOUS NE POUVEZ PAS.
Maintenant buvez cinq litres de vin ... Le mur bouge tout seul
Chuck Norris met du pain sur le nutella.
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!
- Pourquoi les lutteurs de sumo se rasent-ils les jambes? Pour qu'on ne les confonde pas avec des féministes
- Je suis une fausse blonde. A l'origine, je suis catin clair.
- Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence …
- Toute fille, hier canon, deviendra, si aujourd'hui on l'épouse, demain boulet
- Dans chaque femme, il y a quelque chose de bien. Mais vous devez l’introduire vous-même…
Quand votre mec dit qu'il va s'en occuper, il va s'en occuper...
Pas la peine de lui rappeler tous les 6 mois...
C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:
- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !
- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.
- Hein ? T’es sûr ?
Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:
- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.