Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.

Quel est le comble pour un professeur de mathématique ?

C'est d'aller chez le dentiste se faire enlever la racine carré ..

Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.

- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.

Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :

- Oui, de l'autre côté

Un jour 2 oranges se promenaient, l'un dit a l'autre:

-Vas-y molo frére on est pas préssés.

Le papa et la maman de Victor

- Notre fils sera astronaute plus tard

- Pourquoi tu dis ca ?

- C'est son professeur, il dit qu'il est dans la lune

Chuck Norris doit respirer de l’hélium pour avoir la voix de Barry White

Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille

- Au Moyen-Age on mourait jeune, emporté par n'importe quelle maladie ou infection, dans un air pur et avec des aliments bio

- Le tas, c'est moi !  (Une personne en surpoids)

- Être populaire sur Facebook, c'est comme être riche au Monopoly

- L’alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

- Un prêtre est un homme que tout le monde appelle “père” sauf ses propres enfants, qui sont obligés de l'appeler “oncle”.

- Je ne sais pas où est "la plaque" mais on me dit souvent que je suis "à côté".

Que fait Zorro avec un téléphone portable ?

Il utilise un numéro masqué.

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs?

Réponse : Parce que les coqs ont besoin d'elles et que les poules ont besoin d'eux!

Des voleurs braquent une banque mais personne ne veux compter le butin. Le chef dit: « Ne vous fatiguez pas demain on le lira dans les journaux ! »

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?

Par E-miel.   

C'est l'histoire d'un têtard qui a pensé qu'il était tôt mais en fait, il était tard

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.

Sim

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

Sim

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser

Armand Salacrou

- Que faisiez-vous avant de vous marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little

Quel est le poisson le moins cher?

Réponse: Le requin marteau. Pourquoi? Parce qu'il ne vaut pas un clou.

Mr. et Mme. Terieur ont deux jumeaux, comment s'appellent-ils ? 

Alain et Alex .

alinterieur / alexterieur :)

Qu'est-ce qui est vert et qui nique ?

Veronique

Chuck Norris est déja allé sur Mars : C'est pourquoi il n'y a aucune forme de vie la-bas.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :

- Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?

- Certainement, monsieur le chef du personnel!

Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :

- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!

Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un routier ?

Réponse : Le galet plus il roule, plus il est poli...

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille. La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.

- Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.

- Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :

- Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?

- Euh oui, Madame.

- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???

- Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.

- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu’hier.

- Ah bon, pourtant je croyais …

- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Qu'est-ce qu'un porc joyeux ?

UN PORC TOUT GAIT