-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.
-Pourquoi, vous faites un travail difficile?
-Non je suis vendeur au rayon électricité!
Au paradis, deux femmes discutent.
- Pourquoi êtes-vous morte ?
- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.
Et l'autre lui répond :
- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.
C'est un mec qui se lève un matin en enfer et il n'est pas de très bonne humeur.Satan arrive et lui demande ce qu'il se passe. Le mec lui répond que l'enfer c'est de la merde et qu'il méritait le paradis.
-Satan: mais non, c'est bien l'enfer, tu vas voir, est-ce que tu fumes?
-Le mec: Oui;
-Satan: alors tu vas voir, tu ne vas pas le regretter car tous les lundis on fume des cigares, des clopes, etc etc. Et puis on s'en fout du cancer puisqu on est déjà morts.
-Le mec: Ah oui, c est pas mal .
-Satan: Tu bois?
-Le mec : Evidemment que je bois .
-Satan: Tu verras, tous les mardis on picole du vin, de la bière, du Whisky et on s'en fout de notre foie , puisqu'on est déjà morts .
-Le mec : C'est vrai, c est super intéressant .
-Satan: Tu aimes bien manger ?
-Le mec: Alors oui , je dévore tout ce que je trouve.Je mange comme un porc .
-Satan : Tous les mercredis, c'est bouffe à volonté:du gras, des desserts, de tout. On s'en fout du cholestérol puisqu'on est morts. Donc on en profite un maximum.
-Le mec: C'est vrai que ce n'est pas mal pour un début de semaine .
-Satan: Tu te shootes?
-Le mec : Oui de temps en temps .
-Satan: Eh bien tous les jeudis on a tout ce qu il faut: herbes, pilules, coca, héro etc etc .Tout ce que tu veux et autant que tu veux. On s'en fout de l'overdose puisqu'on est déjà morts .
-le mec :C'est vrai, c est vraiment un beau programme.
-Satan : T'es gay ???
-Le mec : NOOOONNN
-Satan: AH . Alors tu ne vas sans doute pas beaucoup apprécier les vendredis .....
Une petite fille dans la cours d'école se donne quelques airs au milieu de ses copines.
- Ce n'est pas pour me vanter, mais je suis vraiment très jolie. Et je fais tourner la tête de tous les garçons.
Toto, qui n'est pas loin et qui a entendu lui répond :
- Oui, de l'autre côté
En classe de musique la maîtresse demande à toto :
- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ?
- Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
Un homme rentre dans un bar en répétant:
- Putain de 4L, putain de 4L, ...
Puis il commande un wisky et continue:
-Putain de 4L, putain de 4L, ...
Le barman lui demande pourquoi il répète cette phrase. L'homme lui explique donc:
- Et bien il y avait un mec en panne sur la route. Je me suis arrêté et il m'a dit que sa 4L l'avait lâchée. Je lui ai proposé d'appeler un garagiste mais il a eu l'idée merdique de dire: "Peut-être que si vous poussiez un peu pendant que j'essaye de la redémarrer...". Il a pas eu le temps de finir sa phrase que je lui ai dis: "Alors là, si t'arrive à redémarrer ton tas de ferraille avec une idée aussi foireuse que ça, je veux bien te tailler une pipe !".
Puis l'homme s'arrête. Alors le barman le questionne:
- Et ensuite ?
L'homme répond:
- Putain de 4L !
Un homme entre dans une clinique vétérinaire
Le vétérinaire lui demande :
- Vous n'avez pas d'animal ?
- Non, mais j'ai une fièvre de cheval et la chair de poule!
Trois hommes discutent de leur autorité à la maison. - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.
- Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.
Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent :
- Et toi ?
- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.
Ma femme est venue vers moi en rampant...
- Oh !!! font les deux autres admiratifs.
Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^
Il y a 2 escargots qui monte un mur le premier arrivé en haut attends l'autre escargot, une fois arrivé le premier dit:
- Alors ça c'est bien passer ?
L'autre dit:
- J'en ait bavé.
- L'humour est comme le café: meilleur très noir.
Bertrand Cèbe
- Je ne plaisante jamais avec l’humour
Frigys Karinthy
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
Qu'est ce qu'un cheval dans un supermarché?
Un cheval de course.
Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet?
-Surement en prison répondit un élève
- Je prête à rire mais je donne à penser.
Misstic
- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né
Auguste Derrière
- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.
Fernand Raynaud
- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.
Jean d'Ormesson
Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.
Un père à son fils:
-Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais"
-D'accord, mais papa, ça fait 3 mots!
-Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !
- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.
Groucho Marx
- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère
Groucho Marx
- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.
Groucho Marx
- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis
Groucho Marx
Une très jolie jeune femme passe un entretien d'embauche, comme secrétaire, dans une grosse boîte. Pour se donner une bonne contenance, le chef du personnel qui la reçoit a posé ses lunettes sur son bureau. Il prévient :
- Vous savez mademoiselle, la bonne réputation et la bonne santé de notre entreprise ne sont pas le fruit du hasard! Notre réussite est basée sur un critère principal : une grande rigueur dans tous les domaines! Alors, un retard, ne serait-ce que d'une minute, est inacceptable. Nous ne voulons pas entendre parler de grêve des transports ou autres. De même pour les arrêts maladie qui ne font pas partie de notre vocabulaire. Nous exigeons une grande assiduité et une grande ponctualité au travail, de la part de tout le personnel. Ai-je été assez clair?
- Certainement, monsieur le chef du personnel!
Fier de sa prose, le responsable rechausse ses lunettes et se rend compte qu'il a un superbe canon en face de lui. Alors, il rajoute :
- Maintenant, il faut que je vous dise. Nous sommes assez souples en ce qui concerne les histoires de fesses!
Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?
J'essuie ton père !!!